這些事，盡量不要跟孩子分享

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閨蜜跟我說了一件事。

有一次，她因為生氣，忍不住跟孩子抱怨：“你爸又在外面應酬到半夜，回來一身酒味，家里的事從來指望不上他……”

話音剛落，5歲的小女兒怯生生地問了一句：“媽媽，爸爸是不是不愛我們了？”

閨蜜一下子愣住了，不知道該怎么回答。

她只是想發泄一下情緒，卻沒想到，孩子聽進去的，是另一層意思。

這件事讓我想起了自己小時候的經歷。

那些大人以為我們聽不懂的話，其實每一個字，都像刀子一樣扎在心里，一扎就是很多年。

有些事，真的不應該跟孩子分享。

不是因為孩子“玻璃心”，而是他們還沒有能力，去消化大人的世界。

從我記事起，我媽就愛抱怨我爸。

吃飯的時候，她會突然嘆一口氣：“你爸真沒用的，這么多年了，還是這點出息。”

看到別人家買了新車，她又要說：“要是你爸爭點氣，我們也不至于過成這樣。”

就連看電視劇，她也冷不丁接一句：“你爸年輕的時候也不是這樣的，結了婚就變了。”

這些話，大人說得隨意，孩子卻聽得認真。

小時候的我，心里其實很混亂。

我不明白：如果爸爸這么不好，媽媽為什么還要和他在一起？如果男人這么不可靠，那我長大以后，會不會也走上媽媽現在的路？

更讓我難受的是，我開始用媽媽的眼光去看爸爸。

以前，我覺得爸爸每天上班很辛苦，是家里的頂梁柱；后來，卻慢慢覺得，他好像真的“沒什么出息”。

以前，爸爸晚回家，我會擔心他是不是太累了；后來也忍不住猜想：他是不是在做什么不靠譜的事？

我并不是突然不愛爸爸了，而是在一次次抱怨中，被迫站到了媽媽那一邊。

后來我才知道，如果家長把對伴侶的不滿、失望，傾倒給孩子，孩子卷入成人的情感戰爭，只能被迫站隊。

隨著，被迫完成三件事：

第一，否定被抱怨的一方；

第二，對家庭產生不安全感；

第三，開始懷疑：愛，是不是本來就靠不住。

就像長大后的我，以為所有婚姻都不靠譜，對婚姻充滿不信任。

有研究發現，長期聽父母互相指責、貶低的孩子，成年后更容易回避親密關系，或者在關系中高度焦慮。

因為在孩子還沒形成認知時，父母就提前把婚姻里的不堪、失望和怨氣，提前塞進了孩子心里。

父母之間的情感問題，本來就應該父母自己解決。

把孩子當成情感垃圾桶，只會讓他們對愛情和婚姻失去信心。

孩子需要看到的，是父母之間的相互尊重，而不是無休止的抱怨。

心理學上，有這么一個詞，叫“內攝性愧疚”。

它指的是：孩子會把父母的辛苦、犧牲，悄悄收進心里，再變成對自己的要求和審判。

當父母反復強調：“我這么努力，都是為了你”，孩子聽到的，往往不是愛，而是一種無形的責任。

久而久之，父母的疲憊、生活的不順，都會被孩子誤以為：

是因為自己不夠優秀，才讓這一切變得更辛苦。

我的一位前同事阿城，是當時公司的拼命三郎。而這一切從童年就有跡可循。

從阿城上小學起，他父親幾乎每天都加班。晚上十點多回家，飯菜早就涼了，他一邊熱飯，一邊對阿城說：

“你現在好好讀書就行，爸爸這么拼，不都是為了你以后能輕松點嗎？”

周末難得在家，父親也很少真正休息。

要么在陽臺打電話談業務，要么攤著賬本算來算去。

阿城想讓他陪自己下樓踢會兒球，父親擺擺手：“你以為爸爸不想陪你？不努力點，你將來怎么辦？”

這些話，父親說得苦口婆心，語氣里甚至帶著溫和的期待。

可對阿城來說，每一句話，都像在心里悄悄加了一塊石頭。

他開始不敢跟父親要新球鞋，同學討論補習班，他也只說“我不想去”。

因為他心里一直有個聲音在提醒自己：爸爸已經這么累了，我不能再拖累了。

后來，阿城考上了一所不錯的大學，畢業后就進入國企單位。

父親逢人就說：“孩子懂事，從來不用我操心。”

可阿城卻在去年，因為長期焦慮去看了心理醫生，整個人像是沒了魂一樣，成天渾渾噩噩。

李玫瑾教授說過：

“過早讓孩子承擔成人的情感負擔，是在剝奪他們快樂的權利。”

也許有些父母覺得，讓孩子知道家里不容易，可以讓他們更懂事。

可孩子的肩膀，不一定能扛起生活重擔。

當父母把生活的壓力傳遞給孩子時，孩子會變得小心翼翼，失去應有的天真和快樂。

真正的教育，應該是讓孩子感受到被保護，而不是讓他們過早地承擔。

你有沒有跟孩子說過這樣的話：

“外面的人都不是好人，你要小心。”

“這個社會就是這么現實，你以后就知道了。”

“人心隔肚皮，你永遠不知道別人心里在想什么。”

網友@南橋從小就生活在這樣的語言環境里。

她的媽媽很愛干涉她交朋友。

只要她提起某個同學，媽媽總會下意識評價一句：“這個人品行不太好。”

長大后，她真的變成了一個特別敏感、多疑的人——

別人靠近，她不是感到溫暖，而是下意識防備；

別人多跟她說一句話，她都會忍不住在心里揣測：是不是有什么目的？

哪怕朋友一個不經意的眼神，她也要反復琢磨很久，生怕自己哪里做錯了或者被人誤會。

這種從小被反復灌輸的恐懼感，讓她很難信任別人，也很難建立輕松、穩定的友誼。

《父母規》說：“人之者，境之鑄，境之者，父母造。”

父母看待世界的方式，往往會成為孩子認識世界的底色。

當父母習慣用懷疑、危險和防御去解釋一切，孩子學會的，往往不是如何分辨風險，而是如何提前退后。

可孩子本來，是對世界充滿好奇的。

他們需要相信：這個世界并不完美，但大體是安全的；人與人之間，更多是善意，而不是算計。

只有在這樣的前提下，孩子才敢邁出第一步，去探索、去交朋友、去表達自己。

如果從小就被不斷告知“世界很危險”，他們失去的，往往不只是勇氣，還有對生活最初的信任感。

而那些本該屬于童年的勇敢、探索和靠近，也會在一次次提醒中逐漸消失。

在一檔綜藝節目中，董潔曾多次提到，自己在情緒低谷時，會在兒子面前流露出脆弱。

有一次，因為兒子的注意力被其他人吸引，沒有第一時間回應她，她當場委屈落淚，甚至脫口而出一句：

“你再不過來，我就要哭了。”

那一刻，很多觀眾感受到的，是一個母親真實、不加掩飾的情緒。

但也正是在這些看似真實的瞬間，心理學專家提醒：

如果父母反復在孩子面前流露無助，卻沒有讓孩子看到情緒被安放、被解決的過程，孩子反而更容易感到不安。

在節目里，董潔的兒子表現出了明顯超出年齡的成熟與克制。

她情緒一有波動，兒子會立刻放下手里的玩具，第一時間過去安撫；

她狀態不好時，他會格外小心地觀察她的臉色；

就連提出自己的需求，也顯得遲疑、克制，生怕打擾到她。

在很多大人眼里，這樣的孩子“太懂事了”。

可站在孩子的角度看，這份懂事，往往并非成長的結果。

而是在一次次察覺父母情緒后，被迫學會的克制。

我身邊好幾個朋友，回憶起自己的童年，幾乎都是早早就學會了“不哭”“不鬧”“不提要求”。

不是因為不需要，而是因為害怕自己的情緒，會成為父母的負擔。

長此以往，孩子會變得格外敏感，努力壓抑自己的情緒，盡量不再給父母添麻煩。

所以，問題從來不在于父母能不能脆弱，而在于——是否應該把脆弱完整呈現在孩子面前。

作為父母，我們真正讓孩子安心的，是讓孩子看到一個更完整的過程：

我們會難過，但也能自我修復；有時也會低落，但依然有力量面對生活。

前蘇聯教育家克魯普斯卡婭曾說：

“父母是孩子的第一任教師，他們對兒童，特別是幼兒的影響最大。”

我們以為，跟孩子分享一切是親密，其實很多時候是在傷害。

孩子需要的不是一個什么都說的朋友，而是一個能保護他們的大人。

真正愛孩子，就要學會把成人的煩惱留給成人去解決。

讓孩子在被保護的環境里快樂成長，相信世界的美好，相信自己被愛著。

這樣，他們才能帶著光芒長大，無所畏懼地去擁抱屬于他們的人生。

點個，愿每個孩子都能在父母的保護下，擁有一個真正的童年。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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