教育就是，學會給孩子提供情緒價值

你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

愿意行動的人，更能過好這一生

全文共 3557字，讀完約需 7 分鐘。

“情緒價值”這個詞很火，不僅在情侶、夫妻之間活躍，用在親子之間的相處也是一樣。

家長們，先給到孩子好情緒，你們才能有好關系。

跟不同的家長相處，給人的感覺截然不同。

有的家長能給孩子充電，和ta聊上幾句，孩子就滿血復活了；

而有的家長只會耗電，跟ta說一句話，感覺能少活好幾天。

給孩子提供情緒價值，不是一種 “可選的教育技巧”，而是一種 “必須的成長營養”。

它產生的影響，將貫穿孩子一生。

01 好情緒才有好未來

孩子在成年之前，情緒調節能力尚未發育完全，父母就是ta們的“情緒容器”，提供高情緒價值具有深遠的意義。

建立“安全基地”

當孩子知道無論發生什么，父母都能接住ta的情緒，才敢于去探索世界。

這種安全感，會成為孩子一生的底氣，讓ta們有勇氣去面對生活中的風風雨雨。

培養高自尊：

被父母認可和看見的孩子，內心深處會形成“我是值得被愛的”核心信念，這種自信是刻在骨子里的。

被尊重的孩子，更敢于去表達真實的需求。

提高逆商（抗挫力）

擁有高情緒支持的孩子，在遇到挫折時不會陷入自我攻擊，而是有底氣去解決問題。

因為ta們知道，即使自己遇到了困難，也有父母的支持。

保護“分享欲”

很多父母抱怨孩子大了不愿溝通。

其實，親子溝通的大門，不是在青春期突然關閉的，而是在孩子小時候，被家長一次次的 “不理解”“不接納” 慢慢關上的。

分享欲的喪失，通常源于孩子曾試圖分享，卻得到了說教或否定。

023個必須避開的認知陷阱

誤區1：情緒價值=哄孩子開心

一些家長覺得，只要想辦法讓孩子開心了，就是提供了情緒價值。

要給孩子提供情緒價值，家長必須先建立一個底層認知：情緒本身沒有對錯，只有存在。

開心、憤怒、委屈、恐懼、失望，都是人類正常的情緒，孩子有權利表達所有的情緒。

哄孩子開心，可能是壓制了孩子的真實情緒。

比如，當孩子因為考試沒考好而難過，家長說 “別哭了，媽媽帶你去吃好吃的”。

這其實是用物質分散注意力，代替了情緒支持。

孩子的難過并沒有被看見，反而會覺得 “我的難過是不被允許的”。

情緒價值的核心，是 “看見孩子的真實情緒”，而不是 “讓孩子開心”。

孩子有權利表達自己的負面情緒，家長有能力接納孩子的負面情緒。

誤區2：情緒價值=無底線縱容

有些家長以為，接納孩子的情緒，就是縱容孩子的行為。

情緒和行為，是兩個完全不同的概念。

接納孩子的情緒，和認同孩子的行為是兩碼事。

比如，孩子因為生氣，動手打了別的小朋友。

孩子的生氣情緒，該被家長看見和接納，但孩子的打人行為，絕對不能被姑息和認同。

可以試著這樣回應：“我知道你很生氣，但是打人是不對的。你需要向小朋友道歉，并且以后不能再打人了。”

情緒可以被無條件接納，但是行為必須有邊界。

給孩子提供情緒價值，不是讓家長放棄對孩子的引導和約束，而是讓家長在接納孩子情緒的基礎上，更好地教育孩子。

誤區3：情緒價值=家長必須永遠情緒穩定

更多的家長誤以為，提供情緒價值就意味著自己不能有負面情緒，必須永遠溫柔、耐心。

這是阻礙很多家長行動的攔路虎，背后是完美主義的陷阱。

和孩子一樣，家長也是人，也有自己的喜怒哀樂，也會有開心、憤怒、委屈、疲憊的時候。

能接納孩子情緒的前提，需要能正確面對自己的情緒。

偶爾的情緒失控，并不可怕；可怕的是，情緒失控后的不反思、不道歉。

當父母意識到自己誤會了孩子、說話太重、情緒失控時，能真誠道歉，本身就是一種巨大的情緒價值，也是“錯誤如何被修復”的榜樣。

比如：“媽媽剛才因為太生氣了，對你發了火，對不起。媽媽不是故意的，只是當時沒有控制好自己的情緒。以后媽媽會努力控制自己的情緒，也希望你能原諒媽媽。”

真誠的道歉，不僅不會破壞家長在孩子心中的形象，反而會讓孩子覺得家長是真實的、可信的。

同時，這也是一種很好的情緒管理示范，讓孩子學會如何為自己的錯誤行為善后。

035個需要具備的“自我”條件

要給孩子提供情緒價值，重點不是如何去做，而是先觀察自己是否具備這些前置條件。

若是擁有下面5個“自我”相關的能力，情緒價值的提供就成為有源之水，水到渠成。

自我覺察

一個很現實的事實是：情緒價值，給不出超過自身擁有的那一部分。

給孩子提供情緒價值的本質，是我們用自己的穩定情緒，為孩子搭建一個 “安全的情緒容器”。

而這個容器的容量，首先取決于我們對自己情緒的覺察與調節能力。

如果我們自身是一個 “情緒失控者”：

• 孩子一哭鬧，自己就先煩躁；

• 孩子一叛逆，自己就先憤怒；

• 孩子一委屈，自己就先焦慮；

那么，我們不僅無法容納孩子的情緒，反而會把自己的情緒傾瀉到孩子身上，讓孩子成為自己的“情緒垃圾桶”。

所以給孩子情緒價值之前，我們至少需要做到：

及時覺察情緒，知道自己現在在生氣 / 焦慮 / 崩潰；

接受與正視情緒，能暫停幾秒，不把情緒直接傾倒給孩子；

有效排解情緒，通過健康方式（如運動、傾訴、冥想等）處理自己的負面情緒。

這不是要求做家長就永遠情緒穩定，家長也是人，也有自己的情緒，偶爾的情緒失控并不可怕。

可怕的是，我們對自己的情緒毫無覺察，或者覺察后不愿意調節，反而把責任推給孩子：“都是因為你，我才這么生氣。”

自我關懷

這一點經常被忽略，但它特別關鍵。

我們需要先把自己當成“人”，而不是“無限電量的育兒機器”。

父母的自我關懷不是自私，而是孩子幸福的重要前置條件。

如果長期處于睡眠不足，沒有屬于自己的時間，一天到晚只有“必須做”的事，沒有“我想做”的事；

那么想保持一個穩定的情緒肯定會很艱難，孩子的一點小事，都很容易成為壓垮自己的“最后一根稻草”。

自我關懷可以是：

• 好好吃飯，好好睡覺，讓自己的身體積攢足夠的能量，有個好狀態面對每一天；

• 每天留出一定的時間，只做自己喜歡的事，而不是只做“為了孩子”的事；

• 允許自己“不完美的父母”：有時候煩躁、有時候偷懶、有時候不知道怎么做，這都正常。

給孩子提供情緒價值之前，我們最需要的是—— “我自己也值得被溫柔對待”這件事情，在自己心里先成立一點點。

父母先穩住自己，才能去更好地托舉孩子。

自我認知

很多家長無法給孩子提供情緒價值，根本原因不是能力不夠，而是認知存在不足。

前文提到的認知陷阱，已經困住了很多家長，除此之外，還有很多認知，需要我們主動去了解和調整。

比如孩子的世界很小，ta們的情緒觸發點，可能在成人看來微不足道，但對孩子來說，卻是天大的事。

我們不該也不能，用成人的標準去衡量孩子的情緒，而要站在孩子的角度，理解ta們的情緒。

要做到真正的共情，我們必須放下 “自我中心”，看見孩子的本真。

比如對孩子要有“現實而合理”的期待和觀念。

不少家長潛意識里，希望自家孩子成績又好、又聽話、各方面都很優秀。

理想很豐滿，但還是要面對現實，如果這么完美的孩子出現在自己家，是不是有點運氣太好了。

一個更接地氣的視角可以是：

我希望我的孩子，將來是一個：有一定情緒調節能力，能為自己負責，愿意努力、也能接受失敗，和別人能好好相處的人。

從這種視角出發，孩子當下的很多問題，就更容易被看成是“成長中的練習”，而不是“天塌了”。

自我價值

我們要分清楚「孩子 ≠ 自我延伸」，不過度依賴孩子的表現來獲得自我價值感。

面對孩子，很多情緒失控的場景，都來自一個潛藏于心底的邊界混淆：

孩子做得不好 → 我被否定；孩子情緒失控 → 我很失敗；孩子不聽話 → 我沒被尊重。

一旦孩子被當成自我價值的延伸，父母就很難接住ta的情緒。

因為那一刻，我們內心真正在面對的問題是：“我怎么了”，而不是“孩子怎么了”。

當孩子發脾氣、哭鬧、頂嘴、不配合，我們很容易在內心自動翻譯為：“你怎么這么不懂事”、“我這么辛苦你還這樣”、“你在挑戰我的權威”。

這也是很多家長被卡住的第一關。

一旦把孩子的情緒，當成對自己的攻擊，我們就很難給出情緒價值，只會進入對抗。

能給情緒價值的家長，心里往往有一條清晰的界線：“這是ta的情緒，不是我的失敗。”

自我控制

情緒價值的核心能力，其實只有一句話：“我能和你的難受待在一起。”

但這對很多家長來說并不容易。

因為這意味著：不馬上講道理，不立刻糾正，不急著給方案，而只是陪著。

愿意放下「立刻改變孩子」的沖動，這是最難、也最重要的一點。

如果我們內在很焦慮、很怕失控、很怕“事情變糟”，那看到孩子情緒時，本能就會是——控制。

很多家長一看到孩子的情緒，馬上就想給孩子支招來解決問題：“那你以后要……”、“所以你應該……”

但情緒價值發生的時刻是：當孩子發現——我不需要馬上變好，你也沒有離開我。

所以我們需要具備的不是“安撫技巧”，而是對情緒的耐受度。

改變，是在被接納之后才發生的，而不是在被糾正中發生的。

我們不需要先成為一個“情緒管理大師”，才能給孩子情緒價值。

只需要比過去，多一點點覺察，少一點點否定。

哪怕只是：今天少說一句“你怎么又這樣”，多說一句“我看到你真的很難受”，那已經是在給孩子打地基了。

給孩子提供情緒價值的前提，從來不是家長的 “犧牲”，而是家長的 “成長”。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒是一場修煉，別只顧著圍觀，也要記得去實踐

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