不管去誰家做客，情商高的人都不帶這三樣東西

老話說得好，出門看天色，進門看臉色。

去別人家做客，表面上來看是件小事，卻能看出一個人為人處世的修為。

真正情商高的人，是懂得讓主人舒服，也讓自己感到自在的。

而且在上門拜訪之前，他們也知道自己什么該帶，什么不該帶。

說白了，做客之道，貴在知分寸，要知道邊界。

下面這三樣東西，聰明人從來不會拎著去別人家。

第一樣：不請自到的“建議”

去別人家，最忌諱的是反客為主。

看見什么都想指點兩句，從裝修風格到育兒方法，仿佛自己是來驗收工作的。

這樣的人，往往一進門就開始挑刺：

“這沙發擺得不對，擋財運。”

“你家孩子都五歲了還喝奶粉？這得改。”

就算主人臉上陪著笑，其實心里也早已翻江倒海。

《世說新語》里東晉名士王徽之，雪夜突然想起好友戴逵，便乘船一夜方至門前。

豈料到了人家門口卻轉身返回，人問其故，答：“乘興而行，興盡而返，何必見戴？”

雖然說的是訪友的隨性，但換個角度想。如果他真去敲門，深更半夜給朋友來個“驚喜”，豈不是擾人清夢？

英國詩人約翰·多恩說得好：“沒有人是一座孤島。”

但其實吧，每個人都有自己的邊界。

你去別人家，是客人，不是顧問。

哪怕是自己以為再好的建議，如果不是對方主動請教，都會變成指手畫腳。

就像你去參觀朋友的花園，可以欣賞，但真的別急著教他怎么修剪。

除非他主動遞給你剪刀，所以，做客時管住嘴，是最高級的自律。

學會把建議留在心里，把清靜留給主人，這才是高情商。

第二樣：無處安放的“壞情緒”

誰都有自己心情不好的時候，這是人之常情。

但情商高的人，絕不會把外面的情緒垃圾，愣是打包帶到別人家里。

推開門的那一刻，你就該把壞情緒掛在門外。

真的，沒有人有義務為你的不開心買單，尤其是你登門拜訪的人。

民國時期，學者胡適的太太江冬秀極好客，家里常設牌局。

有時胡適在書房被吵得寫不下去文章，卻從不出來掃大家的興。

他自己在文章里寫道：“容忍比自由還更重要。”

在自已家里尚且如此，在別人家里更該將就主人。

反之，有些人一到別人家就開始倒起苦水：

工作不順心，夫妻鬧矛盾，孩子不聽話……

總之，硬是無知地把人家客廳當成了自己的心理咨詢室，讓主人手足無措。

古希臘哲學家埃皮克提圖斯說過：“困擾人的不是事情本身，而是人對事情的看法。”

你的煩惱是你的事，還真的別讓它成為別人的負擔。

就像下雨天進屋，聰明人會先在門口跺跺腳，把泥水留在外面。

而不是自私地把濕漉漉的腳印，一直踩到人家客廳里。

所以，收拾好心情再做客，是最基本的教養。

畢竟，你的情緒是你的，別讓它污染了別人的空間。

第三樣：過分用心的“禮物”

帶禮物是禮節，但帶什么禮物，大有講究。

太重了讓人不安，太輕了顯得敷衍，太私密了又會讓對方尷尬。

最重要的是，你可別讓自己的禮物成為對方的負擔。

宋朝有個“懷酒換羊”的典故，蘇軾的一位朋友珍藏著他的字，常拿著紙求字而不得。

后來他聽說蘇軾愛羊肉，就帶著好酒和紙上門，蘇軾見酒欣然提筆。

這禮送得恰到好處，這才是寶貴的“投其所好”，又不讓對方為難。

反之，《紅樓夢》里的劉姥姥就懂得帶當季的瓜果野菜。

東西雖然不貴，卻是賈府稀罕的，這讓賈母歡喜不已。

法國思想家蒙田說：“送禮也要講究匹配。”

其實吧，超出對方承受能力的禮物，反而會讓關系變味。

好似你送名貴補品，可能對方根本不養生，你送精美擺件，可能對方正愁沒地方放。

最好的禮物，是對方正好需要，又不會造成心理負擔。

就像給口渴的人遞一杯水，這是自然的恰到好處。

若自己硬要送一箱飲料，反而讓人發愁往哪放，這便是負擔了。

所以，選禮物要用心，但大可不必太過用心，而是盡可能讓對方收得輕松，才是真正的情商。

說到底，做客這件事，講究的是將心比心，你希望別人怎么來你家，你就該怎么去別人家。

因為這樣大家感到舒服，然后接下來相處才能愉悅自在，這比什么都重要。

所以，登門拜訪，不要帶上個人建議，這是懂得尊重對方的隱私，不帶個人情緒與人交流，是懂得體諒對方的處境。

如此，大家才能不帶負擔，懂得分寸，自在且融洽地舒服相處。

下次去做客前，記得自己要先檢查檢查，該留在家里的，就別帶出門了。

因為主動讓每一次相聚都能輕松愉快，讓每一扇門都在樂意且熱情為你打開，才是一個人最該具備的真正的高情商做客之道。