和公婆同住的中年夫妻，已經放棄了性生活

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這幾年的國產劇，越來越熱衷拍攝婚姻難題了。

去年上映的電視劇《小日子》，有一幕就令我印象格外深刻。

朱勁草（陳曉 飾）和顧茉莉（童瑤 飾）蝸居在上海57平的小房子里，因和公婆同住不得不擠在客廳一張雙層單人床上。

夫妻倆一個睡上鋪，一個睡下鋪，看得見摸不著。

想要偷偷牽個手，都害怕被長輩撞見。

但兩人畢竟都是血氣方剛的年紀，只能偶爾偷偷摸摸去酒店開房。

誰知道顧茉莉遺留在口袋的酒店發票，被婆婆當成了“紅杏出墻”的鐵證，鬧到了兒媳的公司。

一場家庭大戰，蓄勢待發。

開播之初，這個片段被不少網友吐槽“太過狗血”。

情節縱有夸大成分，但屏幕面前每一個與公婆同住的網友，應該都很難笑得出來。

人到中年，公婆漸老，同住盡孝似乎成了無法推拒的責任。

可從長輩入門那一刻起，夫妻間獨有的私密空間便宣告終結：

不僅夫妻生活都得小心翼翼，猶如“偷情”一般。

就連平時和老公耍賴撒嬌，都得顧忌下公婆的目光。

明明是自己的家，卻又處處感覺不自在。

這場以親情為名的同住，似乎正在成為越來越多中年女人新的困局。

豚豚和老公結婚后，因為經濟尚不寬裕一直和公婆住在一起。

豚豚和老公每一次想親近都得輕手輕腳，不敢發出半點響動，擔心會被隔壁的公婆聽到。

后來孩子降生，他們又開始顧慮吵醒熟睡的孩子，每一次只能草草收場。

所以好幾年下來，夫妻倆始終沒有過一次全心投入、無拘無束的親密時刻。

很多個深夜因為孩子突然醒來，婆婆還會不停敲門，焦急詢問孩子的狀況。

“快點開門，孩子是不是餓了？”

原本沉浸在甜蜜中的夫妻倆瞬間手忙腳亂，仿佛做了什么虧心事一樣。

明明是合法夫妻，但豚豚卻總有一種“害怕被發現”的羞恥和不安。

這種不安，在一次因為老公忘記關門，兩人親密被婆婆撞到時達到了頂點。

相較于老公的無所謂，豚豚卻覺得心底像被扎了一顆刺，有說不出來的別扭。

這種別扭可不是什么“矯情”，而是每一個人的安全空間遭到入侵后的本能反應。

夫妻生活的前提是“安全的私密空間”，這個空間不僅是物理上的隔離，更是心理上的“結界”：

剝離彼此的社會身份，只是彼此的另一半。

相較于男性的“松弛”，這個社會往往對女性有著更深的道德枷鎖——像傳統認知中的兒媳身份，就被冠上“端莊賢惠”的標簽。

這就導致女性對“空間被入侵”的感受更為敏感，羞恥感更為強烈。

然而與公婆同住，就注定這種空間會被打破。

哪怕有的長輩刻意回避，但這種會暴露的“不確定性”會讓人持續處于警惕狀態，久而久之會對親密行為產生抗拒心理。

這種緊繃，也是大多數人與公婆同住時不自覺陷入的狀態。

所以很多網友在與公婆同住后，別說和老公像以往一樣打情罵俏了。

就連在家想要穿得清涼點，都得顧忌下公婆的看法。

尤其是再遇上個“拎不清”的婆婆，那就更是有苦說不出。

正如開頭提到的電視劇《小日子》，顧茉莉婆婆就是一個比較典型的例子。

她發現小兩口花八百塊開房后，下意識的反應很微妙。

她沒有因撞見晚輩私密感到尷尬與回避，而是異常憤怒。

在婆婆看來，全家背著沉甸甸的房貸，兒媳這八百塊錢花得完全就是“在敗家”。

所以她朝兩人大喊：

“以后每周五的時候，我帶著可可出去，你們倆可勁兒在這屋里折騰！”

“我反正還想抱孫子，生二胎嘛你們！兩個小時，兩個小時夠了吧？”

而在顧茉莉的視角，當初明明兩個家庭是有能力改善住房條件的。

但因為公婆固執己見，才造成當下的尷尬局面。

她花的這八百塊，買的不只是夫妻獨處的空間，更是一份尊嚴，一份不被任何聲音所侵擾的寧靜。

這份同處一屋檐下難以言說的窘迫，很難說清是誰的過錯。

同住帶來的問題不只是性，核心還是源于兩代人差異巨大的觀念碰撞，而這種觀念沖突，最終必然演變為家庭話語權的隱性博弈。

在網上，與公婆同住發生摩擦的案例并不在少數。

網友心語在與公婆同住后，最直觀的感受就是生活理念上的沖突。

老一輩人習慣節儉，一些沾著泥點的袋子都被婆婆攢著，塞進了廚房和客廳的各個角落。

公公在外散步時，會時不時撿些快遞盒子和飲料袋回家，全部堆在鞋架旁。

原來入住的極簡風小套房，就這么一點點變成了“小型廢品收購站”。

更讓心語難以適應的，還是公婆每天不到七點就起床，各種收拾東西，發出的響動吵得她完全睡不著。

而且，公婆和老公三人之間似乎總有一道無形的屏障，將她隔絕在外。

婆婆做餃子時只會記得老公的口味，吃飯時聊的也是童年趣事。

自己在一旁插不上嘴，只能默默扒飯。

這種被忽略的細節，實際上是公婆依舊默認自己是家庭的主導者，而兒媳是需要自己融入的“外來者”。

專業婚姻情感咨詢師康育川曾如此分析，與公婆同住對伴侶而言會有一種“客居感”；

ta會感受到這并不是自己的家，很難融入到家庭里，沒有對“家”的主體性認知，就很容易建構出假性親密關系。

尤其是一有矛盾，這種血緣天然形成的聯盟，很容易讓處于妻子身份的女性感到孤立無援。

而這種孤立感，在最直接觸及家庭話語權核心的育兒議題上，會表現得尤為尖銳。

阿修生育后回歸工作，孩子只能交由公婆照料。

可沒多久，她就因為育兒理念和婆婆發生了摩擦。

當孩子進入“幼兒叛逆期”后，稍有不順心便會撒潑打滾，哭鬧不休。

阿修決心立規矩磨一磨孩子的脾氣，可孩子還哭不到幾分鐘，婆婆就會爭著去安撫。

阿修表示“孩子不能嬌慣”，可婆婆總堅持自己的看法。

“孩子還小，懂什么？”

“這么哭下去，還得了？”

但凡她將求助的目光投向老公，老公也只會不咸不淡說一句：

“我媽只是關心孩子，沒有惡意的。”

一些婆婆之所以會過度干預孩子的婚姻，甚至失去邊界，很大可能是感受到自我價值的身份綁定被削弱。

不少老一輩女性將自我價值與“家庭照料者”的角色深度綁定，兒媳的出現或多或少會動搖家庭的原有格局。

所以她們需要拼命抓住些什么，比如家庭的話語權，以此證明自己還在“被需要”。

只不過很多父母由于認知偏差，會將插手視為一種關心，就像他們照顧嬰幼兒一樣，去關心成年孩子的婚姻與家庭。

可這對早已形成獨立個體意識的晚輩而言，這種以關心為名的插手，有時候是一種越界。

面對同住生活難以避免的種種問題，有些人選擇妥協，也有人嘗試尋求平衡之道。

而這一切的前提，是先和伴侶站成“統一戰線”。

心語正是和老公提前溝通了彼此的底線后，才慢慢摸索到了和長輩相處的門道。

她意識到搬出去并不現實，一味逃避忍讓并不能解決問題，反而會激化矛盾。

所以制定相對清晰的家庭契約，才是讓家庭回歸平靜的關鍵。

第一步，家庭空間的歸屬需要提前劃分，避免不必要的沖突。

就像客廳由她布置，廚房由婆婆全權打理，雙方不擅自改造，也不多加干涉。

尤其是小兩口的臥室，需要和老公明確是“絕對私密區”，平時養成鎖門的習慣。

并以“睡眠淺”“怕孩子半夜溜出去”等自然借口，委婉向長輩表達“不想被打擾”的訴求，避免造成誤會。

借這份距離的劃分，向長輩傳遞“生活要有邊界感”的信號。

第二步，達成夫妻統一戰線，再以主動溝通打破對立猜疑。

家庭矛盾之所以爆發，很大程度上源于彼此的“猜來猜去”，只要有一方先表現出坦誠溝通的態度，問題往往就能輕松化解。

心語在和老公商議后，決定就作息問題和公婆討論折中方案。

而公婆，也并沒有他們想象中的難以溝通。

在得知年輕人周末補覺的習慣后，公婆決定往后周末把打掃時間推遲幾個小時，不打擾他們休息。

不過必須承認的是，并非所有溝通都能立竿見影。

但如果一味選擇沉默和回避，最后也只會讓誤解越積越深。

第三步，放下“改造欲”，學會“選擇性忽略”。

兩代人原本就處于不同的時代，公婆有自己的生活習慣，年輕人有自己的生活方式，沒必要強求對方與自己保持一致。

心語不再勸說公婆囤東西，而是“睜一只眼閉一只眼”，和老公每周定期清理。

公婆感受到她對自己的尊重，彼此在相處中也慢慢磨合出了舒服的節奏，變得“親密有間”。

正如人民日報所說：

“一個家庭最好的相處模式，莫過于：

小事不爭，大事不責，遇事一起扛，事過不翻賬。”

好的同住關系并非就得“融為一體”，同樣可以是“和而不同”的狀態——親近而不越界，尊重而不疏離。

畢竟，維護共同大家庭的和睦，從來不是靠“犧牲小家遷就大家”。

要先顧好以夫妻為核心的“小家”，用實際行動守住彼此的親密需求與婚姻邊界。

這份相處的從容，也不是靠妥協換來的，而是源于內心的底氣。

能夠不依賴他人的庇護，不依仗他人的妥協，自己把握話語權，守住那份獨屬于自己的內核與光芒，才能在家庭的方寸之間，活成溫柔而堅定的模樣。

作者 | 暮歲

主播 | 亞楠，電臺主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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