青春期女兒班上已經有人談戀愛了

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女兒覺得自己的學歷還是低了點

作者●晏凌羊

01

逗號說她在實體店看上一款39元的帽子，同時去網點店看了一下，發現網上賣19元，但她還是覺得貴，沒買。

我說，你帽子已經夠多了，還買？家里你這些破玩意兒都快放不下了。

她說，那款不一樣啊。

我說，你實在喜歡那就買吧。

她說，可是你平時好節儉，讓我覺得我們家好窮，我就不好意思多花錢。

我……

自從我買了一個微單相機但不常用后，逗號就跟我說：“媽媽，以后你要買超過一千塊的東西，都要問一下我的意見。”

我說，好的，我征詢你意見。

后來，我買了一個發卡但沒派上用場，逗號又跟我說：“媽媽，以后你買超過一塊的東西，都要問一下我的意見。”

我說，你這管得也太嚴了。

逗號說她們宿舍有個同學老是炫耀自己家很有錢，說自己爸爸雖然年紀大但自己媽媽18歲就嫁給爸爸、19歲就生了她、現在依然很年輕漂亮……

我說，真的長得漂亮嗎？

她說，也沒有，長得還不如……嗯，長得就那樣吧。

我說，你是不是想說她長得還不如我，但轉念一想，覺得這也不大客觀，才改口的？

她說，主要是你確實有點太肥仔了。

02

把逗號從出生到現在接到的紅包全部存她銀行卡里，現在差不多已經有大幾萬了。

除此之外，她還有個微信賬戶，是我每月給她的零花錢，外加每次從接到的紅包里扣除一點零頭，慢慢攢起來的……攏共加起來余額九百多。

某次，我跟她吐槽說，你看我多慘，都是我養全家，都沒人養我的。

然后，逗號立馬給我開了一張親屬卡，每月給我10塊額度。

我之前從來沒花過，這個月花了她十塊買了包瓜子，她就說自己余額少了十塊。

我說，嚯，合著你這錢是給我看的，不是給我花的？

她說，你就知足吧。你看我這個年紀的小孩，有幾個是愿意給媽媽開親屬卡的？

我覺得她說得有道理，又覺得沒那么有道理，因為這不是羊毛都出在羊身上嘛。又不像我跟她一樣大的時候，是從學校賺獎學金。收起

03

上初中的這些“猴子們”，身體已經長成半大人的樣子了，但心智大多還是小孩子，一個個還特別害羞——仿佛只有把自己藏在集體里，才能避免被注視的壓力。

逗號每周回來，最怕在路上遇到小學時候認識的同學，說是很尷尬。

我說，你尷尬個啥？你是沒長鼻子還是沒長眼睛？

但我回想一下我跟她一般大的時候，好像也是這樣子.....總覺得自己站在舞臺中央，所有人的目光都聚焦在自己身上，任何一個細微的舉動都會被無限放大和審視。

昨天學校門口堵成漿糊，我搭乘摩的送孩子去學校，遇到她們班一個男生也搭乘摩的，就在我們前面。摩的大叔趕上去的時候，我說我要主動跟那個男生打招呼，逗號說“這多尷尬”。但我還是主動打了招呼，男生很害羞地叫了一句“阿姨”。

我跟逗號說，你看，你大大方方打個招呼，尷尬的就是別人。這個男生已經是你們班最活躍的了，但面對媽媽的主動出擊，也是一只有點害羞又努力想表現得體面的“小猴子”。

大家都是猴子，咱們不尷尬。

04

逗號所在年級已經有一些男女同學在“談戀愛”了，各種傳紙條寫“親親抱抱舉高高”。

有一次，我給逗號打電話，聽得出來她氣喘吁吁的。

我問她，你剛干嘛去了？

她說，年級里有一對男女生談戀愛，還經常在晚自習后躲在學校某個角落親嘴。大家很想去看親嘴現場，就相約于一起去找，今晚全班大部分男生女生都出動了，結果大家跑遍了校園各個角落，還是撲了個空........

我說，你們怎么那么八卦啊？

她說，跑跑也挺好的啊，不然早早回到宿舍也無聊。

我都驚呆了.......

我也問過逗號，你有沒有喜歡的男生啊？

她說，沒有，我要求很高的，得長得好看、體育要好、學習也要好，這種男生可能都在重點班。

我說，嗯，你要是能考上重點班，遇到這種男生的概率就大了。

她說，你呢？你那時候有嗎？

我說，有的啊。進入情竇初開的年紀后，我也垂涎過班里男生的美色，一個星期換一個對象垂涎。

為啥換對象？因為青春期的好感來得容易、敗得也容易。

很可能一個男生剛剪了頭發，我覺得他很帥氣，瞬間就喜歡上了，但一周之后，我發現他不洗頭，頭發變得好油都不洗，我就厭惡上了。

還有個男生，我算是喜歡得最長的了，大概喜歡了一個月，結果有一次偶然發現他擤鼻涕的樣子，我頓時覺得他好惡心，立馬不喜歡了。

整個中學時代，我喜歡的男生換了得有幾十個吧，雖然他們對此毫不知情。所以，如果你喜歡哪個男生，這種心理是正常的，不是“壞”“不乖”。

我又說，你現在呢，也可以跟我一樣，對他們產生一些心理活動，但我希望你只限于心理活動，盡量不要付諸實踐。

為啥咧？因為這個年紀的男孩子、女孩子都是“媽寶”，不成熟、不穩定且無法獨立承擔后果，出了事都要回家找媽媽。

付出實踐的話，你會發現一個都不值得，大概率會收獲失望，甚至不必要的傷害。

我覺得對付青春期這些蠢蠢欲動想要探索世界的孩子，最好的辦法不是關閉探索世界的門，而是陪她一起在門口、窗口看看，然后告訴她：“外面的風景很美，但現在的季節風雨有點大。我們先在屋里把自己鍛煉得更強壯，以后有的是時間去盡情欣賞。”

05

某天逗號打電話跟我：“媽媽，我和某某某讓老師同意取消值日連坐啦！我說誰沒掃地就罰誰，不該讓全組的人背鍋。”

我聽她講述這場“教室里的變革”，然后說：“你無意中用了一個很高級的談判策略——讓裁判也成為局內人。”

她好像沒完全明白，我就說：“想象一下，你在海上航行，船長說有人犯錯全體受罰。但如果你告訴船長，這種規則會讓所有水手互相怨恨，最終整艘船都會陷入危險——這時，船長才會真正重視。”

逗號若有所思：“我就是跟老師說，連坐會讓認真做值日的同學委屈，還會讓偷懶的人更心安理得。長期下去，我們組織的凝聚力會受損。”

我說：“這就對了，你沒有單純抱怨不公平，而是讓老師意識到：這不僅關乎個別學生的對錯，更影響整個班級的管理成效。當評判者發現自己的利益也牽涉其中，就不會輕易【和稀泥】了。你看媽媽這幾年的經歷就知道，裁判者在事不關己的時候，最容易和稀泥。”

這讓我想起朋友公司的例子。

他反對加班文化時，沒有空談勞動法，而是向老板展示數據：長期加班導致錯誤率上升35%，核心員工離職率翻倍。

當老板看到這些直接沖擊業績的數字，改革才真正推行。

所以，真正的談判智慧，是把孤立的議題變成共同的關切。

就像下棋時，不僅要移動自己的棋子，還要讓對方意識到——這步棋同樣關系到他整盤棋的布局。

女兒這場小小的“談判勝利”，其實揭示了一個深刻的道理：想要改變規則，先要讓守護規則的人明白，革新不是為了對抗，也是為了Ta自己好。

06

逗號 打電話來說，宿管阿姨不讓她和某某某坐某個座位，說兩個人座位是分配給A和B的，可那個長椅可以四個人坐，她們見空著就去坐了一下，可這樣都要被宿管阿姨說……跟宿管阿姨也理論不清。

我說，講不清楚道理就不要講了，你就直接回答她“你說得有道理”，然后該咋樣就咋樣。你好好學習，將來考上高中，學歷就比宿管阿姨高了。

說到學歷， 逗號 在那里笑……可能感覺自己還是學歷低了點。

我說，當你在規則執行者那里遭遇不合邏輯的管制，最有效的應對往往不是辯論，而是戰略性的回避。

用“您說得有道理”這樣中性的回應快速結束對話，既不違心屈從，也避免陷入消耗戰。你要認清哪些戰場值得投入，哪些只是過眼云煙。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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