反復提醒孩子，其實是一種惡意關心，是破壞

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共 3254 字，讀完約需 6 分鐘。

昨晚和小壯鬧了點小小的不愉快，事后回想還是挺值得記錄一下。

事情的起因在，他已經逐漸養(yǎng)成了自己收拾書包的習慣，而每天都要帶的餐具是由我們幫他清洗的。

于是在他收拾書包時，發(fā)現餐具還沒洗，就告訴我別把洗碗這事忘了。

我當然滿口答應，但剛好手上有些別的事情在忙，就承諾他明早出門前，會洗好放書包旁。

結果整個晚上，直到睡覺，小壯一而再再而三提醒我，“飯盆洗好了嗎？飯兜放好了嗎？”，問的我有點火大。

你有你的擔心，我有我的計劃，這點小事還反反復復催我，這不是顯得太不相信我這個老爸？

故事沒有什么轉折，等孩子睡下，我忙完手上的活，還是立馬給人好好把餐具洗刷。

但想起剛剛讓我生氣的那番嘮叨，不禁啞然失笑，是不是平日我們也在這么，反復提醒他？

所以啊，反復的提醒真不是件好事，家長朋友還是要早早換個手法。

01

有沒有家長認同這樣的想法：

• "我提醒ta，是在幫ta養(yǎng)成好習慣啊！"

• “我不說，ta就不動；我多說幾遍，ta才會記住。”

• “反復提醒是愛的表現，是負責任的表現。”

• “提醒得越多，孩子記得越牢”。

• “孩子還小，不提醒就會出錯”。

但越來越多的研究與家庭實踐都在提醒我們：

反復提醒，不是在幫助孩子，反而是在慢慢破壞孩子的能力。

在我們的認知里，孩子就像一臺需要不斷調試的機器，而我們作為操作者，必須時刻關注運行狀態(tài)，及時發(fā)出指令。

比如擔心孩子忘帶文具，就提前半小時開始催促；害怕孩子寫作業(yè)分心，就每隔十分鐘去“巡查”一次。

我們把自己放在“管理者”的位置上，卻忘了孩子是一個需要主動成長的獨立個體。

我們擔心孩子忘記、擔心ta們犯錯、擔心ta們吃虧。

于是，我們把提醒當成了保護措施，以為多說幾遍就能讓孩子記住。

提醒成了條件反射，成了愛與責任的象征—— 提醒次數越多，彰顯著我越負責。

但孩子接收到的，完全不是這樣的信息。

ta們聽見的是： “你不值得信任”“你做不到”“沒有我你就不行”。

心理學家愛德華提出的“自我決定論”早就告訴我們： 人的內在動機，有三個基本需求：自主感、勝任感和歸屬感。。

而反復提醒，恰恰精準地掐斷了全部三根管。

自主感被剝奪：每一次“你快去寫作業(yè)”，都在說“你的節(jié)奏不重要，我的指令才重要”。

勝任感被摧毀：你替ta規(guī)劃、替ta啟動、替ta收尾，ta永遠沒有機會體驗“我自己能行”。

歸屬感被打斷：提醒越多，孩子越把你當成“監(jiān)工”，而非“盟友”。

02

反復提醒，本質上是家長對孩子的"不信任"。

我們不相信孩子能記住，不相信ta們能做好，不相信ta們能承擔后果。

這種不信任，會像種子一樣在孩子心里生根發(fā)芽。

真正可怕的地方在于： 當孩子把“你不值得信任”聽成“我果然不值得信任”，ta就真的開始放棄努力——因為努力的意義，被你替ta提前否定了。

這就是為什么，很多孩子在外面能獨立完成任務，回家卻一塌糊涂。

不是ta“認生”，而是ta在家才真正“安全”到可以把憤怒和無助，全部倒給你。

這種被低估、被懷疑的感覺，會激發(fā)我們的羞恥、自我懷疑，甚至憤怒

反復提醒，會疏遠親子間距離。

美國心理學家米勒提出的“超限效應”，在親子溝通中尤為常見：

當同一信息被反復強調時，接收者會從最初的重視，逐漸變得不耐煩，最終產生“心理屏蔽”——即使信息是正確的，也不愿意接受。

孩子對家長的提醒，就是一個典型的“超限反應”過程。

第一次提醒時，孩子會意識到“我可能忘了做某件事”，會主動去彌補；

第二次提醒時，孩子會有些愧疚，加快行動；

但當提醒超過第三次，孩子的注意力就會從“要做的事情”轉移到“家長的嘮叨”上，開始計算“媽媽這是今天第幾次說我了”，甚至會故意拖延來反抗。

更可怕的是，孩子會用拖延、對抗、裝傻，來奪回那一點點可憐的自主感。

你以為ta在跟你對著干，其實ta只是在自保。

這不是道德問題，這是發(fā)展心理學里最殘酷的鐵律： 當一個人的自主感長期被壓抑，ta會用一切方式反抗，哪怕代價是失去本該親密的親子關系。

反復提醒，正在偷走孩子的"自我管理能力"。

心理學上有個“過度理由效應”，說的是當外在的提醒和干預過多時，人會逐漸失去內在的動力。

就像我們反復提醒孩子“要認真寫作業(yè)”，孩子慢慢會覺得“寫作業(yè)認真是為了應付家長的提醒”，而不是“這是我自己的事情”。

這種認知偏差，讓我們越提醒，孩子越被動，形成“家長越催，孩子越慢”的惡性循環(huán)。

這個惡性循環(huán)的起點，是家長對“失控”的恐懼； 終點，是孩子對“我沒用”的內化。

就像天天坐輪椅不走路的人，腿部肌肉就會退化。

孩子凡事都有家長替自己規(guī)劃，那ta的大腦也會"躺平"。

當孩子習慣了被提醒，ta們就不再需要自己記住，不再需要自己思考，不再需要自己負責。

03

如果你認同了上面的觀點，可以采取以下策略，來優(yōu)化我們家庭教育方式：

1、適時調整你的提醒方式

如果一件事情已經提醒兩三遍了，孩子還沒行動，那說明你的方式有問題，需要及時調整，找到更符合孩子個性和需求的方法。

比如事實陳述式：只說客觀事實，不發(fā)號施令。

不說“快點，要遲到了”，而是說“現在是7點40分，學校8點上課”；

不說“別忘帶書包”，而是說“我看到你的書包還在沙發(fā)上”。

這種方式讓孩子自己判斷情況，主動行動。

比如提問引導式：用問題激發(fā)孩子的思考，而不是直接告訴ta答案。

不說“寫完作業(yè)要收拾桌子”，而是問“寫完作業(yè)后，我們應該把桌子整理成什么樣呀？”；

不說“該寫作業(yè)了”，而是問“你計劃什么時候開始寫作業(yè)呢？”。

提問能讓孩子主動回憶規(guī)則，增強自主感。

比如行動示范式：用自己的行為帶動孩子，而不是用語言催促。

孩子吃飯慢，家長不用不停催促，而是自己專注吃飯，吃完后說“我吃完了，要去收拾碗筷了”；

孩子寫作業(yè)分心，家長不用反復提醒“認真寫”，而是在旁邊安靜看書，用專注的狀態(tài)影響孩子。

2、培養(yǎng)孩子的決策能力

停止反復提醒的前提，是讓孩子清楚“自己該做什么”“怎么做”。

這就需要我們和孩子協商制定“自主管理清單”，把模糊的“別忘事”“快點做”變成具體的、可執(zhí)行的規(guī)則，讓孩子從“被動接受提醒”變成“主動對照清單”。

提醒是家長單方面的輸出；協商是把孩子納入任務的制定過程。

制定清單時，要注意三個原則：

孩子主導，家長輔助：比如制定“上學準備清單”時，讓孩子先說“上學需要帶什么”，家長再補充遺漏的物品，而不是家長直接列好讓孩子執(zhí)行；

具體明確，拒絕模糊：把“收拾好書包”改成“把作業(yè)本、課本、文具放進書包，拉好拉鏈”，把“早點睡覺”改成“晚上9點洗漱，9點半躺在床上”；

可視化呈現：把清單寫在紙上，貼在孩子能看到的地方，比如書包上、書桌前，讓孩子能隨時對照檢查。

3.讓孩子在反思中建立掌控感

成長需要過程和時間，孩子做不到一夜之間變主動。

所以關鍵不在“當天是否做到”，而在于——ta是否開始意識到自己有能力負責事情。

復盤的核心不是批評，而是邀請孩子理解自己：

“你今天幾點開始寫作業(yè)的？這個時間合適嗎？”

“你覺得今天哪一步最容易拖？”

“下次你想怎么調整？”

重點從不在“對錯”，而在讓孩子體驗“我能控制我的時間”的感覺。

當孩子開始對自己的行為負責時，提醒自然會減少。

通過復盤，孩子會逐漸形成自我反思和自我調整的能力。

孩子的執(zhí)行功能，就是在一次次復盤中長出來的。

信任，是給孩子最好的提醒；放手，是給孩子最深的愛。

當我們停止提醒，我們不是在偷懶，而是在給孩子成長的空間。

當我們選擇信任，我們不是在冒險，而是在培養(yǎng)孩子的責任感。

那些我們以為"為你好"的提醒，其實是在告訴孩子："我不相信你能做到。"

而當我們選擇放手，我們傳遞的是："我相信你，你可以。"

改變，從今天開始：選擇一個你經常提醒孩子的事情，從今天起，不再提醒。

觀察會發(fā)生什么，相信孩子，也相信你自己。

因為，真正的教育，不是讓孩子不犯錯，而是讓孩子在錯誤中學會飛翔。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實踐

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