普通家庭, 真的不要太拿孩子當回事

本文授權轉自：藍橡樹（ID: blue_oak )，作者：立正媽媽

“現在的孩子太自私了！”這句話，你是不是也經常聽到？

矛盾的是，家長抱怨孩子不懂感恩，老師頭疼學生不服管教，可是孩子自己卻還覺得“全世界都不理解我”。

這不是錯覺。

心理學研究發現，Z世代（1995-2009年出生）和α世代（2010年后出生）的青少年，比前幾代更關注自我感受，但對他人和社會的感知和理解卻更弱。活在自己的世界里，習慣性忽視他人的需求，甚至把父母的付出當作理所當然。

為什么這一代的孩子，仿佛被真空包裹，越活越“以自我為中心”？

“自我聚焦”的一代，

背后三大推手

• 全方位包辦，活成了宇宙的中心

許多家長認為，這一代孩子是被慣壞的。習慣了把“得到”當作生活的默認設置，卻將“感恩”遺落在成長的保護欄之外。

我們不得不承認，當今的養育方式確實給孩子挖了好大一個坑。

作為家里的心肝寶貝，從生活的點滴細節到學習、興趣愛好的培養，父母幾乎包辦了一切，竭盡全力滿足孩子的每一個需求，以至于陷入過度溺愛的陷阱，卻不自知。

為了讓孩子每天都能享受到豐富多樣的早餐的“滿分媽媽”，每天清晨早早起床，精心準備至少3種不同的食物。從營養豐富的三明治到美味可口的水果沙拉，再到熱氣騰騰的牛奶或豆漿，每一樣都飽含著媽媽的愛意。

然而，長期在這樣無微不至的照顧下，孩子不僅嘴刁，心也刁。

有一天，當媽媽因為臨時要出門，只準備了簡單的面包和雞蛋時，孩子立刻滿腔怒氣地抱怨道——“只有這些嗎？我不吃！”

這位無微不至的媽媽，還在內疚自己今日的疏忽，卻沒有意識到，自己過度的保護和滿足，正在悄然剝奪孩子學會感恩和體諒他人的機會。

在現實生活中，這樣的例子屢見不鮮。

• 孩子想吃某樣零食，父母會立刻放下手中正在做的事情，馬上去為孩子購買；

• 孩子想要去某個游樂場，哪怕路途遙遠、費用高昂，父母也會想盡辦法實現；

• 孩子見同學有新電子產品，明明有類似款還哭鬧著要，父母明知無理，卻總怕孩子不高興，拼盡全力去滿足。

孩子的要求總像突如其來的雷陣雨，不講道理卻帶著不容置疑的氣勢。而父母的妥協卻像自動撐開的傘，總在心疼與焦慮中，撐在孩子頭頂，卻把自己淋成了落湯雞。

久而久之，孩子在這種環境中形成了一種根深蒂固的認知：自己的需求是最重要的，全世界都應該圍繞著自己轉。

上海家庭教育調查顯示，高達62%的家庭存在“孩子需求優先”的現象。

在這類過度溺愛的家庭環境中成長的孩子，出現以自我為中心行為的概率，比正常家庭高出許多。

“無原則的愛，如同溫室，看似溫暖，卻讓孩子在舒適中失去了感知他人的觸角。”

這種過度溺愛和包辦代替的養育方式，就像一個無形的牢籠，將孩子緊緊困在自我的小世界里。

當整個世界都在毫無保留地滿足孩子的一切需求時，我們又怎能責怪他們自以為是地認為自己就是宇宙的中心呢？

• 專屬特權成常態，社交經驗匱乏

家里孩子越少，越容易養出自私的孩子。這話聽著刺耳，卻不無道理。

僧多粥少，人多娃少。

現代社會，隨著家庭結構的變化，孩子習慣了在小家庭里稱王稱霸，獨享萬千寵愛。

“小王子”“小公主”的成長軌跡里，總繞不開全家人的目光聚焦：爺爺奶奶把剝好的蝦仁送到嘴邊，爸爸媽媽把書包從校門口一路背到書桌前，哪怕是玩具掉在地上，都會有長輩搶先彎腰拾起。

當自己的哭聲是全家的警報，自己的喜好是家庭采購清單的唯一標準，自己的日程安排都被排在家庭計劃的第一位，久而久之，“等待”和“分享”就成了陌生的詞匯。

畢竟從蹣跚學步起，身邊就是被父母用防摔墊圍出的專屬天地，皺皺眉頭父母就緊張兮兮地噓寒問暖，稍有爭執父母便立刻上前“主持公道”。

當習慣了世界都圍繞自己轉動，任何一點不順遂都是對這份“專屬特權”的冒犯，又還怎么裝得下對別人的理解和包容呢？

一方面是特殊待遇太多，一方面社交經歷又太少。

“周六上午奧數班，下午鋼琴課；周日上午英語班，下午繪畫課。” 這是許多孩子周末的日程表。平日放學就被直接接回家，周末在興趣班與補習班之間穿梭，鮮少有在小區里和同伴瘋跑打鬧、為搶秋千吵紅臉又和好的機會——于是，如何與他人相處，就成了成長的盲區。

他們習慣了玩具永遠是新的，零食從不用分享，稍有不順就有大人出面擺平，在小組討論時只堅持自己的方案，在班級活動中只計較個人得失——就像從未被風雨吹打過的溫室花朵，既不知道爭搶會讓對方委屈，也不明白讓步能換來友誼，更不懂集體生活需要互相配合。

當視野只局限在小小的“自我” 里時，他們就可能因為排隊等待多等一秒而發脾氣，因為同學不小心碰掉他們的文具而不依不饒。

那些本可以在與同伴的碰撞中被磨平的棱角，卻在過度保護中，成了隔絕他人感受的堅硬壁壘，傷人傷己。

• 沉迷網絡，活在“信息繭房”里

“再玩10分鐘游戲，就10分鐘！”“讓我看完這個視頻嘛！”如今電子設備已經成了許多孩子形影不離的“伙伴”。

社會研究學者發現，過度沉迷虛擬網絡會讓孩子習慣以自我為中心的表達，缺乏對現實中他人情緒的感知，加劇“自我中心”傾向。

在虛擬世界里，孩子們可以任性發表言論，不必顧及他人感受；可以隨意結交新朋友，也能一言不合就拉黑；可以輕易退出游戲，不必承擔后果。這種“自我狂歡”式的體驗，讓他們習慣了“肆意妄為”，在現實生活中也難以學會尊重和體諒。

但比起虛擬社交取代真實共情 ，更可怕的是，算法推送正在讓孩子深陷信息繭房。

一個15歲男孩堅信“讀書無用”，因為他收到的短視頻推送全是“00后創業年入百萬”“學霸畢業后給學渣打工”。家長怎么勸都沒用，他甚至會自以為是地反駁——“你們那一套早就過時了！”

我們每一次在視頻前的停留，都會被大數據所統計，然后通過算法，精準地再次推送類似的新聞和視頻。大數據所認為的“你想看到的”，變相剝奪了你對真實世界的認知，不知不覺就被牽著走，視野越來越狹隘，卻還無知地認為，這就是世界“真實”的模樣。

孩子不是天生就“不可理喻”的，但他接收的信息卻會讓他越來越封閉。

打破“真空”，

給孩子一個真實的世界

北京大學中文系教授錢理群曾接受《文化縱橫》雜志的采訪，談到了對青年成長最新的觀察和思考——“今天的年青一代有個人主義的概念，有維護個人利益、個人權益的自覺性，相比我們這一代人這是很大的進步。 但需要警惕，只維護自己的利益，把維護個人利益發展到極端以后，就成了精致利己主義。”

生活中，我們不乏看到這類寒心的新聞——

• 有為了吃喝玩樂，以留學為名，騙走父親300萬的18歲女兒；

• 有反對母親生二胎，逼迫母親流產的中學生；

• 有因為母親實在拿不出錢，竟在機場捅了母親9刀的留學生；

• 為了能多放幾天假，發微博“希望疫情再嚴重一點”的高中生；

• 為了騙取國家助學金，而偽造證明，拿了錢卻去吃喝揮霍的大學生……

小則成驕縱，大則釀禍患。

當你以為“孩子還小，大了就好”，而對這份幼時的“自以為是”放任不管。那么，那個總覺得自己永遠正確，聽不進半句勸誡，把任性當個性，將蠻橫作本事的孩子，就會像溫室里的藤蔓，肆意生長卻無支撐，終有可能在成年后的風雨里徹底傾覆，釀成無法挽回的遺憾。

別愛得太滿，別付出太多，別保護太過。及時打破真空保護罩，撥亂反正，校準方向，才是對成長最好的守護。

1、別付出太多，把機會留給孩子

當家長代勞了一切，孩子便難以明白努力與付出的意義，缺失了獨立應對問題、思索解決方案的契機。

別付出太多，把機會留給孩子，留出的不僅是任務，也是成長的空間。當孩子提出想嘗試新事物，比如自己洗碗，即便可能會把水濺得到處都是，也應放手讓其去做。

在這個過程中，孩子能體會到做事的不易，學會承擔責任，也能從錯誤中汲取經驗，逐漸走出自我中心的狹隘圈子，成長為能為自己人生負責的獨立個體 。

《孩子：挑戰》中就提到——“讓孩子參與解決問題”能讓他們直觀感受到“他人的勞動量”。當孩子親身體驗過“整理書包要10分鐘”，才會明白“媽媽每天幫我收書包不是輕松事”。

2、別讓孩子習以為常，讓付出變得“可感知”

馬桶不是自己變干凈的，飯菜也不是自己爬上桌的，自己生活得如此舒適，是因為有人在背后默默付出，負重前行。

別讓孩子對所享受的一切覺得習以為常，而要把看不見的付出轉化成具體場景。

讓喜歡吃排骨的孩子一起觀摩媽媽做菜的過程，從早上7點就去菜市場挑新鮮的排骨，回來后要洗三遍、焯水、再用小火燉1個小時，手上還被油濺了個小泡 —— 看似簡單的一道菜背后，藏著好多的步驟，也藏著好多的愛。

當孩子能夠對抽象的付出有具象的理解，才會意識到，“別人的付出是因為在乎我”，從被動接受轉為主動感知。

3、走進真實世界，體會生活的多面性

孩子終歸要進入真實世界，所以主動拆掉“真空保護罩”吧。

不必總把孩子圈在精心布置的溫室里，不妨帶他們去菜市場看看攤主凌晨備菜的忙碌，去公交站觀察司機師傅重復報站的耐心，去老舊小區感受鄰里互幫互助的溫暖，也去街頭看看環衛工人頂風冒雨的辛勞。在這些真實場景里，孩子會發現生活不只有課本里的道理和家里的周全，還有不同人的奔波與堅守。

就像《如何培養孩子的社會能力》中倡導的，讓孩子在真實互動中思考“如果我是他，會是什么感受”。

當孩子親身體會過快遞員爬樓的氣喘，目睹過志愿者幫扶老人的耐心，他們會慢慢明白：自己的順遂背后，藏著許多人的付出；世界也不只是圍繞自己轉動，每個人都在以不同的方式生活。

這種對生活多面性的認知，會悄悄瓦解“自我中心”的壁壘，讓同理心在心底慢慢扎根。

正如作家畢淑敏建議的那樣——

“天下的父母，如果你愛自己的孩子，一定要讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見。”

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