這幾年才發現一個殘酷的真相:建立和維持戀愛關系這種事,其實是兩個人之間的權力博弈。
誰稀缺性更高,可替代性更低,就會因為擁有更多選擇權而站在高位。這種稀缺性可以是各個維度的好東西,家境學歷長相收入……
各自有被對方認可的稀缺性,這段關系就可以正常維系。如果你沒有,對方的選擇權更大,你就要想辦法用別的東西彌補,你可能得舔到常人所不能舔,忍到常人所不能忍。
所以,這是一個兩個人之間價值標尺的平衡游戲。
十幾歲的時候我連續喜歡幾個人都是…被發好人卡,還記得高考結束后,躺在酒店的床上,好朋友向我朗讀她幫忙問到的對方的回復:“他說他沒有那個意思。”
二十幾歲的時候莫名其妙成了一個小小的“網紅”,一直有不同的異性拋來橄欖枝,我成了那個say no的人。或許紅氣養人,出去喝杯咖啡也被人搭訕。
但我也沒有整容。只能解釋說,誰都未料到過我會擁有的一點點名氣,也讓我突然在稀缺性游戲中占據了上風。
所以現實給我很殘酷的一課是,無關男女,其實所有人都慕強。那么你想要多一點選擇權怎么辦呢?你只能變強。
蠻沒意思的,我并不喜歡這一套。年輕時候的我曾十分信奉真心換真心。我覺得我一定要展示我的真誠,或者細膩、幽默、體貼,等等,讓他知道我盼著他好、我始終為他著想,我以為這樣會讓他正式去考慮我們的關系——其實這些你引以為傲的特質沒有人在意,就像勢利的娛樂圈,你是糊咖,你的一舉一動無人解讀,你是頂流,任何一點不值一提的特質都被粉絲拿出來放大一千倍地夸,like,當你走在路上不亂丟垃圾,“寶寶真是好乖”。
戀愛有時候其實就是這樣一件看“咖位”下菜碟的事情。
但怎么說呢,我知道這個世界上也存在著大家惺惺相惜、攜手前行的關系,我選擇不相信,或許也是一種創傷應激。
30歲,我選擇將那樣的愛情舊夢放回肚子里,用盡全力去生活,盡我所能成為一個強者。倒也不是為了愛誰,只是那種身處低位的委屈,再多一次都受不了了。
肉體凡胎,我要護我周全。
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