家庭有沒有規矩，看孩子的脾氣就知道

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共3008 字，讀完約需 6 分鐘。

周末超市里的那幕，我們多半都經歷過。

貨架前，穿卡通外套的小男孩攥著奧特曼玩具不肯放，媽媽蹲下來輕聲說：“家里已經有三個了，下次再買好不好？”

話音剛落，孩子突然把玩具摔在地上，尖叫著打滾：“我就要！現在就要！”

媽媽的臉瞬間紅了，一邊拉孩子一邊道歉，周圍的目光像細小的針，扎得人渾身不自在。

她最后沒辦法，只能咬牙買下，孩子立刻破涕為笑，而她攥著購物袋的手，還在微微發抖。

有人路過說：“這孩子脾氣也太大了，家里肯定沒規矩。”

聽到這話的瞬間，那位媽媽眼里的光就暗下去了，很多父母也會同時心頭一緊。

因為這像極了我們無數個日常中的時刻：

• 要寫作業，孩子大叫 “ 不要！ ” ；

• 要睡覺，孩子躺在地上哭天搶地；

• 出門前一件衣服穿錯顏色，都能氣到翻臉。

講道理越多，崩潰越快；越想控制，越失控。

表面是孩子在發脾氣，可真正崩潰的，其實常常是大人。

因為只有我們自己知道，不是沒教過規矩。

01 孩子的脾氣，是父母最無處安放的委屈

我們并非不愛孩子，恰恰相反，我們是一個太用力、太想做好的父母。

當孩子發脾氣時，我們身上承載了太多復雜的感受，遠不止“生氣”那么簡單。

我們感到委屈。

我們為了ta放棄了多少晉升機會？

我們熬了多少個通宵只為讓ta多睡一小時？

可ta為什么看不到我們的付出，卻只看到我們的“拒絕”？

我們感到羞恥。

特別是在公共場合，孩子一哭鬧，周圍人投來的目光，像刀子一樣扎在心上。

我們怕被貼上“不會教”的標簽，怕別人評判“這個家沒規矩”。

我們不是怕孩子鬧，我們怕的是“不被認可”。

我們感到無力。

曾試過講道理，從傳統文化講到心理學，ta根本聽不進去；

曾試過懲罰，孩子反而哭得更兇；

曾試過冷處理，最后卻受不了自己內心的煎熬，先跑過去抱住了ta。

我們耗盡了所有的“招數”，最后發現自己被困在原地。

我們感到害怕。

害怕孩子現在不懂規矩，將來會在社會上碰得頭破血流。

害怕此時此刻的教育失敗，會成為孩子人生路上的絆腳石。

我們最怕的，是懷疑自己： “我是不是真的不夠格當父母？” “我給的，到底是不是孩子真正需要的？”

心理學家溫尼科特曾說：“世界上沒有完美的父母，只有‘足夠好’的父母。”

可是，多少人在心底默默渴望那個自己永遠達不到的“完美”？

大人不是不懂道理，我們只是累。

我們失控的那一瞬間，有太多情緒同時涌上來：“我到底要說幾遍？”、“你為什么不能聽話一點？”、“我真的已經快撐不住了……”

所有人都在關注孩子的情緒，卻很少有人問一句：一個負重前行的父母，情緒要往哪里放？

我們不是天生有耐心、會共情、懂育兒的大人，我們只是被“生活”逼成大人，被“責任”推著往前走。

而孩子，是我們最深的愛，也是我們最脆弱的地方。

02 孩子的脾氣大，真的只是“任性”嗎？

孩子的脾氣，常常不是不懂事，而是不安心，是想告訴你，這個世界讓ta感到“混亂”了。

一個沒有規矩、界限模糊的家庭，對孩子來說，就像是“沒有護欄的懸崖”。

ta不知道哪里是終點，不知道什么會帶來危險，更不知道父母的底線在哪里。

孩子的脾氣越大，其實越說明ta在家里找不到穩定的邊界。

當孩子不斷用壞脾氣來試探父母時，ta在潛意識里其實是在呼喚：“請你告訴我，到！底！哪！里！是！界！限！”

ta每一次的哭鬧、每一次的越界，其實都是在檢驗：“如果我這樣做了，你會不會還愛我？”、“如果我失控了，你能不能接住我，并幫我穩住？”

ta需要的不是一個“管教者”，而是一個“穩定的錨”。

孩子不是在挑戰權威，ta是在渴望邊界，因為邊界，是安全感的清晰證明。

哈佛兒童發展中心有一句話：

孩子的情緒失控，本質不是反抗，而是求助。

情緒，是孩子的語言；規矩，是孩子的安全感。

而缺乏安全感的孩子，最容易用情緒撐起自己：ta不是要跟你對抗，不是故意惹你生氣，ta只是在告訴你：“我慌，我怕，我不知道怎么辦。”

因為有邊界的家，讓人安心；沒邊界的家，讓人混亂。

但重點是：邊界不是吼出來的，規矩也不是壓出來的。

我們誤以為控制得越緊，孩子越聽話；但孩子感受到的，是：

——我不被理解

——我必須用更大的情緒表達

——我只有哭、鬧、吼，才能被看見

于是，父母更兇，孩子更炸，兩個靈魂彼此拉扯，誰都不好受。

這不是沒有規矩，這是在沒有“被理解的情緒”基礎上試圖立規矩。

這樣的規矩，孩子不會服，父母也只會更累。

03 療愈路徑：先安撫自己，再安放孩子

真正改變孩子脾氣的，從來不是“管”，而是“托住”。

它裹著愛，帶著理解，讓孩子在安全感里，慢慢學會自我約束。

很多父母以為教育的力量來自“控制”，但心理學早就指出：情緒先被接住，行為才愿意被引導。

孩子的情緒，就像一杯滿到溢出來的水。

你不能一邊讓ta別流，一邊不斷往里面倒。

你得先讓ta把水倒出來，ta才有空間裝進新的東西。

擁抱“不完美”的規矩，放下“完美父母”的執念

我們總想一步到位，制定完美的規則，培養出情緒穩定的“天使寶寶”，這無疑是一種巨大的壓力。

請放下“完美”的期待， 規矩不是用來“治”孩子的，而是用來“滋養”關系的。

從“必須服從”到“共同約定”： 別把規矩當作權力壓制，而是當作家庭成員間的相互尊重。

允許孩子在不傷害原則的前提下，參與規則的制定和微調。

允許自己“失誤”： 昨天你吼了，今天你累了，沒關系。

向孩子承認：“媽媽昨天有點太著急了，但我們說好的那個規矩（比如：不能打人），我們還是要堅持。”

你的坦誠，比你的完美更具力量。

情緒先落地，規矩才能扎根。

當孩子炸毛的時候，我們先不講道理、不急著糾錯，

只是接住那句隱藏在所有脾氣里的話：“我需要你。”

這一步不是妥協，而是讓孩子的大腦從情緒腦回到理智腦。

我們可以溫柔堅定地說：

“我知道你現在很生氣，但東西不能扔。”

“我理解你不想寫作業，但需要先完成10分鐘。”

共情是靠近，邊界是托住，缺少任何一個，情況都會變得更糟。

規矩不是懲罰，是保護。

真正的規矩，不是不允許孩子犯錯或發脾氣，而是告訴孩子：“你可以在這里犯錯，我來幫你承擔后果，并教會你修復。”

真正的規矩，應該是“原則不變，細節可調”。

比如“不能打人”是原則，永遠不能變；但“每天看多久電視”“幾點睡覺”，可以根據孩子的狀態靈活調整。

這種彈性里藏著尊重，孩子會覺得“規矩是保護我的，不是約束我的”，自然會愿意遵守。

當孩子感覺到：“家有規矩，是因為我被在乎，是為了讓我更安心。”，ta的脾氣就會慢慢軟下來。

因為人心從來不是被壓服的，而是被理解后，愿意自己放下的。

孩子的脾氣，是成長；父母的崩潰，是求救。

我們常常以為，是我們在教孩子情緒；

可有時候明明是孩子在教我們——愛不是控制，教育不是對抗，關系不是贏。

真正的規矩，是讓彼此變得更自由；

真正的陪伴，是讓情緒都有地方安放。

孩子有脾氣，不代表你沒做好，那只是家庭正在尋找新的秩序。

我們不需要一次就做到完美，今天比昨天多理解了一點點，這次比上次多忍耐了一分鐘，這就是進步。

法國作家安東尼·德·圣-埃克蘇佩里在《小王子》中寫道：“所有大人都曾經是孩子，可惜很少有人記得這一點。”

或許，我們對孩子脾氣的理解，正是源于重新找到那個曾經也是孩子的自己。

慢慢來，我們和孩子一起，在愛里立規矩，在包容里學成長。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

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