不管兄弟姐妹結仇，還是夫妻鬧離婚、父子翻臉，逃不過這兩個真相

我見過太多被家庭關系撕裂的人。

有個女人，為了照顧生病的父親，辭掉工作回了老家。

她妹妹卻覺得這是做給別人看，冷嘲熱諷說"你就是想博同情"。

兩姐妹從此不再說話，父親走了以后，她們連葬禮都沒有在同一個房間里待過。

現在每次回家，看到妹妹的東西還在父親的房子里，她心里就堵得慌。

還有對夫妻，吵架吵到最后都記不起來起因是什么了。

老公說"你就是看不起我"，老婆說"我什么時候說過"。

一來二去，從一句話的誤會演變成了對整個人的否定。

最后他們還是離了，分手時的理由都很蒼白，什么"性格不合""沒有共同語言"。

但其實沒人說得清，到底是在哪一刻，他們從相愛變成了相傷。

看多了這些，我發現所有這些關系的破裂，其實都指向兩個根本的真相。

第一個真相：大多數關系的破裂，都源于"假設"而不是事實。

你和伴侶吵架，其實不是在吵一件事，而是在吵你心里"認為"他怎么想的。

你對父母冷淡，不一定是他們真的做錯了什么，而是你在某個時刻"判定"他們不理解你。

你和兄弟姐妹翻臉，常常是因為你認為他們"偏心"了，卻從來沒有聽他們親口解釋過。

我有個朋友，和他哥哥三年沒說過一句話。

原因是什么呢？他哥結婚的時候，他沒有被邀請做伴郎，當時他就覺得"哥哥不重視我"。

后來才知道，他哥當時是想給他一個驚喜，打算在婚禮現場讓他上臺講話的，結果他提前生氣了，干脆就沒出現。

這多諷刺啊。 一個人生氣了三年，氣的完全是自己腦子里杜撰出來的故事。

真正的關系撕裂，就是這種"我覺得你..."取代了"你是否真的..."。

我們太喜歡自動腦補，太相信自己的直覺，卻很少真正問對方一句"你當時為什么這么做"。

當你從來沒有開口求證過，就開始了無限的冷戰和指責，那段關系其實已經死了。

第二個真相：再親密的關系，也維持不了"被動的珍惜"。

什么叫被動的珍惜？ 就是你總覺得"他/她應該知道我怎么想"，然后坐等對方主動靠近、主動道歉、主動改變。

你和伴侶冷戰，你覺得"我都這樣了，他應該能看出我生氣了"。

結果呢？他可能真的沒看出來，或者看出來了但也在賭氣，最后兩個人都在等對方先低頭。

你和父母的關系變淡，是因為"他們應該主動來找我"，但他們可能也在等你的電話。

你和兄弟姐妹的關系疏遠了，是因為你覺得"他們應該記得我的生日"，卻從來沒想過主動去記住他們的。

感情就像一個蹺蹺板，兩端都在往下用力，誰都起不來。

我見過太多人用"我都這么對待你了，你為什么還..."來綁架關系。言外之意就是"你欠我表現、欠我理解、欠我陪伴"。

但感情里根本沒有這種"欠"，有的只是"愿不愿意"。

你再多的付出，如果對方沒有看到、沒有感受到，也等于白費。而看到的前提，就是你得讓對方知道。

有個男人曾經跟我說，他和老婆吵架的時候最怕聽到一句話："我都看不出來你愛我嗎？"他說這句話每次都能擊倒他，因為他覺得自己已經盡力了，但還是不夠。

后來他才明白，不是他付出得不夠，而是他的付出方式，對方根本感受不到。他以為每天工作是為了讓老婆生活舒適就是愛，但老婆需要聽到的是一句"我愛你"，需要感受到的是一個擁抱。

同樣的付出，不同的表達方式，結果可能截然不同。

那些關系走到盡頭的人，回頭看的時候常常會說"其實我們都錯了"。他們錯在什么呢？不是錯在不愛，而是錯在太相信"對方應該懂"。

• 結果最后一個人生活在自己想象的關系里
• 另一個人生活在被冤枉的痛苦里。

兩個人同床異夢，最后干脆就各睡各的了。

所以現在如果有人問我，怎樣才能維持一段長久的關系，我會說兩點：

第一，有話就說。不要用沉默不語 ，不要用冷戰做試探。

一句"我是因為這個生氣"，永遠比三天不理人更有效。你可能會覺得"這不就是示弱嗎"，但其實這是勇氣。

因為說出來的人承擔的風險是對方可能會不同意、可能會反駁，但沉默的人承擔的風險是關系可能永遠修復不了。

第二，主動靠近。

不管是誰，先低頭的人從不會輸。給對方一個擁抱，送一條問候，突然出現在他們面前。

這些主動的小動作，往往能化解掉很多你根本想象不到的冷戰。

很多關系就是在一個人的持續主動中被拯救的，也是在一個人的徹底放棄中被終結的。

你現在和某個人的關系，是否也在承受這兩個真相的考驗呢？

• 有沒有可能，你們之間根本沒有那么大的分歧，只是都在等對方先說一句"對不起"？

• 有沒有可能，對方其實沒有你想的那么不理解你，只是你們的溝通方式搞反了？

現在就可以改變。打一通電話，發一條信息，