中年以后，幾乎和所有朋友都絕交了

人到中年沒朋友？

年紀越來越大，身邊越來越多人都表示自己很孤獨：

微信通訊錄里躺著幾千個人，但真正感覺崩潰的時候，卻幾乎翻不出一個能承載自己心事、傾聽自己脆弱的人。

酒肉朋友有不少，但能夠在困境中陪伴自己的人，卻是生命中難得的摯友了。

可以吐槽、說話的人或許有很多，但是能懂自己、愿意走進自己內心的人，是人生難覓的知音......

難怪古人會說：人生得一知己，足矣。

但是，相信每個人都曾在某些時刻遇到過一些親密無間的朋友，他們曾與自己同頻和相懂過，但是很扎心的是這樣的朋友卻很少能一直留在自己的生命中。

所以，或許讓人更有感觸的，是友情的喪失感。

一路走來，很多人會發(fā)現，友情是隨處凋零的花蕾，在我們走過的路上零零星星散落一地：

曾經掏心掏肺的哥們漸漸少了話題，就算說，也大多是閑聊一下八卦，吐槽一下物價。要是看到某本好書，內心如同電火石火、極想得到共鳴，心心念念分享過去，卻沒有回應。

曾經一起共度青春年華、以為會成為一世好友的大學同學，畢業(yè)之后就再也沒有說過話。

曾經不分彼此的好友因為某些事翻臉了，便從此陌路；也有些親近的人，因為成長步調和生活空間的不同，漸漸與自己去往不同的地方……

這讓人想起劉震云的小說《一句頂一萬句》。書中字句平淡、卻又刀刀戳心地談論著一個主題：找個說得上話的人，那是真難，怪不得叫一句頂一萬句。

寫到最后，書中都在說：人與人之間的關系，無非是分成“說得著”和“說不著”兩種。

書里的每一個人，和我們生活中的每一個人，都因為和別人“說不著”而苦了一輩子。這種苦不是別的，就是孤獨。

很多友情會慢慢失去。人真的是 越長 大越孤單嗎？

找一個能說得著的人過一輩子是福分，不管是愛人、朋友還是親人。

在變化流動的情感河流中，怎么遇見“說得著”的人？如何和這樣的朋友維持友情？如何讓自己也成為一個“說得著”的人？

這或許對很多人來說，是一個“說得著”的話題。

朋友是如何失去的？

有一些朋友，無論我們曾經與他們有著多么深刻的連接，但最終失去他們或許是一種必然。

比如說帶著自身的大量投射去交往的朋友。

在我過去的經歷中，我曾經與兩個朋友分道揚鑣：

一個是“百寶箱型”的朋友A。她的見識和精神維度都遠在自己之上，我一旦遭遇問題和困惑，只要找對方說一說，總能得到提綱挈領式的提點。對于我來說，她是一個極珍貴的“說得著”的人。

一個是“垃圾筒型”的朋友B。我們雖密切聯系，卻無法深入交流，單純做情緒宣泄、相互傾倒垃圾，使彼此的負能量暴增。雖然這種形式能化解表面的孤獨，但我們并不在相同的話語通道上。

然而，由于A需要不斷向下兼容，也無法接受關系中另一方的迎合與諂媚，所以慢慢疏遠了我。我和B也無法忽略關系中暗藏的相互嫌棄，便慢慢各自遠離。

這兩個人或許是我的內在分裂后、向外投射的兩個面向。A是我的理想化客體，B是我自身不愿面對的淺薄無知，兩個人都是我自己的一部分。

在關系中帶著投射去相處，便無法看到和尊重別人本來的樣子，也不能保持恰當的距離和相處方式。

比如說關系不對等的朋友。

很多人會覺得：我很在意某個朋友，但TA并沒有那么在意我。

在咨詢室中，有很多在友情方面有困惑的來訪者，都會有這樣的感受：

• “她是我最好的朋友，但是我似乎只是她朋友中非常普通的一個。”

• “從來都是我主動聯系她，但是她并不會主動找我。”

• “我在三個人的友誼中，總是被忽略的那個。”

他們的友誼是失衡的天平，情感嚴重向一端傾斜。時間長了之后，這樣的友誼因承載了過多需要，也往往以結束而告終。

而這些來訪者往往有一個共同點：早年缺愛和關注，導致內心有比較強烈的匱乏感。

在自體心理學中，對友情的需要、渴望與另一個人心心相印的需要，被稱作為對孿生體驗的需要。

而自體心理學家說過，早年父母鏡映和理想化的失敗及心理創(chuàng)傷可能會放大一個人對孿生體驗的需要。

還比如說邊界感不清晰的朋友。

作家李筱懿曾經說過，她放棄過一個非常優(yōu)秀的朋友。她漂亮能干效率高，但特別喜歡指導自己。于是，她主動提出結束這段友情。

當然，并不是因為對方不夠好，而是因為在這樣的關系中，自己的狀態(tài)變得不好。

她說：什么叫斷舍離？無能為力的事，當斷，生命中無緣之人，當舍。

很多人也會遇到這樣的朋友。有人會以“我是為了你好”、“我是在幫助你”的名義指導或數落對方；也有一些人會很熱衷于分析對方的問題，實際上是以入侵姿態(tài)窺探和挖掘對方。

他們往往并不是真的在關心別人，而是在滿足自己的掌控感、優(yōu)越感和分析欲，其實是一種自戀的需要。

也有人會站在朋友的立場，以友誼和愛的名義索取和控制：你是我最好的朋友，所以你就應當如何如何。

對不能夠充分信任的人過度敞開和袒露需要，也是十分危險的、缺邊界感的表現。

留住那個“說得著”的人

如果自己不夠完整，即便我們如此渴望與另一個人擁抱，也無法相互取暖，卻只能一起枯萎。

所以說，能夠擁有穩(wěn)固的高質量友誼，體現著一個人自身的成熟度。

也許最重要的，是我們需要擁有真正關心他人的能力。

真正的關心，是不會給對方壓力和不適感的。

盡管有時候愛和善意需要借一個“良藥苦口”的形式來實現，但最終是用溫暖、他人可以感受的方式流淌的。

如果自己的關懷讓他人不滿和受傷，這種關懷里往往帶著很多自己的需要，是很多人的自我滿足，對他人而言，關懷也就變成了一種入侵。

真心關心他人，也意味著尊重差異，不輕易做價值評判。

當某人工作表現很差時，她的朋友說：“你狀態(tài)再差，也需要在工作上表現中自己的專業(yè)性，生活是不會在這個地方對你柔軟的。”

她說得很對，但她沒有意識到朋友在強烈的抑郁狀態(tài)下，這已是她能夠保持自身運轉做出的最大努力了。

同時，我們需要擁有自成系統(tǒng)、自我支撐的內在。

而成為一個優(yōu)秀獨立的人，是一個人能為一段友誼所做的最大貢獻。

有一個朋友經常有溺水感，強烈的無助感使她總想將手伸向外界，獲得安慰和支持。她經常拉個三人群，在其中吐槽：“我太焦慮了，你們快來安慰我。”“我實在是太苦了，人生真的好艱難……”

但是，她越是將手伸向外界，就越是找不到那只伸向她的手。

每個人生命中都曾有過無助的時刻。中島美嘉說過：“在黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深淵。沒有那個人，我就做那個人。”

作家周國平也說過：“大苦難永遠藏在沉默的深淵里。” 在困境中擁有不隨便攪擾他人的能力，是至關重要的。

最后，在咨詢師身上獲取孿生體驗的需要，是另一種獲得療愈的可能。

在咨詢師身上，來訪者可能會發(fā)生孿生移情，而這些融合的需求和指向會給他的自體發(fā)展帶來一些補償性的結構。

咨詢師會扮演靈魂伴侶的角色，并在適當的時候漸漸撤回，促使來訪者將靈魂伴侶內化。這樣，來訪者就擁有了自己陪伴自己的能力了。

生命就像一扇門，感謝那些來了又走的人。會離去的人終究會離去，而更好的人還會再進來。

最重要的是，我們自己一直在努力成為更好的人。

朋友漸行漸遠，孤獨悄然生長？不是關系變了，而是心底的暗涌從未被看見。

曾奇峰老師，用多年專業(yè)沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結近40年臨床經驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節(jié)精華音頻+文稿（課程目錄如下）。中年不是孤島，是通往真實自我的起點。

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