男人越愛你，越舍得給你這一樣東西

關鍵詞：情緒價值 情感賬戶

問：我今年25歲，年收入七八萬。

男朋友對我挺好的，舍得花錢，也接送我上下班，但唯獨在情緒價值這塊，我覺得很匱乏。

我是那種比較敏感、需要很多關注和回應的人（可能是焦慮型依戀），但他偏偏是那種理性、回避型的人。

每次我因為工作或者人際關系不開心，想跟他傾訴求安慰，他永遠是打斷我，然后開始理性分析，講大道理，教我怎么做。

我其實都知道怎么做，我只是想要一個擁抱，想要他說一句“親愛的你受委屈了”。

結果每次傾訴最后都變成了爭吵，他覺得我情緒不穩定，我覺得他冷血。現在我有心事都不想跟他說了，感覺心越來越遠。

我想問冷大，這種性格差異巨大的兩個人，怎么才能同頻？我該怎么引導他學會提供情緒價值，而不是只做個“說教機器”？

答：你的提問非常典型。

在很多感情中，都是女生想要情緒安慰，男生開始理性分析。

這不是他不愛你，而是他不知道怎么愛你。

一，愛的五種語言。

首先，請你看到：一個男人舍得為你花錢，并且接送你上下班，這是很難得的。

在這個人人忙碌、壓力巨大的時代，金錢和時間都是很稀缺的資源。

他愿意持續在你身上花錢、花時間，是一種很務實的愛。

每個人表達愛的方式不一樣。就像中國人講中文、英國人講英文，大家表達愛時有五種不同的語言：

1、肯定的言辭：通過被夸獎、鼓勵、肯定，來感覺愛。

2、精心的時刻：通過高質量的陪伴，來感覺愛。

但如果兩人明明躺在一張床上，你玩你的游戲、我刷我的短劇，這是世界上最遙遠的距離，不是高質量的陪伴了。

高質量的陪伴，是指雙方是很關注對方。

3、接受禮物：通過禮物感受到被惦記和重視。

4、服務的行動：通過對方的實際行動比如接送、做飯，來感覺被愛。

5、身體的接觸：通過肢體接觸，比如親親、抱抱、舉高高，感受到親密和安全感。

他的“愛的語言”，很可能是“服務的行動” 和“精心的時刻”。

他通過“為你做事”、“花時間陪你”來表達“我愛你”，這是他熟悉且擅長的方式。

而你的“愛的語言”，可能更偏向“肯定的言辭”和“身體的接觸”。

這沒有高下之分，就像有人愛吃甜，有人愛吃咸。

問題在于，你們彼此的信號釋放和接受，沒有同頻。

所以，這場讓你心寒的對話，真實的版本可能是：

你說的是：“我今天好難過，被同事排擠了。”

（你的潛臺詞是：請看見我的情緒，給我情感支持。）

他聽的是：“我的女朋友遇到了一個人際問題。”

（他的反應是：啟動我強大的分析能力，幫她解決這個問題，這是我愛她的方式。）

然后他說：“首先，你要分析一下為什么是你被排擠；其次，你可以嘗試這樣做……”

你感到：他根本不在乎我的感受，他只在乎事情的對錯。

但其實，他的理性分析不是冷血，那是他最熟悉、感覺最有用的方式。

二、行動方向。

我們無法強行改變一個人的本性，但可以通過溝通和耐心來引導。

第一步：直接表達需求。

很多時候他不是不想安慰你，而是他真的不知道“除了分析問題，我還能做什么”。

面對你的眼淚，他可能比你更焦慮、更無助。所以，你要直接給他清晰的指令。

比如對他講：“我現在心里很難受。但這次我不需要你幫我分析對錯、想辦法，我只需要你抱著我，聽我把話說完，然后對我說一句‘你辛苦了’。好嗎？”

對很多理性思維的人而言，清晰的指令比模糊的情緒更容易響應。

第二步：正向反饋。

這一點非常重要。當他某一次終于忍住了說教的大道理，只是笨拙地拍了拍你的背；

或者他生硬地說出“別哭了”而不是“別傻了”，你一定要立刻、馬上給他具體的肯定。

千萬不要說：“你早這樣不就行了！”一定要馬上對他說：

“親愛的，剛剛你什么都沒說就抱著我的時候，我感覺一下子就踏實了，沒那么難過了。

謝謝你愿意這樣陪著我，這對我來說特別特別管用。”

你越及時肯定他，他越樂意用你想要的方式支持你。

第三步：親身示范。

有時候，說一百遍不如讓他親身經歷一次。

當他下班回家，滿臉疲憊，沉默不語時，正是最好的教學時機。

不要啟動“追問模式”：“你怎么了？出什么事了？跟我說說。”

而是啟動“港灣模式”：給他倒杯溫水，然后對他說：“感覺你今天好像有點累，不想說話就歇著，我在這兒呢。等你愿意說的時候，我隨時都在。”

當他發現“原來這樣被對待，感覺這么好”，他才會從心底里理解你一直以來的渴望，也更可能用同樣的方式對待你。

第四步：分解需求。

這是保護你們關系，也保護你自己情緒健康的關鍵一步。

你不能、也不應該把他當作滿足你所有需求的“一站式購物中心”。

把你需要的情緒支持分類：一部分“深度共情與理解”，可以從閨蜜或心理咨詢師那里獲得；

而他，可以主要承擔“陪伴支持”，比如接送、幫忙。

當你不再把所有情感壓力都傾注于他一人時，你對他的失望感會減少，他也不會因為總是“做不對”而感到巨大的壓力和挫敗。

三、提高警惕

一段能長期幸福的關系，是雙方都覺得“值得”。我們可以把關系想象成一個共同的情感賬戶。

比如他接送你、給你花錢，就是往情感賬戶里存錢。那你為他做了哪些事情，往情感賬戶里存錢呢？

比如你們吵架，他覺得你情緒不穩定，你覺得他冷血，就是從情感賬戶里花錢。

如果長期是他往情感賬戶里存錢更多、你花錢更多，你們的關系就會失衡，他可能會想分手。

講句很現實的話：人，無論男女，只有感覺在關系中自己是“賺的”，才想繼續。

但如果長期感覺是虧的，就像買的股票、房子持續在跌一樣，遲早有一天是想拋售的。

你要評估一下：你們現在的情感賬戶，是誰“存錢”更多、誰“花錢”更多？

關系的維系，需要雙向的平衡。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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