34歲雌雄同體的女性，具備男女兩性器官，她該如何生存下去？

“34歲，雌雄同體，我有男有女的器官，卻活得像個‘怪物’——醫院冷眼、職場歧視、路人異樣目光，連戀愛都成了奢望。可我不想躲，我要活出個‘人樣’來！”我盯著鏡子里那張混著剛毅與柔美的臉，手指輕輕撫過喉結，又摸向微微隆起的胸部。這具身體，是上天開的玩笑，還是命運給的考驗？
出生：被“特殊”標記的童年
我叫林悅，1989年出生在南方一個小鎮。爸媽是普通工人，生我時，醫生看著剛出生的我，愣了半天：“這孩子……好像有點不一樣。”后來才知道，我染色體異常，同時具備男女兩性器官。

小時候，我不懂什么叫“雌雄同體”，只知道自己和別人不一樣。別的男孩玩打仗，我在旁邊看；別的女孩跳皮筋，我也湊過去，可她們總躲著我：“林悅，你到底是男是女啊？”我低頭不說話，心里像被扎了根刺。
爸媽也愁。他們帶我去大醫院，醫生搖頭：“這情況少見，手術風險大，建議先觀察。”于是，我的童年就在“觀察”里過去了——穿男孩衣服，留短發，可胸慢慢鼓起來；想當女孩，又長著喉結和淡淡的胡茬。鄰居背后指指點點：“這孩子，怕是‘陰陽人’吧？”爸媽聽了，只能默默抹眼淚。

校園：被孤立的“怪胎”
上小學時，我成了班里的“怪胎”。男孩笑我“娘”，女孩躲我“怪”。有次體育課，我肚子疼去醫務室，回來時聽見幾個男生在廁所門口笑：“林悅那玩意兒，到底有沒有啊？”我沖過去想理論，卻被他們推倒在地。老師來了，只說：“同學間鬧著玩，別計較。”
那天晚上，我躲在被窩里哭。爸媽抱著我說：“悅悅，咱不和他們玩，咱自己開心就行。”可我怎么開心得起來？我甚至想過，要是能“選”一個性別，哪怕疼死，我也愿意。

職場：被歧視的“另類”
大學畢業后，我進了家廣告公司當設計。面試時，主管盯著我的簡歷看了半天，又上下打量我：“你……這情況，能勝任工作嗎？”我咬著牙說：“我能。”他沒再問，可入職后，我才知道什么叫“歧視”。
同事背后議論：“聽說她是‘雙性人’，怪嚇人的。”有次團隊聚餐，大家起哄讓我喝酒，我擺手說不會，一個男同事笑：“不會喝？那你到底是男是女啊？”全場哄笑，我臉燒得像火，借口上廁所跑出去，在廁所里哭了半小時。
后來，主管把最難的項目都扔給我，美其名曰“鍛煉”，可明明有更簡單的活，他卻說：“你特殊，多擔待。”我忍了，因為我知道，離開這，我可能找不到更好的工作。

愛情：被拒絕的“異類”
30歲那年，我遇到了陳陽。他是公司客戶，來談合作時認識了我。他長得帥，說話溫柔，第一次見面就夸我：“林悅，你設計做得真好。”我臉紅了，心里像揣了只兔子。
后來，他約我吃飯，看電影，我開心得像中了獎。有天晚上，他送我回家，在樓下，他突然握住我的手：“林悅，我喜歡你。”我愣了，眼淚“唰”地就下來了——這是我第一次被表白，而且是個“正常”男人。
可第二天，他就消失了。我打電話，發微信，他都不回。一周后，我收到條短信：“林悅，對不起，我爸媽知道你的情況，說我們不合適。”我盯著屏幕，眼淚砸在手機上的聲音，比心跳還響。

轉折：手術與“新生”的抉擇
32歲那年，我攢夠了錢，決定去做手術。醫生說我可以選擇保留女性器官或男性器官，但手術風險大，可能影響生育。我猶豫了——保留女性，我怕被說“不男不女”；保留男性，我又舍不得那點“女人味”。
爸媽知道后，哭著勸我：“悅悅，別折騰了，咱就這樣過吧。”可我不想再躲了。我查了無數資料，咨詢了十幾個醫生，最后決定：保留女性器官，做“完整”的女人。
手術那天，我躺在手術臺上，看著無影燈照下來，心里突然平靜了——不管結果如何，我都在為自己活一次。

破局：從“怪物”到“自己”
手術很成功，我恢復了半年。現在，我穿著裙子，留著長發，雖然喉結還在，但化個妝，別人也看不出什么。我換了工作，在一家小設計公司當主管，同事都說我“有氣質”，沒人再問我是男是女。
有天，我在超市遇到陳陽。他愣了下，隨即笑：“林悅，你……變漂亮了。”我點頭，心里沒半點波瀾——他是我過去的傷，但現在的林悅，已經不疼了。
反思：特殊不是錯，活出自己才是答案
回過頭看，這34年像場夢——從被嘲笑的“怪胎”，到被歧視的“另類”，再到被拒絕的“異類”，最后是手術臺上的“新生”，每一步都像在刀尖上跳舞，稍有不慎就會遍體鱗傷。

可也正是這些波折，讓我明白了“活出自己”的分量——不是“躲”，不是“忍”，是“哪怕全世界不理解，我也要為自己活一次”的勇氣，是“哪怕身體特殊，我也要當個‘完整’的人”的堅定，是“你笑我怪，我偏要活得精彩”的倔強。
現在，我依然會遇到異樣的目光，會聽到背后的議論，但我不再躲了。我會笑著對他們說：“對，我是雌雄同體，可這不影響我做個好人。”

愿我們都能在生活的刁難里，守住那份“活出自己”的勇氣。畢竟，生命不是用來躲的，是用來活的——哪怕過程曲折，只要心向陽光，就什么都不怕。