童年創傷，為什么中年才爆發？

我見過很多人，包括我自己，在中年這道坎上突然就“垮”了。

不是身體上的垮，是精神上的。

像一棟看起來還很堅固的房子，在某個平平無奇的午后，突然毫無征兆地從地基開始裂開了一道縫。

然后，所有被壓抑的、被遺忘的、以為早就過去了的童年往事，都像潮濕的、帶著霉味的地下水一樣，從那道裂縫里爭先恐后地涌了出來。

長大了，我們以為童年走遠了。

可人到中年才發現，它從未離去。它只是換了一種更隱蔽、更具破壞力的方式，潛伏在我們的身體里，等待一個時機卷土重來。

01

因為，年輕時，我們“沒空”去痛。

你有沒有想過，為什么年輕的時候，我們好像都“百毒不侵”？

失戀了，喝頓大酒，睡一覺，第二天照樣去上班。工作上受了再大的委屈，罵幾句臟話，好像也就過去了。

那些童年里，父母的爭吵，老師的輕視，同學的孤立……好像也都被我們拋在了腦后。

是我們真的不痛嗎？不是的。

是因為年輕時的我們，太“忙”了。

我們的精力，像一束高度聚焦的激光，全部投射在了“生存”和“向上爬”這兩件事上。我們要考試，要升學，要找工作，要搞定第一個項目，要攢夠首付……

我們的人生，是一場接一場的、需要奮力去打的“外部戰爭”。

這場戰爭，耗盡了我們所有的力氣。我們根本沒有多余的能量，去處理那些內在的、童年留下的、看起來“沒什么用”的傷口。

甚至我們會下意識地，把那份創傷轉化成一種向上的“燃料”。

“因為小時候家里窮，所以我現在要拼命賺錢。”

“因為小時候總被看不起，所以我現在要證明給所有人看。”

創傷，在那個階段，甚至是以一種“正面”的、激勵者的形象出現的。

我們根本沒空也沒膽量，回頭去看一眼，那個跟在身后的、弱小的、傷痕累累的、童年的自己。

02

因為，中年時，我們“打不動”了。

人到中年，像一場仗，打到了中場休息。

該拿下的陣地，拿下了；該證明的，也差不多證明了。事業，家庭，好像都有了一個不好不壞的、穩定的格局。

那場打了半輩子的“外部戰爭”，暫時鳴金收兵了。

于是我們終于有了一點點“空閑”。

也正是這份空閑，要了我們的命。

當你的注意力不再需要高度聚焦于外部世界時，它就會本能地轉向你的內心。

那些年輕時被我們刻意忽略、強行壓抑的創傷，開始一個個地浮出水面。

更重要的是，我們“打不動”了。

我們的身體開始走下坡路，精力，大不如前，荷爾蒙，也漸漸褪去，那份支撐著我們，橫沖直撞了半輩子的“少年意氣”，突然就泄了。

以前能輕易扛過去的事，現在覺得，像天塌下來一樣。

以前覺得無所謂的委屈，現在會突然，在某個深夜讓你淚流滿面。

那不是你變脆弱了。

是那個被你忽略了半輩子的、內在的小孩，他看你終于有空了，終于打不動了，他才敢小心翼翼地走出來，對你說：

“我好痛，你現在可以抱抱我了嗎？”

03

因為，我們成了自己曾經最怕的那個人。

還有一個原因，最隱秘也最扎心。

就是人到中年，我們中的很多人，都活成了自己父母的樣子。

我們用著和他們當年一模一樣的語氣，去對我們的孩子說出那些，經深深傷害過我們的話。

“你怎么這么笨？”

“我這么辛苦，還不都是為了你？”

“你再哭，我就不要你了。”

當這些話從我們自己嘴里說出來的那一刻，一個可怕的“輪回”就完成了。

我們和那個曾經傷害過我們的、童年的父母，在那一刻合為一體。

于是積壓了幾十年的憤怒、委屈和無力感，便再也無處可逃，只能向內攻擊。

我們開始無法控制地對自己感到厭惡。

我們看著鏡子里的自己，就好像看到了那個我們曾經最想逃離的、最害怕的人。

這份對自己的攻擊，往往就是壓垮駱駝的最后一根稻草。它以抑郁、焦慮、各種軀體癥狀的形式爆發出來。

它在用一種自毀的方式，向你發出最后的警報：

你，不能再這樣下去了。

你必須停下來，回頭去看看，那個被你困在童年里的、可憐的孩子。

去把他從那個黑暗的、孤獨的房間里領出來。

然后對自己說：“對不起，讓你等了這么多年。”

中年的這場“爆發”，它更像一次，遲到了幾十年的、與自己和解的“邀請”。

它在逼著你，去完成你人生中最重要的一次“內在整合”。

這個過程會很痛。

痛到像是把自己，打碎了再重組。

但請相信，只有當你敢于回頭去擁抱那個內在的小孩時，你那停滯了半輩子的人生，才真正地有機會重新開始。