欲速則不達，一定要記住：不管有多生氣，都要記住這5個養娃準則

文/蘭媽談育兒

養娃過程中的你，為什么會頻繁焦慮不安呢？

這段話平復了我的焦慮：

父母們一定要記住，你養孩子最大的使命，就是把自己的孩子撫養成人，然后才是成才，而成才的過程中，還要七分靠天賦、三分靠運氣，還有一分的“貴人”相助，如果家長們只是以自己的思維認知去要求孩子成長，那就是屬于一廂情愿了。
不僅如此，包括所有的省吃儉用、忍辱負重、給予孩子最好的生活條件，這些自認為“為你好”的付出，在現實面前也只會被擊潰得什么都不是，因為成功不像數學里的1+1永遠等于2，而是像寫文章一樣，有些老師給你打分50，有些老師卻只給你打20、或30分。
不信的話，可以回頭看看自己的人生，是不是怎么做都無法達到人人滿意的境界，現在的人生也可能根本就不是你的初心！

所以呀，養孩子這件事就是欲速則不達，你越是要求、期待就會越高，有期待就會有情緒，有情緒就會失控，然后帶給孩子的就會是不愿被控制的壓力、厭惡、還有反抗...

不想把孩子養得如同“仇人”一樣相看兩生厭，那蘭媽建議大家不管有多生氣，都要記住以下5個養娃準則：

01

學會做個通透父母：

降低期待、勇敢付出，然后不要求開花結果

特別喜歡這樣一句話：“疑人不用，用人不疑”

是的，比起你希望某人某事帶給你的期盼和結果，更需要的是你能“信任”這個人的能力

一句“我相信你”，也是直接勝過千言萬語的大道理連篇。

認識一個媽媽，她和她的兩個女兒，算是我見過最讓人羨慕的母親情了

她們可以坐在一起聊八卦，甚至女兒們說起以后“嫁人生孩子”后的相關話題時，媽媽也不假思索地為孩子提供任何需要的情緒價值

比較典型的一次：就因為媽媽抱怨一句“現在孩子真享福，都上初中了，每天要爸爸媽媽們接送”

大女兒聽到后，當時就對媽媽說：“媽媽，那以后我生了孩子，你就在家里給我帶孩子，然后我下班回來后再帶你們去吃大餐”
媽媽一聽，立馬露出為難的表情說：“啊？還要讓我帶孩子呀，我現在有你和妹妹，就已經讓我帶夠了，等你們大了，為娘我就自由了，還打算去環游世界呢”
大女兒繼續接話說：“那就讓爸爸在家帶孩子，我掙錢帶你出去玩”
小女兒也在一旁發表意見：“那我就掙很多很多錢，買個房車，然后我們想去哪里就去哪里”

幾句話下來，母女三人就哈哈大笑起來...

對此，媽媽的認知也是：“孩子只是聊聊而已，又能怎樣呢？我相信她們只是覺得好奇、有趣，當前階段還是以學習為主”

是呀，對于孩子來說，往往就是得不到的東西是最好的，你越不讓做的事情越是想盡辦法要偷著去做

就算有些事我們不讓孩子去想，她們就可以不想嗎？

與其如此，還不如陪著孩子一起胡鬧，至少能隨時知曉孩子的想法，孩子若相信你，什么也都愿意跟你分享，掌握了孩子的動向，也相當于掌握了孩子的品行和認知

這就是“疑人不用，用人不疑”的信任結果，也是我們家長對孩子必不可少的一份感情！

02

努力打敗另一個自己：

把心態調整好，明白焦慮并不會讓你心想事成

屏幕前的您，是不是前一秒佛系，認為“算了吧，孩子不愿意學就不學，只要健健康康、平平安安長大就好了”

可后一秒又開始焦慮地對孩子大吼，不是催孩子好好學習，就是把“不讀書以后怎么辦”的大道理連篇掛嘴邊呢？

我們一邊心疼孩子學習太累、后悔對孩子嚴格，另一邊又擔心社會所趨，孩子不讀書將來就會生存困難、低人一等。

毫不夸張地說，能深陷這些糾結情緒的，往往就是家里面照顧孩子衣食起居的媽媽們，她們有時候內耗焦躁起來，甚至還會把自己氣得進醫院急診。

所以說，想要做一個能控制好自身情緒的合格家長，那首先要做的就是努力打敗另一個自己：情緒暴躁又內心戲太多

就比如家庭主婦的媽媽們，之所以對孩子的未來憂愁不已，無非是以現在每月入不敷出、被孩子限制自由的生活為例，所伸延出來的未來生存憂慮
特別是家有女兒的媽媽，想想自己的生活已經是一團糟、沒辦法改變了，就把對未來的期待強加在孩子身上，希望孩子將來能比自己過得更瀟灑幸福

可事實上，很多事情光靠一張嘴巴是無法讓孩子感同身受的，與其為未來還沒有發生的事情過度恐慌擔憂，倒不如從現在開始就把心態調整好

你擔心孩子將來沒有獨立生存能力，那平時就要“舍得”用孩子，讓孩子在家務活中歷練出更多獨立自主的本事

你擔心孩子將來會花錢沒規劃、不懂得持家的難，那就試著把“掌家”的權利交給孩子，當孩子看著手里的錢在一點點減少時，慢慢也就學會了貨比三家的能耐...

03

給自己多找點事做：

每天忙起來了，就不會把視線只放在孩子身上

如果我們不知道如何做一個合格的家長？那么蘭媽建議：努力做個“成長型”父母吧！

是的，縱觀身邊的所有人和事兒，成年人爭來爭去爭的是一個理解、信任、和尊重，那心智發育還不夠成熟的孩子，又怎么會例外呢？

有一個女孩，在媽媽源源不斷的催促、嘮叨、還有糾正下，終于說了那句憋了很久的話。

她說：

媽媽，你能不能不要每天總盯著我的缺點看，我也是有自尊心的，如果你每天都在不停地挑我的刺，那時間久了，我也會崩潰，更覺得你根本就不愛我，只不過是拿我去滿足你和別人比第一、第二的虛榮心。
既然你不愛我，既然你只是拿我和別人比較的，那為什么要生下我，讓我去承受這些我覺得很苦的事情，面對很多根本不愿意面對的事情呢？

很明顯，女孩在這里對媽媽已經出現了明顯的不服、和反抗思想。

也許媽媽的所作所為，只是身為一個母親“為你好”的良苦用心，可一切不被孩子理解的愛，都不過是自由的枷鎖，更是未來親子爆發矛盾的直接罪魁禍首。

不想讓本該是最親密的血緣關系變得漸行漸遠，那一個合格父母除了要努力控制自己的情緒之外，還要盡可能地讓自己“忙”起來。

比如，當你覺得孩子很慢，甚至磨蹭得讓你覺得抓狂時，那就拿本書讀、或者陪著孩子練練字吧。

這種讓眼睛、雙手、和思想都忙起來的方法，其實也是對孩子的行為刺激，當孩子看到爸爸媽媽都那么努力了，潛意識也會產生：“我一定要更努力，不能被爸爸媽媽比下去”

04

不要弄錯了主角團：

孩子才是司機，父母只能做個安靜的副駕駛

相信嗎？孩子最終會活成我們嘴里描述的樣子！

仔細想想，雖然很多話聽起來很日常普通，可對孩子卻往往有著深遠而強大的影響。

有一個喜歡說口頭禪的爸爸，每次兒子做得不夠優秀時，都會下意識把“你完了”、“沒出息”、“有什么用”，掛嘴邊。

剛開始的時候，兒子只是默默地低下頭，看不到表情，也閉口不愿意說什么。

直到不知道多少次被爸爸批評之后，兒子最終是忍不住了，對著爸爸就開始發表不滿說：

“既然你如此不看好，覺得我是那么的差勁兒，那就別管我了呀，反正我也就是那樣，根本就沒救了”

一瞬間，爸爸猛然驚了一下，兒子說話的表情和口吻，怎么和他平時的樣子如此相似呢？

事實上，這就是所謂的眼界決定孩子的未來！

一個整天把打擊貶低話掛嘴邊的家長，又如何能養出自信又樂觀開朗的孩子呢？

而養孩子這件事的真相也是：

?成長是“漸漸的事”

?優秀是“堅持的事”

?學習是“天天的事”

所以，每個孩子都會有自己的成長和學習節奏，我們家長要做的就是讓孩子成為自己的一束光，任何時候也都不要弄錯了主角團

特別是一路成長的過程中，孩子才是那個掌握方向盤的司機，該走哪條路，決定權在他們自己手上，即便是路線走錯了，該在哪條路上掉頭，也都是由孩子說了算

我們家長，只是坐在副駕駛見證孩子的情緒價值小助手，在孩子寂寞的時候聊聊天，沮喪的時候說些鼓勵話，遇到困難的時候再結合自己的經驗出出主意....

05

做個別人不敢做的媽媽：

對孩子順其自然，只要娃健康平安就心滿意足

經常聽到家長的一句抱怨話就是：“以前挺乖的一個孩子，怎么現在變得那么不聽話，讓人生氣了呢”

事實上，這里的“改變”并非突然，而是一次次達不到期待過后的失望、擺爛，還有不服氣的反抗罷了。

認識一位媽媽，經歷了很多事情后，突然有一天開竅了。

特別是面對女兒的學習、習慣、還有所有以前期待的事情，都變得滿不在乎了，每天在意的就是女兒開不開心、有沒有按時吃飯。

問起原因才知道，原來媽媽和女兒吵架最狠的一次，女兒直接厭惡地攆她走，還對她說了“別人媽媽都出去上班了，你為什么不去上班”的戳人心話。

也就是那一次之后，媽媽做了一個決定：一定要找份工作

沒想到，恰恰因為這個決定，這對母女感情居然破天荒地“和好了”。

等到回顧過去的這段感情時，媽媽也用坦然的表情告訴我：

“好險，幸虧我做了別人不敢做的媽媽，自從對孩子的一切都保持順其自然心態后，孩子在學習和個人習慣方面反而懂得自覺了，孩子自己也曾悄悄告訴過我，她說：媽媽，謝謝你，謝謝你愿意給我想怎么做、就怎么做的權利，雖然自己完成的沒有你安排的那么出色，可每一次獨立實踐的過程，卻也是對我自身能力的又一次認可呢”
“是呀，孩子剛出生的時候，為什么會覺得他們是全世界最可愛的寶寶呢？因為那時候的期盼就是孩子能健康平安長大呀，既然如此，家長們為什么不保持初心呢”

那么，關于養娃的真相就是欲速則不達這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！