為何有人會一天到晚癡迷于追求正確呢？

在網上，看到有網友說，自己晚上安靜之時總是不自覺的開始思考自己白天的行為、想法是否都完全正確？……怎樣才是正確的？他該如何做到……那么，為什么有人會那么癡迷于追求正確呢？他是一種什么心理？今天我們就來探討一下這個有意思的話題。到底他們是一種心理執念還是別的什么東西。

一、這位網友為什么會那么癡迷“正確”，難道真的是完美主義在作祟？

1、此類情況，可能是一種內在審判者的聲音。

我們每個人都會時不時自我壓迫自己幾下，在心理學研究領域有人管這個叫做內在的審判者。它往往代表了我們小時候經歷的一些不好的事情。它可能來自父母、老師，也可能來自我們的朋友。

內在審判者分兩種，分別是懲罰性的內在審判者和苛刻的內在審判者。就比如有的人自我認同感很低，他們會覺得“我好笨，我好丑，我沒人喜歡”，就這樣不斷給自己向內傳遞負面評價，我們把這一類的自我審判者叫作懲罰性內在審判者。

更要命的是，你如果是苛刻的內在審判者的話，就會對自己提出各種各樣的高要求，比如一直把自己的內心訴求放在最后一位，總是通過自我犧牲讓周圍的人滿意，或者總是覺得自己不夠勤奮，做得不夠多，不夠好。這樣的狀態很容易讓人背負巨大的壓力，甚至是抱有負罪感。

通過以上分析我們了解到，原來內在審判者分為兩種：懲罰性的和苛刻的。老是懷疑自己做的事是否正確可能從表象上看更像是苛刻的內在審判者在作祟。

★這一類人的特征是：

?不斷對自己提出新要求、高要求：而且還要求行為“絕對正確”。

?通過自我犧牲尋求認同：漠視自身情感需求來追求周圍人的各種認同，甚至是不合理的。

?背負巨大壓力和負罪感：一旦發現自己不夠好就反復反思自己“錯”在哪里？

研究表明，這個聲音往往代表了我們小時候接收到的有害信息，可能來自父母、老師或社會環境等不友好的東西。

2、“過低自我評價”與“過高自我期待”在不斷拉扯中產生持續的內心分裂從而導致長期內耗。

看過一本《自我囚禁的人》的書，書中揭示了完美主義的本質：“過低的自我評價”與“過高的自我期待”可能是現代人主要的焦慮來源。

★這種人的特征：

?過高的自我期待：追求“絕對正確”，不允許自己有任何偏差，而他們要是有下一代也會實施這樣的教育方式，把孩子搞得也很累。

?過低的自我評價：對自己極其苛刻，看不到自己的努力和價值。

?現實感缺失。過高的期待和過低的自我評價兩者嚴重脫鉤，導致持續的內在沖突，陷入長期情緒內耗不能自拔。

3、心理防御機制的過度激活。

心理防御機制本質上就是我們為了逃避痛苦而對自己撒的謊。

★對所有事情追求“正確”的癡迷可能也是一種心理防御機制：

?通過事事正確逃避被批評的恐懼。通過追求完美來避免被指責，被批評就像逆鱗一樣可能是他們內心不想被別人觸碰的東西。

?獲得控制感。在不確定的世界中，“正確”往往給人安全感，從而獲得自己對生活的掌控感。

?維護自我價值。通過把事情做對這種自我優越感來補內心深處長期的不安全感。

二、深層成因：為什么偏偏是“正確”？

1、也許“正確”是“有條件的愛”的一種內化。

這種太過追求正確的人也可以視為一種自我囚禁，他們過高的自我期待背后往往隱藏著某些恐懼，也投射出個體在成長階段，可能經歷過“有條件的愛”。

★他們可能有過不好的成長經歷：

?比如只有表現“正確”時才能獲得父母的認可。

?犯錯或不完美時曾遭受批評或冷漠。

?被長輩要求成為“懂事”、“完美”的孩子。

2、道德化生存的心理模式。

道德化生存模式表現在，這種判斷不僅來自外界，更多時候還來自自己內心深處的自我苛責。

★它表現在：

?將行為道德化：把普通的選擇上升到道德高度。

?永無止境的優化：總覺得還不夠好，還能更好，更正確，一輪又一輪的內卷。

?最后還可能上升到社會表演：不僅要正確，還要展示自己的好和正確。

3、超我的過度發達。

從精神分析的角度，超我是一種借助內化的道德對我們的行為加以規范的力量。

★這種情況可能是：

?超我過度強大：道德評判標準異常嚴苛。

?自我功能受損：無法平衡本我、自我、超我的關系，過度壓榨自己。

?內在沖突異常激烈：理性與感性、完美與人性的撕裂。

三、為什么真的有人對別人寬容，對自己苛刻呢？

1、自我認同缺失。

自我認同就是我們每一個人打心底里對自己的看法，用句子表達就是，“我是一個……的人？”

★你對別人寬容，對自己苛刻，恰好說明：

?你缺乏穩定的自我認同：不確定自己是誰，自我價值何在？

?通過外在標準定義自己：只有追求“正確”或是別人說你對似乎才能證明自己的價值。

?投射效應：低自我認同導致你對自己始終是不滿意的，所以在外在行為表現中就會出現對“正確”的過分追求。

2、存在“內在小孩的創傷”。

小時候經常被父母打罵責罰的人，長大后往往總會在內心批評自己，總覺得自己不夠好，不會被別人接納。

★這種人“內心的小孩模式”可能是：

?內心是受傷小孩：童年缺乏無條件的愛和接納，長大后心里沒有安全感。

?補償心理：通過追求外在完美來彌補內在的缺失感，比如很多人的外在虛榮心其實也算。

?恐懼被拋棄：害怕不夠好就會失去愛，如小時候缺乏親情的關愛長大后會投射到戀愛關系中。

3、跳出自我批評還可能陷入情感隔離的防御。

有些人即便調低內在批評的聲音，但他可能轉手就采用了相反的策略，比如情感麻木、自我客體化、無端完美主義。

?情感麻木：通過理性分析逃避情感痛苦，比如看到過一個男生每到要結婚時他就主動逃婚。

?自我客體化：把自己當作需要改造的對象，時常審視自己哪里不夠好。

?完美主義陷阱：認為只有完美才配得到愛，有冒充者綜合征的嫌疑。

四、如何與不停追求“完美”的自己和解？

1、試著識別并軟化內在審判者。

?識別苛求模式：覺察內在批評者的聲音，是懲罰性的還是苛責性的。

?理解其來源：自我覺察是情緒療愈的第一步。你看看你身上存在的這些亂七八糟的的聲音來自哪里？是來自童年的有害經歷？還是周圍人的錯誤要求？如果是后者，離開有毒的環境有毒的人。

?和內心的小孩溫和對話：用成人自我與內在審判者對話，而非簡單的情緒對抗。

2、重新建立自我認同。

可以試著認真去做一些事，隨著一個一個小目標的實現，你的自我價值感會慢慢提升，你的自我認同感也會逐步提升。

★具體做法：

?接納自己的不完美：認識到不完美是人性的一部分，不過分審視自己或是放大自己的缺點。

?關注過程而非結果：重視努力和成長，而非完美和冷冰冰的結果。

?建立多元價值體系：不只通過一種指標來衡量自己，多看到自己身上其他的可能性。

3、培養自我悲憫，你是一個有血有肉的人，該包容時保持感性對待。

停止你的精神內耗，也不強調、不再刻意關心自己追求完美這件事本身，該怎么就怎樣，隨著視線的轉移它也許也就不再那么影響你的正常生活了。

★實操建議：

?展開自我溫和對話：像對待好朋友一樣對待自己，與自己深度和解。

?接受人性的復雜：允許自己有情緒、有缺點、有局限，你可以不完美，但每一個人都是獨一無二的個體。尊重個體的差異性。

?建立自我要求邊界：區分什么才是重要的合理的要求，什么是過度、甚至過分的苛求。

五、深度反思：重新定義什么是“正確”，什么是“對錯”。

1、從絕對正確到相對適宜的情況允許的對錯。

完美主義的人往往會把主要精力放在自我否定、自我譴責、自我分析上，他們很少靜下心來思考什么才是真正的對錯。

★轉變思維，加入新的思考方式：

?運用場景化思維：把自己置身于某種場景下思考問題，那種情況下你應該如何做？什么在當下情境中是合適的？

?動態調整：我們每個人的價值觀都是會變的，何況是一種行為，我們可以具體問題具體分析，根據實際情況靈活調整做事標準。

?人生沒有非黑即白，也允許模糊存在。承認很多問題沒有標準答案，適合適用即是最佳答案。

2、做事可以從道德化向人性化靠攏。

《羅翔說刑法系列》中提到：道德是自律，而不是他律。

★重新理解道德化：

?道德也有邊界：不是所有選擇都需要上升到道德化，要承認人性的可愛。

?自我接納：接受自己的人性和各種局限。

?溫和的自律：基于自尊自愛而非恐懼的自我要求，先讓自己成為人格完整的個體。

3、從完美到完整。

我們所處的這個世界本質上就是不完美的，可是追求完美主義讓我們無法接受任何不完美的事物，這怎么可能做到？

★構建人生新哲學：

?追求完整而非完美：接納自己的全部，包括療愈自己內心的小孩。

?擁抱不確定性：在不完美中重新定義美和意義。

?重視與他人、與世界的真實連接，這可能是以后世界中每個人生活中最稀缺的部分。

總結

你對“正確”的癡迷，本質上可能是一種心理防御機制，源于深層的不安全感和對愛的渴望。這種模式可能在童年時期已經形成，比如長輩“有條件的愛”，長大后被內化，成為一種你成年之后獲得自我認同和安全感的主要方式。

但正如你自己已經覺察到的那樣，這種追求“絕對正確”的模式讓你忽略了我們每個人自身擁有的人性和感受。人一生最難的部分是和自己相處，真正的成長不是變得更加完美，而是學會與不完美的自己和解。在接納中找到內在的平靜和力量。

我們每個人不需要多完美，但是一定要是一個人格完整的人，如果你本身人格就是完整的，完全不需要通過過分追求完美來證明自己的價值。