別人否定你是為了砍價，可是你總是否定自己是為什么呢？

文|小雯

你有沒有發(fā)現(xiàn)一個很扎心的現(xiàn)象：

別人否定你，往往是為了“砍價”——減低你的心理預期，好從你身上拿到更多好處。

但你呢？別人還沒開口，你就先把自己壓到最低價。

面試時，話沒說兩句先補一句：“我好像也沒什么特別厲害的地方。”
談戀愛時，對方稍微冷一點，你立刻想：“也是，我這種條件，已經(jīng)夠幸運了。”
做項目時，明明做得不錯，領導夸你兩句，你說：“運氣好而已。”

別人否定你，是為了讓你“降價”；那你不斷否定自己，到底是為了什么呢？
為了讓別人更喜歡你？更安心？還是，只是因為——你根本不相信自己值那個價。

一、別人否定你是策略，你否定自己是內傷

你應該見過這種人：

買東西時，嘴上強勢得很——“你這做得一般”“別人家更便宜”“你這不值這個價。”

他不是真的覺得你一無是處，他只是知道：先貶低你，他才更好壓價。

談合作也是一樣：對你的方案各種挑刺，說你經(jīng)驗不足、能力一般，然后順勢把工資/合作費用壓到最低。

這就是典型的“砍價話術”：先打擊，再拿捏。

他們的邏輯其實很清楚：

“只要你信了‘自己不值’，你就會心甘情愿地便宜賣。我就贏了。”

你以為職場才有這種套路，其實親密關系也常常如此：

有的伴侶會說：“離開我你能找到誰？”——先打擊你的價值感，讓你不敢離開。

有的父母會說：“你就這點本事，還不趕緊聽我的？”——先否定你，讓你覺得自己什么都做不好，只能依賴他們。

他們否定你，是為了未來更好地控制你。

可最致命的是——你一次次被否定之后，慢慢地，不需要別人再動口，你就學會了自己動手。

別人還沒說你不行，你先說：“我其實不太行。”

別人還沒打你折，你先打了自己對折。

別人還沒準備砍價，你已經(jīng)貼著地板價躺好了。

別人否定你是“策略”，你否定自己，是內傷變成了習慣。

二、你為什么總愛否定自己？背后都是舊傷在作祟

很多人以為，“我就是性格自卑”“我天生沒自信”。可從心理學角度看，自我否定往往不是天生，而是被訓練出來的。

1. 從小被“打折”的孩子，長大后不敢給自己標原價

回頭想想，你小時候是不是經(jīng)常聽到這些話：

“別太驕傲，你沒什么了不起。”

“就你這點成績，還好意思炫耀？”

“你安分點，你不比別人強。”

你剛有一點開心、驕傲，就會立刻有人潑冷水：“別太當回事。”

久而久之，你的大腦里會刻下一句暗黑規(guī)則：

“顯得自己不錯，是危險的。”

為了避免再次被打擊、被羞辱，你學會了一種“自我保護策略”——先否定自己，堵住別人否定你的路。

別人還沒說你“就這點能力”，你先自嘲：“我也就一般。”
別人還沒說你“不配要那么多”，你先說：“給這么多已經(jīng)很好了。”

你以為這樣可以減少攻擊、避免被羞辱，但代價是：你親手把自己按在了低位上。

2. 內化了“我不配”的信念，任何好都是“僥幸”

心理學里有個概念叫“習得性無助”：當一個人長期處在被否定、被控制的環(huán)境里，他慢慢就會形成一種穩(wěn)定信念：

“我不行，我做什么都不會好。”
“我不值得被認真對待。”

所以即便后來你真正做出了成績，別人真心夸你，你也：

覺得是運氣；

覺得是別人客氣；

覺得“他其實根本不知道我有多爛”。

你看，外界在抬你，你的內心在往下摁你。久而久之，你就活成了一個“成功了也不信自己真的行”的人。

3. 你以為自我否定，是一種“討好”和“安全感”

還有一個更隱秘的原因是：你以為自己低一點，別人就會對你好一點。

在很多家庭里，小孩被教導要“謙虛”“低調”，說白了就是：你別太有鋒芒，不然大人不喜歡你。

于是你學會了：

先貶低自己，顯得沒威脅，這樣人家就不會嫉妒你、攻擊你；

先自我打折，顯得好說話、沒要求，這樣大家都喜歡你。

你相信了一套邏輯：

“只要我不值錢，我就不會被當成對手。”
“只要我不麻煩別人，別人就會留下我。”

好像你整個人存在的前提，就是——“我夠低，我夠乖，我不占地方。”

可問題是：別人砍你價，是想從你身上省成本；你自己砍自己價，到底是在為誰省？省的是別人麻煩，耗的是你整個人生。

三、你不斷否定自己，到底失去了什么？

也許你會說：“我只是自謙一點，又不會少塊肉。”

真的不會嗎？

1. 你失去的是本可以拿到的機會和資源

別人問你的能力，你說：“還好，一般般。”
面試官聽到，不會特地腦補你很優(yōu)秀，他只會在心里記一筆：“這個人對自己的能力都沒信心。”

你報酬本可以要得更合理，別人一試探：“是不是可以便宜點？”你直接說：“行行行，沒事。”

你以為是大度，是隨和，但在對方眼里，你的信號是：“我的價值可以隨便砍。”

世界并不會因為你懂事，就自動給你加價，更多時候，它只會按照你自己報出的心理價位來對待你。

2. 你失去的是在關系中被平等對待的權利

當你總是把自己擺在低位，對方也就自然習慣了——

你的感受靠后，你的需求可以被忽略；

你主動遷就，他理所當然接受；

你委屈了，自己消化就好。

你心里可能很委屈：“我這么付出，他怎么一點不心疼我？”
但現(xiàn)實是——你一直用“我不重要”這張牌，在和他相處。

你都不敢承認自己的重要，他又憑什么替你抬價呢？

3. 你失去的是和自己和解的可能

最可惜的是，你慢慢失去了一個機會：學會正眼看自己。

你越來越不敢認真評估自己的能力、優(yōu)點、進步，因為你一旦停下自我否定那套慣性，就要面對一個更難的問題：

“那我到底值多少？”
“我到底有多好，又有多少還需要變好？”

這比一句“我不行啦”要難多了。

所以你寧愿一直躲在那句“我一般”“我不怎么樣”后面，看似謙虛，實則逃避。

四、心理學給你的幾個“小練習”：從給自己“抬一次價”開始

好消息是，自我否定是學來的，也就意味著可以慢慢學會別的方式。

你不需要一夜之間變成“特別自信的人”，你只需要，從不再那么狠地壓自己開始。

1. 把“我不行”改成“目前我做到這一步”

你可以試著這樣改寫內心對話：

把“我太差了”改成：“這件事我現(xiàn)在不太熟練，但我可以繼續(xù)學。”

把“我怎么這么沒用”改成：“這次我確實沒做好，我來看看下次可以改哪一步。”

這是一個很重要的心理轉折：從否定整個人，變成評價一件事的表現(xiàn)。

前者是“我整個人都有問題”；后者是“我這次的行為可以優(yōu)化”。后者才是真正有成長空間的表達。

2. 列一張“真實能力清單”，禁止用“還好吧”糊弄過去

找個安靜的時間，認認真真寫一張“我確實做到過的事”清單：

我解決過哪些具體的問題？

我完成過什么任務，哪怕很小？

有哪些時刻，別人真心對我說過“謝謝”？

這些不是虛無縹緲的“我覺得我不差”，而是可以被事實支撐的“我做到過”。

每當你想脫口而出“我也沒什么用”的時候，就翻翻這張清單。你不是在自戀，而是在用證據(jù)對抗習慣性自我貶低。

3. 練習不再“自我打折地回應夸獎”

別人夸你時，不要再條件反射式自我砍價：

別人說：“你這次做得很好。”
不要回：“哪里啊，運氣好。”
可以試著說：“謝謝，我確實花了很多心思。”

別人說：“你最近狀態(tài)不錯。”
不要回：“瞎說。”
可以說：“有在調整，很開心你能看出來。”

你不是在裝，你是在允許自己接收一小點外界的肯定。
一個總是否定自己的大腦，
需要這種輕微的“反駁”：
“你看，不是所有人都覺得你一無是處。”

4. 給自己設一個“心理最低價”

你可以在心里給自己設一個“底線”：

工作：低于某個工資，哪怕再焦慮，也不考慮長期干；

感情：對方一再踩底線，比如頻繁冷暴力、消失、羞辱，就不再幫他找理由；

家庭關系：不再一味充當“情緒垃圾桶”，適時保持距離。

這個最低價，不是你現(xiàn)在值多少錢，
而是你愿不愿意繼續(xù)這樣虧本賣自己。

當你對自己說出那句——
“低過這條線，我寧愿不要。”
你其實在做一件非常重要的事：
宣布自己，不再被無限壓價。

五、寫在最后

別人否定你，是為了砍價；
你總是否定自己，是為了什么呢？

為了顯得懂事？
為了不招人煩？
為了不被攻擊？
還是只是因為，你一直不敢承認：

“我其實也有價值，也該被好好對待。”

否定自己省下的，可能是一點被人挑刺的風險；
但這一路上，你悄悄虧掉的，是機會、尊重、邊界，
還有你對自己的基本信任。

從今天開始，你不需要立刻變成另一個人，
你只要先停一下，在下意識說“我不行”的那一刻，
問自己一句：

“如果我不是這么糟呢？
如果我沒有那么差呢？
如果我稍微值一點好東西呢？”

然后，哪怕只比昨天，多給自己抬一點點價，你的人生，也會開始悄悄地，從“被砍價的那一方”，往“自己給自己定價”的那一方，慢慢挪動。