原配和第三者吵架，為什么老公護外面的女人？真相與更愛誰無關！

#你深愛的老公背叛你，你會怎么做#

當你壓抑不住怒氣，質問乃至于唾罵插足你的婚姻的第三者時，那個原本該站在你背后的男人卻轉過身，擋在了你的面前。

你仿佛成了小丑，是這場三人鬧劇里唯一多余的角色。

你感到自己輸得徹徹底底，同時也無比困惑：明明你才是背叛的受害者，原配懲治第三者合理合法，為什么老公還敢一錯再錯，這種時候還護著第三者？難道他就那么愛她，舍不得第三者受一點點傷？

可你呢，你不也受了更大的傷害嗎？

很多女性會發現，自己越是攻擊第三者，男人越會護著她，偏袒她，這到底該怎么辦？

其實，本質上男人護著的不是第三者，是他自己。

當你逼一個人站隊，他下意識選的不是真愛，只是對他本人傷害更小的一邊。如果你看不清這一點，就只會對著錯誤的敵人浪費火力，輸出半天白輸出。

你所犯的最大失誤，就是制造了讓他更想和第三者站在同一邊的不利局面。

在錯誤的戰場上，槍口對準錯誤的敵人，那再怎么猛烈開火也得不到你期待的戰果。

這就好比一個內陸國家，一輩子碰不到海戰，為什么要花大力氣培養海軍呢？就算花大力氣訓練到能贏海戰，也是吃力不討好。

你的目標不該是在劣勢的戰場上打敗第三者，獲得老公的維護，而是徹底擺脫這樣無效的對抗。

1

錯誤解讀，讓你落入陷阱

很多女性之所以輕易把時間和精力投入到和第三者的正面對抗里，是因為誤讀了男人舉動背后的意義。

為什么男人一護著第三者，你就受不了？

因為你在心里不自覺給這個行為附加了你自己所認為的含義。

你覺得這意味著男人更愛第三者，你已經徹底輸給了插足的女人，這個念頭瞬間貫穿了你的心理防線，在你的心頭插了好幾刀：

難道我還不如外面的女人？

我是不是馬上要被取代了？

難道我在婚姻里的一切付出都毫無價值，不值得他留戀嗎？

在自我價值動搖的恐慌的驅使下，你的注意力焦點在悄然間被置換：

原本背叛是你們夫妻二人之間系統性的問題，這下卻成了你和第三者之間的兩極對立；

原本男人要為自己的錯誤付出代價，現在卻是你在為怎么擊敗第三者而殫精竭慮，男人卻置身事外，悄悄隱身。

你不由自主地開始耗費不必要的心力去研究第三者，比較自己和她的長相，工作，乃至于言談舉止……兩個本不相干的女人，就這樣展開了病態的相互窺伺與競爭。

一旦你接受了這場局限于“你與她”二人之間的競爭，你便不可避免地被拖入泥潭，你的自我價值感也被錨定于對決的勝負上。

你希望再來一次你和第三者的爭吵，而這次老公完全站在你這邊護著你，不，最好更激烈，幫你狠狠地報復那個傷害你的女人，讓她知道誰才是勝利者！

當你做不到，你便不由得在心中反復拷問自己：“我到底哪點不如她？是不夠年輕迷人？還是不如她會撒嬌討男人歡心？”

你沒有意識到這些問題本身就是無解的閉環，因為這場“競爭”的規則打一開始就不公平。

當原配和第三者競爭時，你是在用浸潤于柴米油鹽的人間煙火去對抗經過精心包裝與幻想美化的私密幽會；用夫妻之間積年累月的矛盾分歧去對比地下情里的刺激與新鮮感……這根本不是人和人之間的比較，是關系性質所決定的，就算是此刻耀武揚威的第三者身處你所在的位置，她照樣會和你一樣敗下陣來。

更何況，這場莫名其妙的比賽里壓根不存在公平的裁判。

和你所想象的不一樣，男人不是在根據兩個女人的吸引力，或者誰更惹人憐愛來決定自己站在哪一邊，他心里更在意的是自身的利益與心情。

你相信自己在為愛而戰，含淚控訴自己受的傷，可在啟動了防御機制的男人看來，卻是你“欺負弱小”的證據，是他逃離這段關系的原因。

你越是激烈攻擊第三者，就越給他扮演“守護騎士”的理由。

你的行動旨在解決背叛問題，可行動本身也成了問題的一部分，成了滋養畸形婚外關系的養料。

最終，當你的心神都被這場“競爭”絆住時，哪里還有精力去處理背叛危機本身呢？

你還在為了“他為什么護三不護我”的問題徹夜難眠時，可能就錯過了保護自己現實利益的最佳時機，男人說不定就趁此暗中轉移財產，銷毀證據……到時候就算你爭到了此刻夢寐以求的老公回護，也是撿了芝麻丟了西瓜。

2

男人護的，不是第三者

你期待著男人在第三者和原配之間選擇你，大抵由于你依然希望他是個公正的裁判，能看清誰才是好女人，誰才真正為了他好。

可如果，在這種時候他的頭腦本就不可能清醒呢？

指望男人在第三者面前維護你沒意義，因為此時他最想維護的只有自己。

出軌男人的內心世界是左右腦互搏的，內心分裂成了兩個角色在彼此攻訐：

一方面他明知自己違背承諾，婚姻的背叛者，不得不為自己的錯誤付出代價；

另一方面，他又十分渴望去認同自己本質并不壞，只是出于某些理由被迫和其他女人在一起的“有苦衷”的形象。

是的，他做了違背原則的事，卻仍想相信自己有道德底線，不是可恥的人。

為了緩解這樣的認知沖突，他必須啟動一系列心理防御機制，去重構一個“我有錯，但也沒錯”的自我敘事。

維護第三者正是此類防御機制的外顯，看似男人在替別人撐腰，本質上，他撐的是自己：

01

維護第三者，是為

捍衛他的判斷

出軌男人最怕的不是另一半的指責與控訴，是控訴里背后隱藏的真實：他真的做了件損人不利己的蠢事。

承認“第三者不值得維護”就等于承認他自己瞎了眼，為了個道德敗壞的局外人毀了自己本可以有的安穩家庭，這對男性的自尊是致命打擊。

所以當你聲嘶力肺攻擊第三者時，你罵的每一句也都罵在了男人的心坎上，在他聽來不僅是對第三者的攻擊，更是對他個人判斷力的貶低：

“你就找了這么個不要臉的女人，你是不是沒長眼睛？”

“你的感情和你的選擇一樣廉價低劣。”

“不惜傷害自己的老婆孩子，就被這樣的女人玩弄？”

沒人喜歡自己的判斷被質疑，哪怕他也清楚自己做錯了事。

為了對抗潛在的否定，出軌男人會不由自主對自己的選擇進行合理化建構，他必須將第三者的存在美化，搜尋并放大其一切優點，證明自己的判斷沒錯。

男人向自己也向你強調，“她并不壞”，“要怪就怪我吧”，“她很可憐”，“只有她理解我”……在他的濾鏡里，第三者就這樣變得楚楚可憐，善解人意，身不由己。

這些話看似是為第三者辯護，實則是男人在向自己辯解。他試圖證明自己的選擇并不可笑，他不是被欺騙的傻子，出軌是有原因有理由的。

他維護的不是某個人，是他自己在婚外情關系里投入的意義感。

第三者不過是男人用來證明自己沒錯的道具，換成任何一個都沒有區別。

02

維護第三者，是

轉移矛盾焦點

出軌是帶有逃避性質的行為，出軌者借著一段不道德的婚外情關系，來逃避婚姻里的沖突，逃避自己應負起的責任，逃避自身的脆弱。

所以，在東窗事發之后，他的第一反應自然還是逃避，而你和第三者的爭執恰好成了絕佳的轉移矛盾焦點的工具。

男人當然會維護第三者，因為這樣才能維持兩邊“戰力”的平衡。

第三者在道德上處于弱勢，如果他還維護你，和你一起窮追猛打，豈不是三兩下就要讓第三者舉白旗投降。然后呢？等著原配來收拾他自己嗎？

若是男人巧妙分出一部分力給第三者當靠山，剛好能形成兩邊僵持不下的局面：第三者和你誰也奈何不了誰，在你們二人角力的時候，他不僅能從自己犯的錯誤里美美隱身，還會成為決定“戰局”的關鍵，被兩個女人當作香餑餑爭來搶去，何樂而不為？

通過制造外部沖突轉移對核心議題的關注，男人把夫妻之間的問題轉化成你們兩個女人的“雌競”，逃離了原配的憤怒，自我反省的壓力，也逃離了彌補錯誤的痛苦。

只要你還在糾結怎么打敗第三者，男人就無需面對婚姻里到底出了什么問題。

03

維護第三者，是在保護

他的“面具”

出軌在道德上是無可辯駁的錯誤，這讓男人不得不給自己貼上“壞人”的標簽，為了擺脫道德困境，他會抓住任何機會來扮演“好人”，來讓自己感覺不那么糟糕。

比如在憤怒的原配攻擊第三者時，保護“柔弱”的女性讓他能暫時占據心理上的道德高地，獲得扭曲的優越感。

他把自己從加害者置換為保護者，當你歇斯底里攻擊第三者，他便擅自將你的痛苦解讀為“嫉妒”和“潑婦”，回避這其實是他的背叛所造成的創傷，以此減輕他的負罪感。

于是，你越是指責他沒良心，他反而越覺得自己“有良心”——現在先動手的是你呀，又不是我和她，你這不有理也變沒理嗎？干嘛這么激動呢？

此時，男人竭力守護的不是第三者，只是他自己的一層偽君子的面具。

理解了男人行為背后的心理機制，你就會明白行動的關鍵不在于打敗第三者。

這是你們夫妻之間的對決，一個外人有什么資格摻和？

你需要的是拆穿出軌男人的心理防御，讓他直面婚姻關系里的問題。

在這種時候，你與第三者的任何正面沖突都正中男人下懷，給了他充足的“保護她”的理由，再怎么攻擊第三者，你打擊的都是男人的防御機制，只是白費力氣。

反過來，你越是無視第三者，把她當空氣，男人就失去了扮演裁判和保護者的機會，矛盾焦點才能回到你們之間。

當他失去了外部的擋箭牌，你才能繞過男人的防御，陳述事實和你的感受，談清楚他的選擇對你和家庭的傷害。

你的目標不是在爭吵中獲勝，是讓他看清自己行為的真相與后果，迫使他審視內心里既想逃避，又渴望被理解的自己。

沒有了遮擋，真實的他才會浮現在你面前。

決定你們之間未來的不是你是否擊敗第三者，在于犯錯的男人有沒有承擔后果的責任心與意愿；

他想護著誰根本不重要，有資格決定這段關系走向的人，是有力量保護自己的你。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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