不是所有的婚戀都會經歷七年之癢,有很多婚戀,沒到6年就結束了

不是所有的婚戀都會經歷七年之癢,有很多婚戀,沒到6年就結束了

假設,兩個幸運兒一見鐘情,完美的愛情發生了。他們彼此迷戀的甜蜜會持續多久?或許,7年是一個極限。那些非常有感覺的愛情與婚姻,只怕勢必會遭遇七年之癢。

近一段時間,不斷聽到關于七年之癢的故事。結婚7年了,今年離婚;戀愛7年了,今年分手。也想起了以前幾個朋友的事,一樣是在結婚第7年陷入嚴重危機。

看來,七年之癢這個詞是相當有道理的。只是,為什么是第7年,它有什么特殊含義?

一天,無意中思考這個問題時,腦子里突然跳出一句話:第一次童年,是6年;第二次童年,還是6年。

這句話一跳出來,我就知道,這是我的大腦暫時為七年之癢找的答案。

七年之癢意味著成熟

第一次童年,是0～6歲。心理學理論認為,6歲孩子的人格結構和智力機構基本定型。

第二次童年,是戀愛,是婚姻。七年之癢如此普遍,意味著第二次童年可能也是6年。

第一次童年,是命運,我們沒有選擇權,出生于什么樣的家庭,有什么樣的父母和親人,我們不能主動選擇只能被動接受。

第二次童年,我們有了相當的主動權,我們選擇戀人,我們選擇結婚,我們選擇分手……

第一次童年,我們希望自主,能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦,改造意愿就越強,但不幸的是,這些改造愿望很少被實現。

第二次童年,我們再現第一次童年實現過的美好,于是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個快樂的孩子”。同時,也會再現童年的童年和童年未被實現的憧憬與愿望。童年越有問題的,這時就越渴望改造戀人。假若改造成功了,那仿佛也意味著以前的命運也被改變了。

第一次童年,當我們“成熟”時,即人格基本定型時,是6歲。做父母的多有體會,6歲的孩子和5歲的孩子有很大差異。其中一個重要的差異或許是,6歲的孩子在相當程度上放棄了改造父母的愿望,他們學會了接受事實,接受“父母就是這個樣子”的事實。不過,改造夢想并未消失,只是深深地壓抑到潛意識深處而已。

第二次童年,第6年時極可能會重現這樣一個心理過程,前6年,我們潛意識深處的渴望——改造父母、糾正童年的錯誤——又被喚醒,我們把這個愿望投射在戀人身上,像6歲前渴望改造父母一樣而渴望改造他們,但到了第6年,我們再次發現,這是行不通的,我們得再次放棄這個改造夢。

這時,一定會有巨大的失望,我們的意志再次被命運嘲弄,你這時常常會驚訝地發現,這個最親密的人根本不是你想像的那樣,他(她)似乎完全是另外一個人。

他(她)的確不是你想像的那樣,你其實是將你的想像強加在他(她)的頭上,當你看到他(她)時,你看見的不是對方的真實存在,而是你加諸在他(她)身上的幻想。他(她)的確是另外一個人,而這恰恰是他(她)的真實存在。

由此,這也是一個巨大的契機。假若兩人都看到了對方的真實存在,并愿意接受彼此的真實存在,那么,一個新的、真實的關系就會得以建立,這個關系看起來不如前6年的關系那么動人,但它更穩固、更牢靠、更有彈性也更輕松自如。

假若這個關系發展下去,它會越來越深入,越來越迷人。

我們常說,相戀容易相處難。相戀時,其實我們沒有和對方的真實存在打交道,我們是將自己的幻想投射到對方身上,然后與自己的幻想打交道,這自然比較容易。相處時,我們就要看到彼此的真實存在,從而能適當地放下自己,與那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道,這的確更難。

執著于幻象,故意不看清事實

七年之癢,意味著婚戀的第7年會出現嚴重問題,譬如第三者、分手或離婚等一些標志性事件。不過,從感覺上而言,或許第6年更重要,我所了解的一些婚戀故事,都是在第6年出現了幻覺的破滅感。

一個叫“月涼”的網友在我的博客上的一個留言典型地反映了這一點。

在留言中,她寫道:“算一下,我今年正好結婚第7年,從去年發現自己的幻覺破滅了。別想著靠任何人,只能靠自己。”

幻覺破滅了,那么,她的幻覺是什么?

我一個朋友的說法可作為這個問題的答案。她前不久與男友分手,兩人正是相愛了7年。和“月涼”一樣,她也是在去年有了一些破滅感,并預感他們的戀愛即將結束。

她的一個重要的破滅感是,她終于發現,男友是一個花心的男人。

這是一個很有趣的事情,其實,相戀的第一年,她曾離開廣州一段時間,沒想到她剛離開廣州不到一個月,就聽說男友和另一個女孩走到了一起。

顯然,從事實上看,她的男友一開始就是花心的。然而,從感覺上看,她卻一直到戀愛的第6年才“發現”這個事實,并尊重這個事實,接受了男友是個花心男人的真相。

任何自發的心理或行為都有道理,那么,她的這種感覺與事實的嚴重脫節是怎么一回事呢?

答案很簡單,她是將自己現實父親的形象投射到了這個男孩身上。

她對這個男孩一見鐘情,后來她發現,這個男友許多方面像她父親。但他畢竟不是父親,并且還有一些關鍵性的差異,其中一個差異就是,她父親對母親非常忠誠。

她愛這個男孩。這種愛,勢必會有這樣的情形——把自己理想男人的形象投射到他頭上,而她的理想男人的原型勢必源自父親,并且其中一個關鍵內容是對愛忠誠。

于是,當她看到這個男孩時,其實常常看到的不是他,而是她投射到他身上的幻象,而這個幻象的一個重要內容是忠誠。

因此,盡管這個男孩一開始就顯得很不忠誠,并且以后也有一些信息顯示他很花心,但她將這些不符合她的理想男人原型的信息都給過濾掉了,沒有讓它們進入她的意識。不過,她其實很在乎這些信息,她試圖通過一些方式努力改造男友,這些方式的原則就是“對他好”,就像她的媽媽對她爸爸那樣的好。

然而,這些改造努力幾乎都會失敗,一個花心的男子,很少會因為女友“對他好”而放棄花心的努力。她男友也不例外,他也有自己的邏輯——“我只把你當老婆,其他的女子都是玩玩而已”。他用這套自欺欺人的邏輯解決了自己內心的矛盾,于是可以一邊很愛女友,一邊可以非常花心。

這樣的事情一再發生,到了最后,她就不得不去直面這個事實。只是,直面事實的時間選在了第6年。

我這位朋友,她并非是簡單地重復童年的苦難。畢竟,她的父親不是花花公子,相反很忠誠,而她在家中也是最受寵的,爸爸媽媽都愛她勝于愛彼此。她也有過一些改造夢想,但都與忠誠無關。她花6年時間才接受男友花心的事實,可能反映的是一個普遍性的規律——和第一個童年一樣,在戀愛的第二個童年,也是在第6年的時候才開始成熟,才能做到放棄自欺欺人,放棄幻想,直面并接受一些真相。

幻滅感產生之后,會有更多真愛

不是所有的婚戀都會經歷七年之癢,有很多婚戀,還沒到第6年或第7年就嚴重地癢了,甚至幾天幾個月就結束了。

然而,即便這些短命的婚戀,也常常可以發現是對童年的又一次重復。