聽到身邊人說話就不舒服，多半是“情緒閃回”

你有沒有以下幾種體驗？

1.和同事商議工作，某同事一開口你就不舒服，不管他說得多好，你都不認可。

2.伴侶和你商量事情，他一開口，你就生氣了，臉色也不好，甚至都把他的話駁回去了。

3.父母打電話來，問候你。換做別人，是很溫暖的，但你很不耐煩，覺得父母小題大做，自己已經是大人了，不要父母操心。

4.一個老同學邀約你去聚會，你還不等對方說清楚，就掛了電話，然后也不想回信息。

事后，你又很懊惱，為什么自己會變成這樣的人？對方也沒有做錯什么，說錯什么呀。

莫名的情緒，讓你把關系變得很糟糕，把身邊的人都得罪光了。

不知不覺你陷入了“生氣，懊惱，再生氣”的死循環。消耗了關系之后，又是各種精神內耗。

你有必要知道“情緒閃回”的心理學概念。

心理學家朱迪斯·赫爾曼在《創傷與復原》中指出：“情緒閃回，是個體在當下遇到觸發點時，突然被過去的創傷性情緒淹沒，仿佛瞬間回到痛苦無助的過往場景，當下的情緒反應，其實是過去創傷情緒的重現，而非針對當下事件的正常反應。”

也就是說，你討厭、難受，還心里來氣，不是因為身邊人現在說了什么，而是你腦海里浮現出過去的“不愉快”。

過去的不愉快，被帶到了現在的生活，社交，聊天之中。

非常典型的，就是翻舊賬。

翻舊賬不一定是直接說過去的事，用過去的事情來指責對方的錯誤。而是你的心里，翻出過去的賬本，卻沒有說出去。

長期這樣，禍害是非常大的。

1.你和誰一起，都沒有好心情。因為誰都不會完美，不讓你百分百滿意，總有不好的時刻。

2.你總是耿耿于懷，情緒內耗很嚴重，把自己氣壞，完全是可能的。

3.你沒有辦法修復關系，總是放不下，無法真正原諒。

4.你會逼著自己成為社交圈里那個邊緣人。

最可怕的是，你和家里人無法好好相處，夫妻也過不好。

比方，男人創業，失敗了，負債幾十萬。后來男人再決定干什么，你一概反對。你的心理，就是“一朝被蛇咬十年怕井繩”。從而，夫妻永遠都不會安寧。

哪怕男人后來工作，也變得富有了，你還是用那次負債，來貶損男人，而男人的努力，成績，你一點都看不到。

你的身體里，好像有一個壞情緒的開關。而對方說話，就相當于按開關的行為。

社交互動中，你是對人，還是對事？

對事不對人。

這是很多人認為的好狀態。畢竟就事論事，才能處理好事情。

事情來了，你就放下所有的恩怨，哪怕和有過節的人，也合作。

安史之亂爆發后，郭子儀就舉薦李光弼，并且并肩作戰，保護唐朝江山。

李光弼很奇怪，過去他們可是敵對狀態。郭子儀卻傳話：“在國家面前，我們的恩怨算什么。”

如果你也能對事不對人，那你是不會聽到身邊人說話，就討厭，生氣等。而是耐心把話說完，能權衡利弊。

你開始重新審視自己的社交，接納身邊人的過去。當然，你更多是看淡。

對人不對事。

如果因為一個人的印象不好，就不辦事，就拒絕辦事，那就說明你的格局不大。

你因為人家的過去，就貼一個標簽，并且不撕掉標簽。那你就再也無法和人相處了。

三國時，龐統的外貌不太好，因此總是不被重用。要不是諸葛亮苦苦勸說，劉備對龐統的偏見，無法消除。

還有楊修，確實很聰明，但是他站位在曹植這邊，曹操在打定主意立曹丕為繼承人的時候，楊修就被視為眼中釘，肉中刺。

為什么不想一想，楊修的做法，其實是忠于主人，而不是十惡不赦的。

所以說，我們要避免“情緒閃回”，最好的做法，無非是“對事不對人”。

具體來說，就是多關注當下要做的事情，對方說的，到底有道理嗎，是否有利于自己。

一旦對方有利于自己，那說什么，都接納。

如果不利于自己，也一笑而過。畢竟，人家的初衷是好的。

多一些反思，看自己到底錯在哪里。

你發現自己錯了，那再去看對方的錯誤，就無傷大雅了。曾經，也許你自己錯的地方，比對方更多。那你還有必要生氣嗎？

我們不要害怕情緒閃回，而是和它共存，深度認識。

你去把握'它”，那你就是一個情緒穩定的人。

誰都有過去不光彩的地方，真的很正常，不能因為一個人離婚過，就剝奪他后來婚配的權利吧；不能因為孩子尿床，就再也不讓孩子睡覺吧？

就是觸及法律的人，我們也要給他重新做人的機會，更何況是你身邊的人。

不再讓情緒閃回頻繁干擾自己，保持情緒穩定，不僅僅挽救了關系，更是挽救了自己。

作者：布衣粗食。