打破原生家庭詛咒：先把父母的焦慮垃圾還給他們

今天的中國，幾乎所有的父母都有一個共性：他們口口聲聲說自己愛孩子，希望孩子好，但是他們又不接受那個真實的、有自己特色的孩子。

大家要明白，在當下的很多家庭教育里，我們的方向是錯的。我們把父母的焦慮稱之為關心，把父母的控制欲稱之為教育，卻把一個孩子本能的自我稱之為問題和缺陷。

你有沒有發現，有的家長自己內向、嘴笨，一輩子吃了不善言辭的虧，于是他就拼了命地想讓自己的孩子變得外向大方。

他會反復糾正孩子身上那些所謂害羞和靦腆的行為，孩子在客人面前一躲閃，他就當眾呵斥：“你能不能大大方方的，快叫人？”孩子一沉默，他就焦慮萬分：“這孩子怎么這么內向，以后到了社會上可怎么辦？”

他以為自己這是在教育，是在糾正，但結果呢？孩子在這種過度關注和焦慮下，變得更加恐懼社交，見到人就往后躲。你知道為什么會這樣嗎？因為真正影響孩子一生的，根本就不是父母教育了什么，而是父母投射了什么。

從心理學的角度來看，這是一種投射。這是父母把自己身上那個無法接納的特質，比如他自己的內向特質，無意識地投射到了孩子身上。他真正憎恨的不是孩子的害羞，而是那個不完美的自己。

他必須拼命地去否定，去打壓，去糾正孩子身上的這個特質，因為這個特質就像一面鏡子，照出了他自己內心的虛弱和無能。

他一旦承認孩子可以內向，就等于承認了自己當年的無能是可以被接納的，而這個事實對他來說是不被允許的，所以他必須打壓那個像自己的孩子。

這個打壓體現在方方面面：你安靜地看書，他說你不合群；你表達不同意見，他說你閉嘴；你只是想獨處一會兒，他說你有毛病。你的真實自我在他們眼里是缺陷，你的安靜在他們眼里是懦弱，你本能的害羞在他們眼里是沒出息。

所以最痛苦的是什么？是你不會成為父母口頭上希望的那個樣子，卻會精準地成為他們潛意識塑造的那個樣子。你的父母越是擔心你將來沒出息，你就越會因為背負了太重的焦慮而變得畏手畏腳，最終真的變得平庸。

你的父母越是害怕你受欺負，你就越會因為他們的過度保護和對世界的恐懼渲染而變得懦弱，最終真的成為校園霸凌的受害者。你的父母越是嫌棄你不夠大方，你就越會因為在每一次社交中都預感到會被指責而產生嚴重的社交恐懼，最終真的活成了一座孤島。

這就是原生家庭最深的詛咒：你拼命想逃離的，最終都變成了你的命運。為什么會這樣呢？因為關注就是能量，父母那雙充滿焦慮和挑剔的眼睛盯在哪里，哪里的問題就會被滋養、被固化。他們用否定澆灌了你的自卑，用控制喂養了你的無能。

作為已經長大的我們，又該如何打破這個詛咒呢？首先，你必須進行一場徹底的心理切割。你要明白，你身上那些被父母反復詬病的缺點，很可能并不是你的缺點，甚至那根本就不是你的東西，只是你父母扔給你的垃圾，是他們自己處理不了的自卑、恐懼和焦慮。他們把你當成了垃圾桶，你需要把這些垃圾還給他們。

其次，你要學會重新養育自己。既然他們無法接納真實的你，那你就要做那個第一個接納自己的人。你內向，就告訴自己內向是一種深度思考的天賦，不是缺陷；你敏感，就告訴自己敏感是一種頂級的感知力，不是矯情。你要去擁抱那個在童年里瑟瑟發抖、因為不夠完美而被嫌棄的小孩，告訴他：“你不需要改變任何東西來換取愛，你現在的樣子就值得被愛。”

最后，我想對所有的父母說句話：真正的教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火；真正的愛，不是如我所愿，而是如你所是。請停止你們的投射，請收回你們的焦慮，忍住你們想要糾正的手，去試著欣賞那朵和你們想象中不一樣的花。

因為只有當你接納了你自己，你才能接納你的孩子；只有當你放過了你自己，你的孩子才能真正地活出他自己。

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