為啥年輕人都不愿老人帶娃？原因其實就三個字

大家都知道，在我家奶豆上幼兒園之前那幾年，我是全職帶娃的狀態。

那時候，幾乎每天都被孩子的屎尿屁、哭喊聲纏得腳不沾地，恨不得把自己掰成八瓣用。

夜深人靜時，我瞅一眼呼呼大睡的孩子，再瞥一下身旁明天要頂著熊貓眼上班的媳婦，我都會問自己一句：

為啥雙方老人都閑得發慌，我們還要自己硬挺？

說起來，當初我媳婦孕晚期時，我們圍繞未來誰帶娃的問題，開過一次二人家庭會議。

后來鑒于我們倆的收入差距和職業發展情況，得出了我全職帶娃，奶豆媽賺錢養家的結果。

那為啥沒把老人考慮進帶娃人選呢？

其實，和很多年輕人一樣，從表面上來看，理由可以列出一籮筐。

比如育兒觀念差異、生活習慣不同，以及哪怕婆媳倆相處的很融洽，也要把同處一個屋檐下日久天長滋生嫌隙的因素考量進去。

實話講，這些差異真實存在，不少家庭的矛盾沖突也屢屢發生，可若咱們仔細琢磨就會發現，這些看似頭頭是道的理由，全是浮在表面的“幌子”。

而年輕人不愿老人幫忙帶娃，說到底，根本原因就三個字：不自信。

有意思的是，現在不少老人也不愿意給年輕人帶娃了，就像網上很多老人說的那樣：年輕人那挑剔勁一上來，誰受的了？自己出力不討好，還不如待家里跳廣場舞呢。

看吧，老人也不自信了，怕被嫌棄，怕做不好。

而這些不自信背后，說白了都是不成熟。

成熟的人知道自己要什么，也知道如何與不同的人協作，不成熟的人則希望全世界都圍著自己轉，內心裝滿了恐懼和擔憂，甚至稍有不順就怨天尤人、情緒失控。

就像我的一個朋友，屬于遠嫁，娘家離得遠，在帶娃問題上，幾乎幫不上任何忙。

可她呢，哪怕自己連軸轉，卻不愿意公婆幫忙帶娃，給出的理由是當初第一次見到婆婆時，就覺得對方很不好相處。

發現沒？這就是典型的不成熟，因恐懼于莫須有的事情，而放棄了最實用的解決方案。

心理學上有個概念叫“虛體自戀”，指的是一個人的自我價值感完全依賴于外在成就和他人的評價。

通常情況下，這樣的人特別在意誰對誰錯，因為他們的潛意識里裝滿了自卑，敏感且脆弱，一旦生活失控或不如自己的意，就意味著自我價值的崩塌。

所以，他們會牢牢抓住育兒的主導權，哪怕自己其實根本搞不定。

但現實往往很骨感，尤其對普通家庭來說，如果沒有老人穩定后方，整個家庭的運轉真的會停滯不前，甚至是一地雞毛。

我另一個朋友就聰明多了，她很清楚自己跟婆婆存在育兒觀念的差異，但她更清楚如果沒有婆婆幫忙，自己根本沒法重返職場。

所以她定下了底線原則，比如安全相關問題絕不妥協，其它方面則睜一只眼閉一只眼。

她經常說，婆婆給娃多穿一件衣服，或者偷偷喂點零食，天塌不下來，可要是自己丟了工作，這個家就得塌。

看，這就是成熟，知道什么必須堅持，什么可以放棄。

說實話，這代年輕人挺不容易的，我們接受了現代育兒理念，卻被現實按在地上摩擦。

而在各種經濟壓力面前，老人幫忙帶娃，已經不是錦上添花，而是雪中送炭了。

根據相關數據顯示，目前有近70%的家庭，都是老人在幫助子女照顧孩子。

那為什么還有很多年輕人，在抗拒老人帶娃呢？

還是那句話，因為不自信。

讓老人下場帶娃，對于年輕人來說，就像是摸著石頭過河，她不知道未來等待自己的是什么，她更害怕自己無法處理好這些。

其實，在我看來，人生本就是一場修行，而與周圍人的關系處理，就是一次次的成長。

比如與老人相處不順利？這正是學習溝通、接納、設立邊界的好機會。覺得老人帶娃方法不科學？這正是練習如何影響他人、傳遞知識的好時機。

簡單來說，逃避問題，問題永遠都在。直面問題，問題才可能去解決。

所以，如果你正在為“要不要老人帶娃”而糾結，我建議你：

第一，誠實面對自己。你到底是不需要幫助，還是不敢需要幫助？評估一下自己的真實能力和現狀，別逞強。

第二，做決定前，先放下情緒，看看客觀事實，比如你們夫妻倆的工作強度、經濟狀況如何？老人的身體狀態是否適合帶娃？

第三，設立底線，而不是面面俱到。老人帶娃，抓住幾個真正重要的原則就好，其它細節就隨他去吧。

畢竟，孩子不需要完美父母，當然也不需要完美祖父母，他們需要的是快樂、關系和諧的家庭環境。

其實，在讓老人帶娃這件事情上，每個人都要成熟、自信起來。

因為只有這樣，每個人看到的才是對方的愛，而不是因為芝麻大點的小事所引起的內耗。

大家說，對嗎？