敢追求高綁定情感關系的都是真勇士

突然發現我把平時常常聯系的朋友在心里分為了幾類：有的for線上聊天，主要互相發梗圖互相騷擾，有的for線下約飯，大部分時候我對對方在餐桌上提起的話題昏昏欲睡，但她人很隨和，且時間自由。

不是故意將人“工具化”，但是交往的時候，一旦超出這些“主要功能”的界限，往其他地方探，彼此之間的生疏或矛盾就很快冒頭。某次問聊天搭子是否要一起去海島，她答“好啊”，卻再未詢問過時間跟地點。

而我也知道，此后的出行計劃，不用再向她提起。

無法再進一步，于是維持現狀，繼續默契地為對方穩定提供“主要功能”。

我知道這就是“搭子”了，一種清爽的、卻不作數的淺表關系。

我其實還蠻理解這種情感降級的。在我身上，在別人身上，我都能理解。

就拿友情來說，高濃度友情我不是沒有經歷過——在十幾歲的時候，你想跟一個人成為正兒八經“最好的朋友”，那也是要掉不少眼淚的，也要費盡心力去維持的。你也是要為她送你的禮物跟她送別人的禮物并無區分而反復失落的，也是要為她的秘密沒有首先告訴你而心碎不已的。

高濃度的關系，都是由人高濃度的心力去澆筑。

對待關系應當理性，足夠理性可以避免受傷，但你情感上all in的時候，你無法理性。而為什么搭子關系反而能無痛行進，因為你在交往一個搭子時是十分理性的，你期望不高，目標明確，頭腦清醒。

這種低綁定的關系是低情感投入，所以低成本、低風險的。

愛情上會有低綁定的趨勢，我也十分理解。

我能理解date關系，像《好東西》里那種上班打卡般的劃約會軟件睡覺，我能理解兩個人心懷鬼胎地彼此試探，或者一個人一邊跟你發展，一邊覺得自己還配得上更好的人，我覺得很正常，愛是一回事，為自己謀一些利益、留一些后路也是人之常情。

這種非傳統的關系是飛速發展的時代里一種不得已的消費降級，正如我剛剛所說，高濃度的正統關系維護成本過高，為了這種虛無縹緲的東西，你很難同時給出時間、金錢和大把大把的精力。

你就算愿意，你未必同時擁有，對吧。

但我發現一件事，當年紀漸長的我回首往昔，我會驚訝于……也才二十來歲的我，其實做了非常勇猛的一件事。

我充分理解低綁定關系，但我選擇了跟一個人高度綁定。

有多高度綁定呢？二十幾歲的我，拿出家里給的七位數現金，跟他共同購置了一處房產。拿到房產證的那天，上面會是我們兩個人的名字。

簽新房合同的時候，心里有種從未有過的感覺。

那可能就是我意識到我在做一件幾乎“自絕后路”的事情的時候。但蠻神奇，我的心里沒有任何恐懼。我不知道未來會如何，我不是那種能夠精密地計算“一線城市資產回報比”的投資學家，但我只是隱隱覺得，這是一個正確的決定。

或者，你管它正不正確，我已經做了這個決定了，而這，是多么勇猛。

我后來一想，就算是找一個合伙人創業，愿意幾百萬真金白銀一起投進去的人，怕是也萬里挑一。

我非常討厭那種，一個女性選擇跟一個男性共度一生，是“你選擇跟了他”的講述，我沒有“跟著”任何人，我也不需要他“帶領”我，我只是覺得我們在成為一個不可分割的整體。這是我們共同作出的決定。

至少，在我們在一起的時間里，我們一點一點在靠近我們的目標。我們都在努力奔跑，然后當我們停下來一看，我們已經過上了年輕時候夢想的生活。在這座城市，人們巧妙地、想盡辦法地規避風險，這當然沒錯，但我選擇跟愛人一起直面風險。

也沒有我們就是楷模的意思。只是偶爾想想還真是感嘆，二十出頭總是在網上嚎啕“愛無能”的我，其實一直都是那個勇敢的人。

十幾歲就敢沖去給喜歡的人表白，即使得到的是拒絕，我只是覺得喜歡一個人不是一件需要隱瞞的事。那樣勇敢的我，后來也曾做過畏畏縮縮的膽小鬼，裝作聽不懂別人的喜歡，預判了跟對方的不合便在最心動的時期提前退場……可是一旦有人讓我覺得是值得的，我還是愿意交出我的籌碼。

我始終理解人們互不綁定的自保，但有時候，能在關鍵時候“豁出去”地愛人，是不是也是一件很勇猛的事。

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圖 | 電影《純真年代》