胡彥斌易夢玲，“生理性喜歡”背后的吸引力法則

前幾天胡彥斌和易夢玲的戀情曝光，網友們的反應出奇地一致：先是瞳孔地震“啊？他倆？！”，隨后嘴角瘋狂上揚“嘶…好像有點好磕”。

看似來自不同世界的兩個人，卻實實在在地走到了一起。

而且回顧感情史，你會發現：兜兜轉轉，他們愛上的幾乎都是同一類型的人。

胡彥斌易夢玲的吸引力法則

胡彥斌和易夢玲，一個在“才華圈”，一個“顏值圈”，看起來八竿子打不著，可同框時那種流動的黏膩感，藏都藏不住。

有媒體梳理了兩人的“戀情證據鏈”。

9月，他們在郝蕾表演訓練營結識；10月，胡彥斌帶著母親前往烏鎮戲劇節觀看易夢玲主演的話劇《誅》；11月上旬，兩人共同觀看話劇《一地雞毛》；之后便是馬爾代夫的海邊擁吻和機場牽手。

回溯他倆的情史，你會發現一個有趣的共同點：易夢玲偏愛音樂才子，對顏值要求不高；胡彥斌偏愛元氣、低距離感的明艷美女。

這絕不是巧合。

放眼我們身邊，這樣的劇本也天天在上演。

向往穩定的朋友，總被不羈的自由靈魂吸引；缺乏安全感的人，卻一次次愛上若即若離的對象......

為什么我們總會對與自己截然不同的人產生強烈的“生理性喜歡”？

為什么總被同一類人吸引？

人對愛的理解，最初源于原生家庭和早期重要經歷。

在潛意識的主導下，大腦會將這些早期體驗內化為模板，成為我們選擇伴侶的藍圖。

我們總是無意識地被那些符合我們內在模板的人吸引，因為大腦傾向于走神經通路已經成熟的“捷徑”，與符合你圖式的人互動，這比探索一個全新、未知的關系模式消耗的認知能量更少。

從心理學角度解釋，造成情人間強烈吸引的原因之一，其實是為了追尋完整的自我。

心理學家榮格認為，每個人都身具“顯性”與“隱性”（或稱“影子”）人格。

一個活潑的人實際潛藏著抑郁的一面，一個安靜的人可能在陌生環境下變得躁動不安。

當你遇見一位“影子人格”的異性時，心中會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏，或已被壓抑的人格特質。

我們在感情中的選擇，還常常受到“未完成事件”的驅動。

那些在過去關系中未解決的遺憾、未被滿足的需求，會形成一種心理動力，驅使我們尋找特定類型的伴侶，試圖通過新的關系來完成未完成的課題。

從生物學角度看，基因互補也會影響吸引力。

研究表明，人們往往會被那些免疫系統與自己不同的人吸引，這種本能增加了后代的生存幾率。

這也是為什么有時我們會莫名地被特定氣質的人所吸引，卻說不出具體原因。

從存在主義的角度看，也可能是我們需要他者作為“自我”的鏡子。

拉康的“鏡像階段”理論認為，嬰兒通過鏡中影像初次確立“自我”概念，而終其一生，我們都通過“他者”這面鏡子來確認自身存在。

你被同一類人吸引，是因為那類人能最清晰地映照出你當下所認知的“自我”。

總是愛上“錯的人”，怎么辦？

如果這份“吸引力”帶你邂逅的是健康的、滋養你的愛情，那自然是命運的厚贈，請全心享受。

但如果你發現自己如同陷入詛咒，總在重復愛上“錯的人”，在相似的關系模式里耗盡心力，并強烈地渴望打破這種循環，有什么具體可行的方法？

首先是要轉變視角，從“上頭”轉為“旁觀”。

可以試著羅列你重要伴侶的關鍵特質，包括外表、職業、性格、互動方式等，找出其中的重復出現的共同點，這就是你的默認“搜索條件”。

追溯這種互動模式，最早在誰身上體驗過，那就是你潛意識的來源。

接下來是認知重構，劃清過去與未來的界線。

如果你總在想：付出這么多，分手太可惜，那可以試試把成本可視化。

畫一條時間軸，左邊列出已投入的成本，比如時間、情感等；右邊列出未來需繼續投入的成本：繼續忍受痛苦、錯失自我成長機會......

通過清晰的對比，你就會意識到，你面臨的并非“是否要放棄過去”，而是“未來是否要繼續為錯誤買單”。

還要有意識地擴大選擇范圍。

這不是讓你隨便戀愛，而是在社交中，有意識地與你通常不會“心動”的類型進行安全、深度的交流。

或者主動觀察并分析那些與你“類型”不同，但關系健康幸福的伴侶。

這都是為了打破確認偏誤，向大腦證明：幸福的關系存在多種范式，不只局限于你熟悉的那一種。

當你決定改變模式后，遇到新人時可能會感到不安、懷疑“不夠心動”，這恰恰可能是新模式建立的信號。

改變的終極目標，并非從“吸引壞人”變為“吸引好人”，而是將吸引力的來源，從無意識的創傷記憶，轉變為有意識的理性選擇。

但愿每一次心動，都能真正通向滋養與成長。