當代育兒現狀：年輕人不想生，老年人不愿帶

“聽到她說要生2胎，我真的煩死了，一個我都帶的木亂，我真是想不通？愛孩子歸愛孩子，但我總不能被綁架到一天凈圍著他們家轉吧?！?6歲的劉秀英聽到女兒有懷二胎的打算后，是家里第一個跳出來反對的人。

“我丑話說在前頭，你真生了，我也不會帶的?！?/strong>

王晴從來沒想過，自己只是淺淺在母親跟前提了一嘴，覺得現在大寶一個人有點孤單，如果有個弟弟妹妹陪著，以后也能有個幫襯和商量事的人的時候，母親立馬就變臉了。

但是“變臉”的劉秀英也有自己的理由，“我好不容易熬到把大的帶要上學了，稍微可以有自己的生活了，結果她又要生，好，他們小年輕要工作要生活要自我，婆婆在村里有自己的老人照顧，有大兒子的小孩要照看，合著就我能騰出手，行，我心疼女兒，出錢出力出人，眼看著可以稍微喘口氣，但為什么還要再來？”

王晴也想不通，怎么別的家庭都是父母做工作讓孩子們生2胎，出錢幫襯不說，出力更是“必然”，但到了自己家卻全變了，爸媽不僅不支持就算了，還一個比一個反對。

不僅王晴家，越來越多80后，90后小夫妻發現，“爸媽們好像一夜覺醒，堅決不幫忙帶小孩了?！?/strong>

翻看某社交平臺上，也全是一水兒的求助帖“爸媽不愿意幫忙帶娃，咋辦？”，評論區里，上千條留言透露著90后家長的統一困境：此前愿意用盡力氣托舉小家庭的長輩們，好像都慢慢想要找回自己的‘主體性”，并已經開口說出了拒絕二字。

在很多中國家庭，祖輩參與撫育孫輩長期被視為理所當然的代際互助方式。但在這一傳統期待的背后，不得不承認，正悄然出現一種不同于“順從式奉獻”的心態：一部分60后老人開始以合理協商為界限，不再將帶孫看作退休日常的唯一內容。

劉秀英的一天是從6點開始的，天還沒亮，她就醒了，作為家里第一個起床的人，她必須先在床上緩兩分鐘，然后扭頭看看小孫女睡的咋樣，如果呼吸還平穩，那就悄摸摸爬起床，臥室門被小心的關上。

衛生間里，洗漱的水也要放到最小，輕手輕腳已經成了她的“工作”常態，花5分鐘收拾好自己后，她開始進入廚房，燈亮起來了。泡好的豆子要放進豆漿機，冰箱里取出雞蛋牛奶和饅頭，女兒女婿的蛋得是水煮的，方便倆人帶走，小孫女吃蒸蛋，也得單獨弄。

早點準備差不多了，她把煮好的蛋撈進冰水里。這是她最喜歡的時間，全家都沒醒，所以能安靜的從容地過一會。

逮住點空，手機拿出來可以刷一刷，此前的老年大學群里姐妹發了早上好，陸陸續續一串串的小紅花都出來了，她也趕緊跟上，有人在群里發了早先的跳舞合影，她點開，放大，看不太清楚，她想擰身去夠放在餐桌上的老花鏡。但沒等夠到眼鏡，她跟孫女住的次臥里傳來了聲音，她急忙跑進去，拍一拍娃的背，安撫的抱起來，換尿布，穿衣服……

整個家都要醒了，女兒女婿著急吃飯，狼吞虎咽完幾口就要出門，劉秀英把雞蛋塞進倆人口袋，女兒親親孫女臉蛋“等媽晚上回來，寶貝?！比缓筇ь^看劉秀英，“媽，你記得給喜寶多喂水，她最近嘴干的?！彼c頭，抱著孫女送倆人出門。

門一關，一切恢復平靜，她松了一口氣。

緩了緩，她把孫女小心放進推車，然后開始收拾有點狼藉的廚房和餐廳，擦洗是每天都要的，這會花掉大部分時間，好不容易廚房收拾完，陽臺盆里的衣服又需要整理了。淺色深色得分開，貼身衣物得手洗，“尤其小孩的，一天好幾換，根本就停不下來?！?/p>

洗得洗，晾的晾，收的收。沒注意，時間已經10點半了，今天又要出趟門了，冰箱里雞蛋沒了，菜也見了底，女婿說，冷凍的肉不能多吃，所以得買新鮮的，最好不要超過兩天的量。

出門是最麻煩的，但又不能不出去，離家最近的小超市約700米，但她聽小區里關系好的奶奶說，1公里外路口的連鎖超市有特價的雞蛋和水果，她準備舍近取遠去那兒看看，給孫女包好，圍巾帽子手套一個都不能少，紙尿褲也得換個新的，對了，水杯也不能忘。

等到真要出門，11點就要到了，剛鎖門，又想起垃圾沒倒，提起這些，她覺得瑣碎，“真沒勁，說出去也無聊?！背鲩T一趟，1個多小時又沒了?；丶?，重復的做飯吃飯收拾鍋碗，好不容易哄睡的孩子又開始哭了。

床上小推車上都不滿意，就得她抱著來回轉，抱著哄娃是最累的，胳膊像灌了鉛，但不抱又不行，“鬧，哭，吵得頭嗡嗡嗡，至于胳膊酸不酸，不記得了，麻木了。沒感覺。以前受不了，還得了什么腱鞘炎，吃了藥還得去扎針，但現在好一些了，到底是練成了。”

下午1點，飯吃完那會，是她最困的時候，好在孫女也睡著了，但睡得不深，她靠在床邊開始打盹，但又不敢真的讓自己睡著，“難受的很。”

好不容易熬到3點，天氣好的時候，她推著孫女下樓曬太陽，小區里有幾個和她一樣幫娃們家帶孩子的老人，孩子們聚在一起玩，老人們聚在一起嘮嗑，話題多圍繞著婆媳關系，孩子學校，兒女工作，這些話題，“不是很感興趣，但是你不聊這些你聊什么呢？”

劉秀英捏了捏自己的腰，“以前老嫌胖，瘦不下來，帶娃后，肉都沒瓷過，都說我瘦的么相了。”么相是關中話，喻指脫了相，不好看，沒樣子。

4點半快5點了，冬天的太陽落得急，一會兒天就涼了，奶奶們也該散開了，劉秀英帶著孫女回家，開始準備女兒女婿回家后的晚飯。

是平淡又周而復始的一天，“這種情況算好的，現在還能睡個半整覺，更小的時候，晚上吃啊尿啊哭啊鬧啊，一晚上得起7，8趟，再遇到娃生病不舒服，那就別說了，整晚整晚別想睡，你說上班還能請個假，但是看孩子，能請嗎？這是24小時的，一點都請不了。”

和女兒不是沒因為帶孩子吵過，“別人爸媽都可以，為什么你不行？”

“對，我是不行，我就想有點自己的事，我有錯嗎？”

這幾乎是一個無解的命題。

說出“不是很想帶孫子”這件事并不容易，即使心里的念頭已經有過千百次。

李愛蓮坐在小區花壇邊的長椅上，背后是剛撒過水的綠化帶，前方是兒童游樂區，幾個年輕媽媽低頭刷手機，孩子們尖叫著來回跑。李愛蓮的兒媳正在上班，孫子此刻由她“臨時”照看——但這個“臨時”，從孩子滿月算起，已經快要5年。

她原本以為，自己只是來幫個忙。沒想到，這忙一幫就是4年多。

在李愛蓮成長的年代里，“家”是一條清晰的分工鏈。年輕時，她帶孩子、做家務、上班.老了，就繼續“發揮余熱”，幫下一代穩住后方。她的母親就是這樣過來的。“那時候哪有商量，”她說，“孩子一生下來，就交給老人?！?/p>

這種模式被視作一種自然的傳承，甚至是一種道德義務。而60后們也大多是在這種觀念中長大的，一個女性，尤其是母親，為了家庭忍讓、犧牲，這是理所當然的事。

但再“理所當然”，還是會有不滿意想逃離的時刻。

李愛蓮的退休金每月將近四千，日子并不拮據。她和老伴原本計劃，等退休后回老家住幾個月，再去南方避避寒，說不定還能跟幾個老同事學學畫畫旅旅游拍拍照跳跳舞?？蓪O子的出生，把一切美好的愿望都按下了暫停鍵?！八麄冋f就帶幾年，等孩子上幼兒園就好了?！彼裏o奈撇嘴，“可幾年很快就變成了每天。”

帶孫子不是一份輕松的活。最難受的不是體力，而是“邊界”的消失。孩子吃什么、穿什么、用什么，兒媳會在微信里反復叮囑，“我跟她想的不一樣時，吵了，兒子也聽媳婦的，在這家，我像個外人。”而一旦孩子生病，責任也常落在她身上。

“有一次我給他多喂了一口西瓜，”她回憶，“晚上娃拉肚子了，兒子雖然沒明說，但我聽得出來，他嫌我沒帶好?！崩類凵忛_始失眠。累是一方面，持續的、無名的惱火和內疚是另一方面，“我圖啥，罪受了，錢花了，么落下好?！?/strong>

研究顯示，祖輩照護對提升年輕父母勞動參與率有顯著作用。然而，這種家庭“互助”也同時意味著祖輩自身承擔大量時間與精力，有時甚至超過孩子父母本身。

吳芬芬每天上午會去附近公園打太極，下午才去接孫子上幼兒園。原本她搬到兒子家附近幫忙，是希望能幫著小夫妻兩口減輕一下育兒成本。不過兩年下來，她發現自己失去了曾經設想的退休時間安排。

“孩子一哭，我的時間就沒有了?！?/strong>后來，吳芬芬提出以后每周只安排固定三天照看，其余時間由托管安排。兒子開始不同意，但她依然堅持。她的策略是“我參與一部分，但是我也得有自己的生活。”

吳芬芬是一個有明確界限的人。她與老伴堅持和娃們家住得不遠不近，與子女協商好，每周幫忙短時照看孫子即可?！拔医o他們錢啊，我干不了的他們可以雇人干。我也有自己的事情要忙?！氨M管已經退休，但吳芬芬因為技術好，經驗多，又被單位返聘做了技術指導，工作還是占了她生活的一部分。“我不可能現在完全說給他們當保姆啊。”

吳芬芬是少數明確拒絕帶孫子的60后之一。

兒子結婚前，她就把話說清楚了：“孩子我可以偶爾幫忙，但不長期?！薄八麄儺敃r臉色很不好看，覺得我這個當媽的心太冷?！彼斫鈨鹤觾合钡那榫w。房貸、育兒、加班，把年輕人壓得喘不過氣來。但她也清楚，自己這一代人已經把大半生交給了單位和家庭?！拔也幌胪诵萘?，反而更忙。”

現在，她每天還是會抽抽空打打太極，學學攝影，偶爾也和老伴自駕短途到周邊城市轉一圈。她在朋友圈里發照片，底下有同齡人點贊，也有親戚半開玩笑地評論：“你這日子過得比我們瀟灑。”

并不是所有60后都能像吳芬芬一樣堅定。

更多人，像劉秀英一樣，被夾在情感和現實中間?！澳阏f不帶吧，良心過不去。”她身邊不少老朋友，都在帶孫子。有的甚至從外地搬到兒女所在城市，住在并不熟悉的小區里。

“我們聊天，話題全是孩子?！彼嘈?，“誰家孫子發燒了，誰家報了什么班。”偶爾也有人小聲抱怨，但很快又補一句：“也沒辦法，誰讓是自己家的?！?/p>

中國正處于人口老齡化與出生率下降的疊加階段。60歲及以上人口約占總人口的近19%，而65歲及以上比例已超過13%（第七次全國人口普查數據）。與此同時，育兒成本與時間壓力普遍偏高，導致年輕家庭對祖輩的育兒支持有強烈需求。這種結構性需求在一定程度上強化了對老年人的期望，卻沒有同步提供足夠的公共托育或社會支持體系。

新的家庭協商還是在悄然發生。在很多城市，越來越多60后開始明確表達自己的意愿。比如愿意“出錢不出力”，愿意在條件允許下參與部分時間照料，但不再無期限地承擔全部育兒任務。

這樣的調整往往伴隨著明確的“時間表”“任務界定”，以及家庭內部開放性對話。他們希望被尊重、被理解，不只是誰的奶奶爺爺，而是還有自己的興趣、追求與身份。

“老了不等于沒用了，”吳芬芬說，“也不等于只能圍著孩子轉?！?/p>

傍晚，小區里的燈一盞盞亮起。李愛蓮牽著孫子的手往家走，路過廣場舞的音響，她停下來看了一會兒。

“等我不帶了，”她說，“我也想來跳跳?！?/strong>

· 應受訪者要求，文內人物為化名。

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本文創作團隊

撰文| 湯加

制圖 |連彤 武龍

文內圖片 |網絡

審校 | 陳鏘 知金