拒絕做這件事的男人，根本沒把你當自己人

關鍵詞：全職太太的困境

問：冷愛老師，我32歲，本科畢業，結婚五年。

為了支持老公（35歲，年入80萬）的事業，我辭掉了工作，跟他從老家來到蘇州，現在全職帶兩個孩子。

在外人眼里我是個體面的“闊太太”，但我在這個家里感覺不到一點價值。

他回家很晚，幾乎不跟我交流，我跟他聊孩子，他嫌煩；我跟他聊我的焦慮，他說我“閑出來的”。

他所有的錢都在他自己名下，我每個月找他要家用。

我感覺自己就是個高級保姆。這種日子讓我快窒息了，我該怎么辦？

答：你的故事很典型，是很多全職太太都會遇到的困境。

你付出了很多，但感覺不到價值。我很能理解你，但能改變現狀的，只有你自己。

“誰痛苦誰改變，誰改變誰受益”。這句話聽起來殘酷，但這背后有一個最根本的真相：改變的唯一起點，是你自己。

你的丈夫在當前模式下是既得利益者，他沒有任何動力改變。

所以，等待他醒悟過來改變你們的相處模式，是行不通的。

一，第三方視角

你說你跟他聊孩子、聊焦慮，這是你最真實的情感需求：渴望連接、渴望被理解。但他提供不了。

在指責他的同時，你嘗試開啟一下第三方視角：這個年入80萬、回家很晚的男人，他是否也有他的“苦”？

他是否也承受著巨大的職場壓力、社會對“成功男性”的期待，以至于回到家時，他的“電量”已經非常稀少，只想“靜一靜”？

他是否也希望你能夠撫慰他內心的焦慮？回家后，是你做他的情感充電寶，而不是他做你的情感充電寶？

這不是為他的行為開脫，而是為了幫你“升維”看問題。

如果你停留在“受害者”維度，你會充滿怨氣，這只會讓他逃得更遠。

如果你能有“上帝視角”，你就會看到：你們雙方都被困在了一個低效、耗能的情感系統里。

他可能同樣缺乏處理親密關系和提供情緒價值的能力。

看清了這些，你就不會再籠統地抱怨“他不關心我”，而是可以制定更具體的“連接策略”。

例如，關于孩子的問題，可以預約一個“家庭會議”正式討論；關于你的焦慮，可以明確地說：

“我現在需要你放下手機，認真聽我講十分鐘，我不需要你解決問題，只需要你聽我說，抱抱我。”

一段長期穩定的關系，雙方的能量總值必然是平衡。

也就是雙方的陽性能量和陰性能量的總值，是平衡的。

什么是陽性能量呢？一個能夠擁有金錢、權力、調用資源的人，陽性能量是很強的。

什么是陰性能量呢？一個能讓人身體舒服、心情愉快的人，陰性能量是很強的。

在你們的夫妻關系中，他年入80多萬，會給你家用，讓別人覺得你是體面的“闊太太”，他的陽性能量很強。

你的陰性能量主要體現在照顧孩子上，但給他的陰性能量是不夠的。

二、原因追溯

你說“所有的錢都在他自己名下”，這是一個非常關鍵的信號。

我們需要追溯，這是一開始就這樣，還是后來發生的？

如果一開始就這樣：這可能意味著，他從來沒有真正把你當做“生命共同體”，始終在金錢上預留了退路，對你保持著高度的戒備心（標題出處）。

這可能源于他原生家庭的觀念、他個人的不安全感，或他對你的某種不信任。

如果是后來變化的：那么就需要反思，關系中發生了什么，導致了他對你的信任降低？

是你花錢大手大腳嗎？這會讓一個事業型的男人覺得不安全，從而收緊財權。

是你的娘家需要持續扶持嗎？這會讓他產生“我在養活你們一大家人”的不公平感和被利用感，從而對你有所提防。

還是你們之間的情感連接斷了？

當愛意流動時，金錢是表達愛和建立共同未來的工具；當愛意枯竭時，金錢就成了權力斗爭和自我保護的首選武器。

無論如何，現在的財務模式，是你們關系狀態的晴雨表。

看到這里，也歡迎大家在評論區留言:你們家庭的財務模式是怎么樣的？

三、行動方案

你的破局點，在于把你自己從“高級保姆”的定位中解放出來。

你說外人看來你是個體面的闊太太，由此推測你老公給的家用是挺多的。

1. 家務外包。

你可以把老公家用的一部分，用來請人幫你分擔家里的事情。

比如讓大寶上幼兒園，給二寶找一個育兒嫂或鐘點工，不一定需要24小時在崗，可以每天來4-6小時，分擔你的育兒和家務壓力。

你可以和老公溝通：“我計算過，我每天在帶孩子和做家務上投入的時間超過12小時。

為了保證我能有精力更好地養育孩子、給你精神支持，不讓負面情緒影響家庭氛圍，我希望我們請一位保姆，每天工作幾個小時。

這筆錢，不用你額外再出。我算了一下，家里的有些支出是可以減少的，把這些支出用來請保姆很劃算。”

2.準備復出

重啟你的職業生涯，哪怕從最基礎的位置開始。

比如利用你的寶媽身份，做育兒知識分享、好物推薦的博主，或者線上文案兼職等。

別人覺得你是體面的闊太太，應該會相信你選東西的品質，你可以建一個寶媽群，分享你用的好東西，然后賺取傭金。

核心目標，不是賺大錢，而是重建與社會的連接，恢復賺錢的自信和能力，讓你重新找到“被需要”的感覺。

另外，你可以聯系獵頭與老同事：告訴他們你后面準備重返職場。

不要怕被拒絕，每一次溝通都可能會獲得有價值的信息。

在這個過程中，你可能會找到后面的職業方向，提前做相應的準備；

也可能了解到現在職場的不容易，更體會到你老公年入80萬的不容易。

3.建立社會支持系統。

你說感覺快窒息了，你需要有一些屬于自己的時間。

比如每天抽出時間，去公園散步，和閨蜜聊天，參加線上或線下的興趣愛好社群。

建立起社會支持系統，你才不會感覺在家里孤獨無依。

所以，你的破局之路，不在于如何改造他，而在于如何重建你自己。

隨著兩個孩子的長大，你的自由時間會越來越多，這種快窒息的日子終會過去。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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