廣東
每當聊到婆媳關系，總能在一些男性口中聽到這樣一種天真的想法：我媽當年做媳婦的時候受了不少委屈，將心比心，她肯定會對我老婆好的。
說的很好聽，但是作為一個聽過太對家庭故事的情感博主，我很想說：一個沒有被好好對待過的婆婆，大概率，是無法用兒媳期待的方式去善待兒媳的。
婆婆（圖與文無關）
1、
一個人怎么對別人好，跟她學過“什么是好”息息相關！
如果一個女人，在她當兒媳的歲月里，從婆婆那里感受到的只有挑剔、冷眼和無窮無盡的家務壓榨，那她在這段關系中學到的唯一教材，就是“壓迫與忍耐”。
她的整個世界告訴她，婆媳的常態就是如此。
于是，當她“多年媳婦熬成婆”，她內心定義的“善待”，和我們所理解的尊重、平等、關懷，完全不是同一個東西。
她會覺得：我只要不像我婆婆罵我那樣罵你，就是對你很客氣了；我只要沒把所有的家務都扔給你，就是對你很體諒了；我偶爾問你一句吃飽沒，就已經是莫大的關懷了。
這就像一個人，一輩子只喝過五塊錢的檸檬水，她真心覺得這是世界上最好喝、最實在的東西。
當她滿懷誠意給你也買了一杯時，她期待的是你的感激。
而你可能從小到大吃的都是十幾二十塊錢的奶茶。
她給出的，已是她認知世界里最好、最珍貴的東西；而你接到手的，卻遠遠低于你內心的標準線。
這種偏差就會導致，她無法用你認為的好對待你，因為她從未被溫柔地愛過、尊重過，所以
她真的不知道健康的、有邊界感的、互相尊重的婆媳關系究竟該怎么相處。
婆婆（圖與文無關）
2、
很多男人之所以抱有幻想，是因為他們自己是善良的，他們用自己的邏輯去揣測母親：“媽媽受過苦，所以她一定能體會受苦的人的難處。”
這個想法很美好，但它忽略了一個關鍵點：長期處于匱乏中的人，更容易學會的是索取和掌控，而不是給予和尊重。
因為給予和尊重是需要學習和模仿的高級情感能力，她的人生課堂里，這一門課，一直是掛科的。
更常見的情況是，那種壓抑的婆媳模式，會像一種家族病毒，無聲無息地傳遞下來。
這就是我們常說的“多年媳婦熬成婆”背后的悲劇性循環，“熬”的時候積攢了太多委屈，等自己掌了權，便不自覺地把那種熟悉的壓迫感施加給下一代。
她可能意識不到，她只是在重復她最熟悉的、唯一知道的相處模式。
在這個過程中，有一個角色至關重要，卻常常被我們忽略——那就是你的父親。
回想一下，在你母親的訴苦中，當你奶奶苛待她時，你的父親在做什么？他是不是選擇了沉默、和稀泥，甚至站在自己母親那邊？
他的不作為，其實就是一種縱容，它讓你母親的苦難變得合理且漫長。
婆婆（圖與文無關）
3、
那么，這個死結到底該怎么解？
指望你母親在晚年突然醒悟、無師自通地學會一套全新的待人方式嗎？
這不現實，對她也不公平。
真正的破局點，在你身上，你需要徹底轉變一個觀念：保護你的妻子，讓她在這個新家庭里不受委屈，是你作為丈夫不可推卸的第一責任。
你不是在你媽和你老婆之間選邊站，你是在維護你親手建立的家庭，捍衛你選擇共度一生的愛人。
你需要用行動，為你這個小家筑起一道堅固的城墻。
當你的母親用她的方式（比如過度干預、言語挑剔）來“對待”你妻子時，你不能裝聾作啞，更不能幫腔。
你必須第一時間，用堅定但禮貌的態度站出來，表明你的立場。
比如，溫和但明確地說：媽，這件事我們有我們自己的安排，您就不用操心了，或者說：媽，您剛才那句話不太合適，我媳婦聽了會難受。
你的每一次挺身而出，都是在向所有人宣告：在這個家里，我妻子的感受是第一位的，她不是孤立無援的。
當你事事維護她，處處尊重她，讓她活得有底氣時，整個世界（包括你的父母）才會學會如何尊重她。
婆婆（圖與文無關）
作者介紹：
歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。
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（以上圖片均來源于網絡||侵刪）
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