“母親吐槽和女兒不親”引熱議：成年人的逃離，從對父母沉默開始

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最近，一位母親的吐槽貼在小紅書上引發了網友的熱烈討論。

這位母親在帖子中說，唯一的女兒現在變成了“陌生人”——

“一跟她說話就被懟”“過年過節也不回家”“以前可是個乖乖女”……

這位母親對女兒的控訴引發了不少討論：

有人覺得是父母長期的教育方式或相處模式存在問題，才導致女兒與他們情感疏離；

也有人覺得，女兒應當體諒父母的苦心，重新做回那個乖巧懂事的孩子。

這場爭論，就像一面鏡子，映照出無數家庭的縮影，也讓我們不得不面對一個扎心的現實：

為什么在有些家庭里，父母和子女明明深愛著對方，卻總用帶刺的語言和行為互相傷害？

為什么有些家庭中，子女長大后仍然和父母保持親密無間的關系；

有些卻如同斷線的風箏，與父母漸行漸遠，甚至想要拼命逃離原生家庭的束縛？

當我們在爭論“父母有問題”還是“子女不懂事”時，實際上都在對同一個深刻問題進行探究——

成年之后的我們，究竟應該和父母保持什么樣的關系？

01

寫給父母：

接納“不聽話”的子女，從掌控者蛻變為守望者

許多父母眼看著曾經百依百順的乖孩子，在成年后逐漸成長得有主見、想法獨立，甚至開始反抗自己的安排，內心滿是不解與失落。

其實，子女并非沒有孝心，恰恰是他們開始真正關注自己內心需求、擁有獨立思想的體現。

那些從小乖巧聽話的孩子，早已習慣了按照父母規劃的路線生活，將父母的期待當作自己人生的方向標。

然而，隨著年齡增長，特別是成年后，他們開始意識到自己是獨立的個體，逐漸將生活的重心轉移到自己身上。

這時，當父母還想用過去的方式管束他們，就會發現子女不再順從。

特別是那些從小被父母傷害過的人，長大后會產生“失望性情感隔離”，不再對父母抱有希望，盡可能地疏離他們。

父母越想掌控子女的人生，子女就越想逃離父母的視線。

前段時間，“電子爸媽”在網絡中爆火：

中年博主們用第一人稱視角，對評論區的“兒子”“女兒”噓寒問暖、分享生活經驗。

有人調侃：“這屆子女，在電子世界找爸媽，在現實世界做孤兒。”

但玩笑背后是扎心的現實：

當真實的親子關系被控制與焦慮填滿，我們只能在虛擬世界里尋找情感的慰藉，渴望得到理解和尊重。

朋友小鄭曾哭著告訴我：

“每次和父母打電話，他們不是哭窮說‘養你不容易’，就是用‘孝道’指責我‘不聽話’。

我買件新衣服，他們說‘亂花錢’；我換份工作，他們說‘不穩重’。

后來我干脆減少聯系，不是不愛了，是怕了——怕自己的人生，永遠活在他們的標準里。”

好的父母，從不是子女人生的“操盤手”，而是目送他們遠航的“燈塔”。

父母曾經的經驗和認知，或許已經無法完全適應子女當下的生活。

試著放下“我吃的鹽比你多”的優越感，去傾聽他們所處的時代；

試著收起“為你兜底”的焦慮感，讓他們在摸爬滾打中展翅飛翔；

試著明白：孩子不是你人生的續集，而是自己劇目中獨立的主角。

接納的本質，不是妥協，而是成長——

當你不再把“聽話”當作愛的條件，孩子才敢把真心捧到你面前。

02

寫給子女：

接納“不完美”的父母，學會用理解修復裂痕

“爸媽也是第一次當爸媽。”

這句話聽著像借口，卻藏著最真實的人性真相。

父母或許曾用錯誤的方式愛你，或許還帶著原生家庭的創傷，但接納父母并不完美的事實，不是軟弱妥協，而是在放過自己。

和解，是你能給曾經受傷的自己的最好擁抱。

從小跟著單親媽媽長大的小迪，早已習慣了“你要懂事”規訓。

小時候，母親一個人帶她實屬不易，一不順心就會崩潰發火，小迪就成了出氣筒。

挨打挨罵是家常便飯，被母親嫌棄是小迪童年最深的痛楚。

成年后的小迪拼命逃離家鄉，卻依舊會在每次和母親通話時爆發爭吵。

直到三十歲那年，她成為母親后，卻突然聽懂了那些抱怨和崩潰背后的恐懼：

一個獨自撫養孩子的女人，曾在多少個深夜害怕給不了女兒未來？

“我不再期待她變成完美媽媽，而是試著把她當作一個會犯錯的普通人。”

小迪說，“當我放下怨恨，才發現她早已在笨拙地改變。”

原諒，不是遺忘，而是釋然。

韓劇《請回答1988》里，德善的爸爸對她說過一段話：

“爸爸也不是生下來就成為爸爸的。

爸爸也是第一次做爸爸，所以，請我的女兒，稍微體諒一下。”

這段話戳中無數人的心——

我們總在期待父母的完美，卻忘了他們也是“新手”。

接納父母的不完美，就像接納春天的雨會打濕衣襟，秋天的風會吹落樹葉——

這是生命的常態，也是成熟的開始。

與其執著改變父母，不如試著改變自己。

網友@林深見鹿分享過一個小故事：

每次和母親因為“催婚”吵架后，她都會堅持給母親發一個消息：

“媽，我知道你是好心，也知道你擔心我，但我真心希望我們能心平氣和地溝通。”

起初母親會繼續嘮叨，但慢慢地，母親開始說：“你要是覺得煩，媽就不說了。”

父母不是敵人，而是需要被引導的“老小孩”。

試著用他們能聽懂的語言表達需求，用他們能接受的方式傳遞愛，

你會發現，那些堅硬的矛盾，正在溫柔的理解中慢慢融化。

03

寫給大家：

接納“漸行漸遠”的分離，在適度留白中守護愛

《目送》中有這樣一段話：

“所謂父母子女一場，不過意味著你們的緣分，就是不斷目送孩子的背影漸行漸遠。
父母站在路的一端，看著孩子消失在轉角，而他們會用背影默默告訴你：不必追。”

孩子的成長，本質是一場與父母的精神斷奶。

從臍帶剪斷的那一刻起，他們就注定要走向屬于自己的星辰大海。

父母之于子女的真正的愛，是懂得在合適的時機退場。

而子女也只有通過與父母的心理分離，才能形成獨立的自我認同。

當我們走向社會，也要學會接受與父母的漸行漸遠。

我們要成長為真正的成年人，勇敢地承擔起自己的責任，去書寫屬于自己的人生篇章。

同事阿林和父母約定，每周六晚上八點通一次電話，時長不超過半小時。

電話里不談“人生大事”，只聊家長里短：

母親今天種了什么菜，父親又釣了幾條魚，阿林最近學會了一道新菜……

“我們都需要各自的生活空間，”阿林說，“但這通電話讓我們知道，彼此都在好好生活。”

父母與子女的愛，就像寒冬里相互依偎的兩只刺猬，靠得太近會扎傷對方，距離太遠又會失了溫情。

保持適當的距離，保持對應的尊重，不是情感冷漠，而是用一種更成熟、更智慧的方式守護這份愛。

04

《中庸》里有句話是這樣說的：“君子素其位而行，不愿乎其外。”

意思是，真正的智者，會在自己的位置上從容生活，不抱怨，不苛求。

親子關系中，這個道理同樣有用：

父母不必強求子女按自己的期待生活，子女也不必強求父母改編成理想中的樣子。

接納“不聽話”的子女，是父母從“掌控者”到“守望者”的成長；

接納“不完美”的父母，是子女從“索取者”到“理解者”的蛻變；

接納“漸行漸遠”的分離，是我們對生命規律最溫柔的致敬。

有人說，自己一輩子都在和原生家庭和解。

但或許，和解的本質不是“原諒傷害”，而是“放下執念”——

放下“父母必須完美”的幻想，放下“子女必須順從”的焦慮，學會在不完美的關系中，種出理解的花，長出獨立的根。

父母子女一場，是緣分，不是債；是目送，不是綁。

愿每一對父母都能懂得：

你的孩子，是借你而來的生命過客，不是屬于你的私有財產；

愿每一個子女都能明白：

你的父母，是跌跌撞撞的愛的學徒，不是無堅不摧的鋼鐵巨人。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。