夫妻在長期的相處中,因為個性和習慣的不同,難免會有沖突和糾紛

夫妻在長期的相處中,因為個性和習慣的不同,難免會有沖突和糾紛

家不是戰場,也不是賽場,而是感受溫暖和自由的地方。不要讓這3件事,把家變成沒有溫情的地方。

抱怨,對婚姻而言是一種毒藥

前天大半夜,好朋友小小給我打電話,略帶哭聲的開場,真是未語已知大概,不出所料,兩口子又吵架了。

這次吵架是因為孩子要打疫苗,老公說好陪她一起去,結果臨時出差了。而她給孩子打完疫苗,又帶著孩子去洗澡,飯都沒有好好吃。

老公回來后,她就開始抱怨:帶孩子多么辛苦,因為家庭,工作沒法專心;老公自從換了崗位,根本不顧家等等。結果兩人從小吵到了誰也不理誰,一氣之下,老公跑到隔壁屋睡去了,留她一個人生悶氣。

我問她,“你嫌他沒時間照顧家,那他再調回原來崗位,輕松點,你接受嗎?”她一口回絕,“那當然不行,現在好容易薪水高點兒。”

我接著問:“你想讓他怎么辦呢?”避開我的問題,她繼續說著每個月要還的房貸、車子的保養、孩子的奶粉錢,說了大半天,才回答我:“我也不知道怎么辦,我真是吵累了”。

結婚后,他們是三天一小吵,五天一大吵。

在接下來一個小時的聊天里,小小從生孩子時一直講到現在,她抱怨婆婆只伺候了幾天月子就走人了;抱怨她和老公工資低,養家難。

我對她說,“你這么年輕,可以換一個薪水更好的工作呀,你不是一直說不滿意現在的崗位嗎?”

她嘆了口氣,搖搖頭,說沒那個魄力。我建議她先干個兼職,現在副業發展成主業的也很多,她問我:“你說我能干啥?我都35歲了!”接著巴拉巴拉又是一大堆。

其實,這才是我最擔心她的地方。小小一流大學畢業,能力并不差,但她總是習慣于抱怨和不滿,卻沒有任何改變的決心,給她個建議時,她又會拋出很多問題。

總之,直到一切看起來就是無解時,才肯罷休。

在生活里,這是很可怕的,那種感覺就是:看哪哪都不好,我總想發泄情緒。這種心態,不僅讓自己不開心,還會殃及婚姻。

對,這就是抱怨,沒有固定的事件,沒有具體的場景,沉浸在自己的世界里描述外界的種種不堪。

習慣抱怨的人,只能看到別人的輝煌和輕松,卻看不見別人背后的付出和努力,所以,她聚焦在負性情緒里,不求改變,成了駐扎在親人身邊做一個“差評師”。

其實,兩個人在一起生活,需要的是相互鼓勵和攙扶,一起面對生活中的挫折和不如意。一個負能量爆棚的人,朋友都不想靠近,更別說愛人。

朝夕相處在一個屋檐下,無休止的抱怨只會將愛人越推越遠。可以說,抱怨對婚姻而言是一種毒藥,快速蔓延并摧毀著這段關系。

懷疑,是婚姻最經受不起的折磨

除了抱怨外,懷疑對親密關系的傷害不亞于一顆定時炸彈。

習慣懷疑的人,會因為伴侶晚回來一會,刨根問底地打聽去了哪里,和誰在一起。而且動不動就想看看對方的手機,甚至伴侶跟異性多說句話,都會全身神經繃緊。

懷疑,看似是不相信別人,本質上講,其實是一個人安全感、價值感低的表現。只要事情不在自己的掌控范圍之內,他就變得焦躁不安。

愛懷疑的人,內心最深處有一種聲音:“我不相信自己”。我不相信眼前的婚姻幸福,我不相信我可以控制我的生活,所以就像個“福爾摩斯”一樣去證明。

有次,和朋友小樂出去吃飯,剛坐下,她就要和我拍照,我還沒好好擺姿勢就照完了,原來這是發給老公的證據。她無奈地說:“哎,就是不想跟他吵。”

吃完飯,小樂搭一個男性朋友的車往回走。我剛到家就接到她老公的電話,開口就問:“小樂去哪了?”我說回去了,對方接著就問:“跟誰?電話給我。”毫不夸張地說,完全就是審問。

半秒考慮過后,我撒謊了,我說不知道跟誰,我先走的。

可讓我沒想到的是,本來是怕惹是生非,結果恰恰是我的這一句讓他倆大吵一架,我也成了她老公口里的“幫兇”,說我隱瞞就是因為有事,真是哭笑不得。

婚姻里,被懷疑的人會感到非常無辜,長期被伴侶像犯人一樣監督著,簡直能讓人窒息。懷疑別人的那一方其實也不好受,因為在他發怒前可能都想了N種可能,內心也糾結得要死。

其實,懷疑是個死循環:愛懷疑的人,總會在風吹草動里想出千軍萬馬。然后,面對搜集來的“證據”,讓自己感到越來越失望,繼續更加嚴格控制對方的一舉一動。

在心理學上,有個“羅密歐與朱麗葉效應”,就是:你越是不讓我得到,我越覺得好。所以,實踐證明,經常被懷疑,被“嚴格要求”的伴侶出軌的幾率更大。

懷疑會讓對方飽受折磨,時間久了,還會弄巧成拙到讓自己狼狽不堪。

婚姻有時候真的很強大,可以和對方同患難,婚姻有時候也真的很脆弱,經不起無休止的懷疑,哪怕以愛為名。

輕蔑,是婚姻的最后一根稻草

說完親密關系的第二號殺手,就不得不說輕蔑了。

看起來,似乎只是一個眼神、一句話,但是卻蘊含著超強的殺傷力,甚至可以說是婚姻的最后一根稻草。

可以毫不掩飾地說,輕蔑是夫妻關系的根源性傷害,因為那是對對方人格的否定。

心理學常說“價值感”很重要,因為這是一個人對自己存在意義和價值的感知,而在婚姻關系中,輕蔑可以毫不費力將一個人的價值感摧毀。

生活中,不乏這樣的場景:

妻子跟丈夫正興奮講述工作中做出的成績,他一句“那有什么呀!”讓這份興奮消失得無影無蹤;

丈夫費了好大勁修好了家里的電腦,挺開心,妻子瞥了一眼:“修得那么慢,有啥自豪的。”

是不是很熟悉?可能你會說,這經常發生在我家呀。是的,這其實就是輕蔑的態度,它是一種貶低和不屑一顧,有時候用語言,有時候用肢體,但不論哪種,都會使對方很挫敗。

記得有一次,參加公司的聚會,席間有一位男士很優秀,待主持人介紹完他,一個女同事立馬說:“哎,看人家,我家那個下輩子也沒這出息,早就不抱什么希望了!”

他那剛剛還有說有笑的老公一瞬間臉色暗淡,沒過一會,借故離開了聚會。

輕蔑的威力很大,總是輕而易舉的讓一個人從愉悅到絕望。

大家都知道來自另一半的鼓勵最是滋養人,但是我們卻往往會對最親近的人冷嘲熱諷。

或許你覺得你們的關系很親密了,或許你覺得你只是圖一時之快說說而已,但是這種態度影響卻非常惡劣。

婚姻的根基在于親密,而不是敵對,而輕蔑就像是不帶臟字的辱罵。

兩個人于萬千人中遇到彼此,兩個人都抱有關于未來的無限想象,然后建立一個小家庭,實在是很奇妙的緣分。

長期的相處中,因為個性和習慣模式的不同,難免會有沖突和不愉快。或許你覺得你們的感情堅如磐石,但殊不知,再好的感情,也經不起無休止的折騰。

婚姻很美好,婚姻也不易。

所以,你們可以因為不合適分開,但是不要打著愛的名義去抱怨、去懷疑、去輕視對方。

愛很昂貴,你們也一樣。