張雪峰揭開“窮人晚熟10年”的真相：有這些跡象，孩子過30歲都不成熟

來源 | 小樹媽媽

前兩天刷到張雪峰的一個觀點，爭議性還挺大的，想分享給大家看看。

他說：“窮人家的孩子走向社會成熟，至少要晚熟10年，20歲以前頭腦基本屬于懵逼狀態(tài)。因為父母在精神上和思想上的教育太少，既沒賺錢的能力，又不懂人情世故……”

我們總說：窮人的孩子早當家，所以乍一聽這話，有點反直覺。

其實張雪峰說的“成熟”，不是干活、洗衣、做飯這些基礎生存能力，而是一種更高階的社會適應能力。

比如怎么和人打交道，怎么理解并利用規(guī)則，怎么拿捏分寸，在關系里既不委屈自己，也不冒犯別人……

這些能力看不見、摸不著，學校也基本不教，卻能決定一個人長大后能不能在社會上混得開。

不過據(jù)我觀察，這種社會化教育的缺失是挺普遍的，不光是窮人家庭，很多中產(chǎn)家庭的孩子，也缺少這樣的鍛煉。

因為很多普通家庭的父母也覺得，孩子大了，有些事兒自然就懂了。

學生時期，孩子只要聽話、守規(guī)矩，把學習搞好就行。

結果一進社會，這些孩子往往因為毫無準備，處處受挫：

要么束手束腳，陷入內(nèi)耗；要么過分“耿直”，得罪人、錯失機會。

仔細觀察大家會發(fā)現(xiàn)：現(xiàn)在很多孩子的困擾：“社恐”、“偷感很強”、“高分低能”、“巨嬰心態(tài)”、“討好型人格”……

本質(zhì)上，這都是社會化訓練不足導致的。

1

出來混最重要的是“出來”

大家有沒有聽說過“大學生家長群”？

大學呢，本來是孩子離開父母、適應社會的過渡期。

但很多父母放不了手，什么都要管：

從寢室?guī)兹碎g、水費電費、食堂伙食，再到選課、考研、考公信息……

本來覺得這就挺夸張了，沒想到現(xiàn)在還出了升級版：

父母替孩子投簡歷、跟面試，甚至替孩子職場社交。

博主@荀夜羽就分享過自己身邊的一個故事：

兒子上班后，父母專程跑來跟老板攀關系，時不時打電話讓孩子主動匯報工作。

不僅如此，他們還麻煩上司監(jiān)督兒子吃飯。

盡管兒子能力還不錯，但父母的不懂分寸，還是讓他被辭退了。

大多數(shù)父母可能沒這么極端，但出于愛或不放心，大家還是會無意識替孩子處理很多事：

比如吃飯時，孩子說想吃什么，父母代為點單；

出門玩，從訂票、規(guī)劃行程到帶什么行李，孩子只負責“帶人出門”；

和朋友起沖突，父母怕孩子吃虧，急著出頭……

但就像《哪吒》導演餃子說的：“出來混，最重要的是出來。”

我們越是希望孩子長成那種情商高、人緣好，知進退、會來事兒的人，就越要把他推到生活的“前臺”：

讓他自己點餐、規(guī)劃行程、處理人際摩擦，去承擔相應的后果。

這些真實的體驗，才是他行走社會最硬的底牌。

2

孩子不敢嘗試？
不要說，先做給他看

很多父母會說：“我也想幫孩子社會化，但他自己不敢怎么辦？”

這種“不敢”，不是內(nèi)向或膽子小，而是一種對未知的恐懼。

比如跟服務員要杯水。

這種小事，大人順手就做了，孩子卻要糾結半天。

因為他沒經(jīng)驗，怕被拒絕，也不知道怎么開口。

之前跟大家分享過上海“邪修爸爸”老劉的故事。

他女兒雖然現(xiàn)在是“社交悍匪”，其實小時候也很靦腆。

有次出門渴了，老劉讓她去麥當勞要杯水，她都不敢。

一開始老劉也是各種講道理，說：“你要開朗！要大方！社會需要敢說話的人……”

念了半小時，女兒還是低著頭：“我不敢。”

最后實在沒轍，當著孩子的面，自己要了杯水。

等女兒想接過來，說“謝謝爸爸”的時候。老劉卻沒給，而是說：

“不用謝，這是我的，你自己去要。”

這樣做，既沒有剝奪孩子自己嘗試的機會，又給孩子打了個樣，讓她知道具體該怎么做。

果然，等第二天再出來，不用老劉說，女兒就主動問：“爸爸，喝水嗎？”然后自己成功要了兩杯水回來。

我很喜歡《認知覺醒》里的一句話:

“人生像是一場消除模糊的比賽，誰的模糊越嚴重，誰就越混沌；誰的模糊越輕微，誰就越清醒。 ”

很多孩子在社交中卡住，恰恰是因為他自己都不清楚在怕什么。

所以，與其著急講道理，不如直接做給他看。

真正的社會化訓練，從來不是逼著孩子去嘗試。

而是孩子松弛的狀態(tài)下，讓他一次次的觀察、模仿、做低風險嘗試。

圖/《死亡詩社》

這樣，他才可能長出應對世界的能力。

3

教孩子人情世故
TA不領情怎么辦？

現(xiàn)在網(wǎng)上有一種教“人情世故”的短視頻，特別受年輕人歡迎。

這些視頻下面，經(jīng)常看到他們感慨：“以前的我不屑一顧，現(xiàn)在的我逐字學習。”

其實就是父母教的時候聽不進去，等社會上栽了跟頭，才覺得“真香”。

我自己也是這么過來的，爸媽教的時候，因為經(jīng)歷太少，根本不懂人情世故有多重要。

加上少年心性，向往公平、正義，很容易把大人的彎彎繞，理解成虛偽、圓滑。

所以，你直接跟孩子說社交潛規(guī)則，她多半聽不進去。

更好的做法是，用真實的場景，引導他自己琢磨，為什么這么做？

我還記得，有次我們一家四口去吃烤肉。

店里空桌很多，女兒看中一個六人桌，出于禮貌，問服務員能不能坐？

服務員掃她一眼，指著角落的小桌說：“你們坐那兒吧。”

結果我們剛坐下，又進來兩個男士，二話不說坐了那個六人桌。

服務員也沒意見，反而很熱情的迎上去介紹菜品。

女兒當時感慨說：“媽媽，原來這種情況，不用問的啊？”

這時候，我們就可以引導孩子思考和分析：

“為什么我們問了，反而被支開，別人沒問卻順利坐下了？

因為你一問，也就給別人拒絕你的權利。

所以合理的范圍內(nèi)，直接表達和爭取，反而更容易達成目標。”

生活中這樣的情景，其實還有很多。

還有一些社會新聞，也是孩子見識人性，了解人性的“活教材”。

我們能做的，就是抓住這些契機，給他勇敢試錯的底氣，也幫他看懂這些規(guī)則背后的邏輯。

《天道》里有一句臺詞：

“不懂人情世故，簡單來說，就是不懂人性的復雜，處處碰壁，四處遭受挫折。搞明白人性的復雜，在社會上奮斗，不會遇到太大的困境。”

我想，真正的社會化，從來不是讓孩子變得八面玲瓏，而是幫他看清世界的復雜后，依然能保持內(nèi)心的節(jié)奏，更靈活、輕盈的做好自己。