解憂 | 我不給弟弟買衣服，爸爸就讓我過年不用回家了……

△網絡圖

先說一下我跟我爸的感情狀況。

我是2001年出生的女孩，小時是留守兒童，跟他一年也說不到100句話。

我小學初中都是在村里上的，高中上了個民辦，學費一學期5000元，他和我媽一人一半，生活費他出一個星期150元。

高中我學了美術，錢是我媽出的，我爸說“學了也沒用，考不上”，最過分的是我媽把學美術的學費32500元轉給我爸，我爸只給老師3萬，說剩下的以后再給，當時我真的覺得很丟臉。

大學學費我媽出的，生活費他出，1500元一個月，節假日他會給我發200元紅包。 但他不給我買電腦，而我是學設計專業的，電腦是必備的。我真的很生氣，他一直說“有手機不就行了”。

大四他就沒有給我生活費了，那個時候我爺肺癌住院，我想著他負擔大，我自己也有存款，也沒再問他要，還給了他5000元。

而我大學畢業時，做畢業設計花了很多錢，找工作的時候實在沒錢了，就問我爸要2000元，他說沒有，讓我找我媽要。

并且他之前欠了銀行5萬元，我媽讓他趕緊還，他說：“沒事，等把女兒嫁出去就有錢了！?。　?/p>

這些事情加起來讓我很心寒。

現在我畢業一年半了，前兩天我爸讓我給我兩個弟弟買衣服，我覺得衣服沒多少錢，就答應了。

今天又讓我給他買手機，他和我說他手機支付有問題，讓我給他先墊一下，但我買完了他也沒有給我錢的意思。他之前也讓我給他代買過，但是都會給我錢。

于是我說，這樣的話，要不給弟弟的衣服就先不買了。他說：那你過年就別回來了。

今年我爺爺肺癌復發又重新化療，都是我爸請假陪護；還有我媽的腳骨折了，也是我爸在陪護，今年他可能真的沒賺到錢吧。

但是現在這樣，我真的很不想給他花錢，雖然給他墊付的手機只有1000元出頭。是我太沒良心了嗎？

來源：豆瓣小組

艾　瑪

你已經獨立了，需要讓他明確知道你渴望尊重。

題主，你小時候的這些回憶是客觀事實，你爸爸確實對你有所虧欠。而你已經盡可能為他著想，努力幫他減輕負擔，但他或許根本不能理解這些。他不能共情女兒在外打拼的不易，而是一再想從女兒身上獲得些什么。他希望你永遠能滿足他的需求，至于過程他并不想多問，只要那份結果。

顯然，你爸爸一直對你不太待見，覺得你是負擔，那句“等把女兒嫁出去就有錢了”確實太讓人意難平。

支持你對爸爸表達自己的觀點和情緒，這完全無關“有沒有良心”，而是你應有的權利。

你已經獨立了，需要讓他明確知道你渴望尊重。你就是要清清楚楚地告訴他：不是手機買不起，是感覺不值得。如果他愿意探究你為什么有這樣的感覺，希望這樣的情況有所改善，那一切就有轉圜的余地。

相反，如果他不愿意溝通，你只是為了回家而回家，那真的沒有必要。何必繼續取悅他人、委屈自己呢？哪怕那個人是你的爸爸。

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可以試著不要多去計較。

我能清晰地看到你心里那架天平在搖晃：一邊是多年積攢的失望；另一邊是父親這一年的狼狽，以及“家人”二字帶來的重量。

你父親今年確實被生活壓得喘不過氣。老人重病、妻子骨折、兩個年幼的孩子、大概率拮據的收入——這些壓力足以讓任何人變得緊繃、易怒，甚至說出傷人的話。他說的“過年別回來”，更像一個疲憊中年人在無力感下的氣話，而非真正的驅逐。你受到傷害的感受是真實的，但可以試著不要多去計較。

你們之間最大的問題，從來不是現實的金錢，而是“情感賬戶”的嚴重赤字。雖然你對他的抱怨很多，但實際上，他還是在經濟上支持了你很久，并不是完全不付出。只是童年陪伴、人生關鍵時刻的鼓勵，這些缺失帶來的創傷并不是金錢能治愈的。你現在表面是不愿再為他花錢，深層是恐懼自己的付出被視作理所當然，恐懼又一次印證“父親并不真正愛我”這個念頭。

因此，我的建議是：是否給你爸爸買手機或者給弟弟買衣服，這不重要；重要的是，盡量過年回家。這不是屈服于他的“命令”，而是為了親眼看看家庭真實的處境，并嘗試和父親做一次過去不曾有過的深度對話。可以一開始這么說：“爸，這一年家里不容易，你辛苦了。我剛開始工作，能力有限，但我會盡力。我們以后有事好好商量，別說‘不回來’這種話，我會難過?！边@次，溝通的重點不是追究往事，而是為未來的相處商量一些新的共識。

父親也許永遠學不會“完美地”愛你，但你可以學會如何與這份不完美的愛共處。

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