沒有性生活的婚姻，能撐多久？

實話實說，婚姻里要是沒性，就像炒菜不放鹽——看著是盤菜，吃著真沒味兒。外頭人看來，你們是兩口子；關起門來，可能更像合租室友，或者，只是法律上的“合伙人”。

為啥這事兒那么要命？
它真不光是床上那點事兒。
那是皮膚記得的溫度，是累了一天最踏實的擁抱，是吵架后不用說話也能和解的默契。它讓“你和我”變成“我們”。沒了這個，再好的感情也容易涼。倆人躺一張床上，中間卻像隔了條河，各玩各的手機，背對背睡著。今天這樣，明天這樣，日子久了，連開口的欲望都沒了。
日子是怎么變淡的？
一開始，可能是累，是忙，是孩子鬧。后來，變成怕被拒絕，怕尷尬，干脆不提。再后來，連碰一下手都不自然。家里靜得可怕，客客氣氣，倒不如吵一架來得痛快。
怨氣在心里憋著：他覺得你冷淡，你覺得他不懂你。出去看見別人家兩口子有說有笑，心里頭那個酸。有時候甚至懷疑，是不是自己哪兒出了問題？這種孤獨，比一個人過還難受。
硬撐的婚姻，誰在受苦？
身體最先知道。失眠、煩躁、看啥都不順眼，一點就著。心里空落落的，容易瞎想，沒安全感。最傷的是自尊——是不是我沒有魅力了？是不是他在外面有人了？
兩個人之間，信任像沙漏一樣往下漏。他開始躲著你加班，你查他手機的手又放下，都覺得沒意思。為了孩子、為了面子、為了父母，咬著牙硬撐。家，成了最想逃離的地方。
真的只能這樣了嗎？
不一定。鑰匙就在你們自己手里。
第一，把那層窗戶紙捅破。 別猜了，找個兩人都放松的時候，直接說。別說“你不行”，要說“我們需要”。比如：“咱倆好久沒親近了，我挺想你的，我們聊聊好嗎？” 開個頭，比憋死強。
第二，如果自己談不攏，別硬扛，找外援。 靠譜的婚姻咨詢師不丟人，他們就像關系的“醫生”，能幫你們看到盲點，教你們怎么重新對話。如果是身體原因，大大方方去看醫生。
第三，把“親密”的定義放寬點。 不一定是直奔主題。可以是一起泡個澡、互相按摩十分鐘、周末扔開孩子約個會、甚至就是深夜里認真地聊聊天。重新學會觸碰和注視對方。
第四，也看看自己。 是不是把所有的精力都給了工作和孩子，卻弄丟了自己？重新拾起一個愛好，鍛煉身體，狀態好了，看對方的感覺也會不一樣。吸引力常常來自生命力。
說到底，婚姻這張紙，有沒有溫度，全看里面的人怎么過。
有性，不一定就是好婚姻；但長久的好婚姻，很難完全離開性的滋養。它是最直接的“我愛你”的身體語言。
如果所有努力都試過了，還是不行，坦然面對也是一種勇氣。有時候，放手好過互相折磨。而只要還有一絲愿意，就別輕易認輸。那件事不只是欲望，它是連接，是確認，是在告訴彼此：在這個容易讓人孤獨的世界里，我依然選擇和你肌膚相親，共度冷暖。
日子很長，愿你們的婚姻，不止是一紙契約，更是深夜里有溫度、有回響的棲息地。