朋友越多，病得越少。

關于社交的話題，一直被催著寫，但從未寫過。

我在眾人眼中，應該屬于和誰都能打交道（在感興趣的前提下），且朋友比較多的。但在交友路上的擰巴磕碰，只有我自己知道。

另外交友在我看來，是件極其私人的事情。

從目的和手段上看，不是每個人都需要，且有能力交付真心的。而我是絕對的真心派，本人既不利用他人，也不能接受被他人利用。

我對朋友不僅有世俗的標準，比如正直，善良，幽默。個人的標準也極為嚴苛——我需要絕對的真心，以及很多很多的共同回憶。加上銳利drama的個性，我只是看起來像社交女王，能真正成為朋友其實很少。

好朋友的形容很到位，她說：

“每個人都能走進你的客廳，但很難進入你的臥室。”

既然一直沒寫，這一次怎么就動筆了？

原因在于這一年多的時間，我的交友條件大爆發——閑下來了，交了非常多非常棒的新朋友。交友技巧得到大量練習，大幅提升，給我帶來超乎尋常的體驗與啟發。

當然，當中的嘗試有成有敗。

同時也因為閑，看了很多人類學和心理學的書——迷上了羅賓鄧巴，一位心理學家，人類學教授，Dunbar's number的提出者。而他寫的書，大多關于社群。

理論結合實踐，顛覆了不少以往對社交的認知。覺得極有意思，想趁熱乎分享。

先丟一個書中顛覆我認知的結論。

鄧巴在《朋友原來是天生的》中寫道，20年來醫學文獻中最驚人的發現是：人的朋友越多，受病痛折磨的機會就越小，也越長壽。

在《人類的演化》中也寫道，人們數十萬年前開始聚居，大概率是為了抵御天敵，降低因戰爭沖突死亡的概率。

關于群體演化的分析，絕不止以上這么點，感興趣的朋友可以買來自己閱讀。

讀完好幾本關于人類和群體的書，我開始發現所謂的需求，欲望，是人性使然。拒絕本能的需求是反人類的，不會work，應該盡早放棄抵抗。

我們需要朋友，需要認同，需要融入群體，需要情感支持，不是因為矯情，不是為了錦上添花，而是數十萬年進化中必須的生存本能。

交朋友，是為了在這個世界上更好地活下去。

在分享我個人的交友心得前，我想先聊聊和誰交友，也就是擇友。

不同人確實有不同的擇友標準，我們大概會認為這個標準源于自身，是主觀選擇吧？然而最近我的這個認知也被顛覆了——我們能和誰成為朋友，也許是天注定的。

交友有六大維度：共同的語言、共同的出生地、相似的教育背景、共同的興趣、共同的世界觀和共同的幽默感。

你能和誰成為朋友，取決于你們有多少共通點。能戳中其中的兩點，就有機會成為好朋友了。我發現我的人際交往如此絲滑，是因為我非常順應這樣的法則。

理清楚了朋友的必要性，以及朋友的先天性，技巧反而是后置的。

我們很難和方方面面都不同的人成為朋友，很可能是因為，這本就影響了我們的生存效率。

和有著極大不同的人交往，我們要花巨大力氣去了解，以便更好地理解以及消除誤解。而花同樣多的力氣，已經能和“天生的朋友”成為關系非常不錯的朋友了。

我自己所謂的交友技巧，也正是建立在此基礎之上。合不來就不合，合得來就認真處。我的技巧無法用來打開本就不屬于我的人際關系，卻可以更好地維護我現有的人際關系。

平和看待聚散，節省了我非常多的心力。

真誠是必殺技

《人類的演化》中講到，靈長類動物群體，存在默認的社會契約，有可能被坐享其成者利用。

這些自私個體的行為，被鄧巴形容為搭便車。他們只享受群體的利益——集體保護其不受天敵之害，卻不承擔群體的責任。

可以想像，這些搭便車個體的存在，極大程度損害群體利益。而直接的成本承擔者，通常是群體中的雌性。因為群體中不和諧帶來的壓力，會影響雌性的內分泌，從而增加生育的難度。

這么看來，女性在社交中的抗壓能力確實相對低一些，所以我們更不要停留在消耗我們的有毒關系當中。

而縱觀歷史，這些搭便車者，都不會活得太好——簡言之他們混不過我們這些，索取的同時也付出的契約遵守者。

人類世界的真誠，被我理解為付出與索取的內外一致。

人的關系始終是互利的，在交換價值的過程中，真誠，指的是真實地展現自己，以獲取他人信任。不過度表演是契約精神，道德的最低底線。大家能正確地評估彼此，就能減少在將來交換中產生的期望落差。

我的準則是，永遠不為了索取去交友，而是先評估自己能提供什么，并在自己的能力范圍進行索取——即不索取自己無法提供的一切。

我認為這就是最大的真誠。

我自己在人際交往中（包括親密關系）的付出，都是幾近不帶預期的。

給第一次見面的新朋友帶見面禮，為聚餐買單，為朋友提供情感支持或商業分析，我都從不思考是否能從中獲得什么具體的回報（但在工作上我很功利）。

也許是現階段的我，沒有太多的需求需要被滿足。我所能picture的需求，是同伴的陪伴、理解和支持。

能在同一話題上哈哈大笑，或心生感動。能一起hangout，享受具體事情的具體快樂，對我來說就是最好的友誼。

邊界感的藝術

朋友馬上出國念書，上周的一天，突然想從香港過來和我們見一面。又得趕在口岸關閉之前返港，時間倉促無法盡興，我便offer說，她們可以在家中留宿。

我沒想過他們會say yes，只覺這是作為朋友應該offer的。那天我們很愉快地聊到四點睡去，第二天一起吃了麥門早餐，她們就回香港了。

同樣的offer，我也給過另一位朋友。說起來，我和那位朋友的關系要親近很多，他卻拒絕了我。

放在一起對比，能察覺不同人的邊界確實非常不同。有人很熟了都不會睡在你家，有人剛認識就敢來過夜——說起這種事情，我又想起我和我的播客搭檔就是如此開始我們的感情的。

我們第一次見面就是在我家中，同居三天之后，我倆決定一起做個播客頻道。已經和她認識半年了，相處起來還是很舒服。

但我們也必須不要take it personal，接受或拒絕一場邀約，不能代表關系的親疏，更不能代表他人對你的評價。不要將其升級為一種壓力，這種壓力非常阻礙人們的相處。

收到邊界感，讓我想起幾個月前在餐廳吃飯，順便逛設在二樓的書店時，正好有位職員在整理書籍，我們很自然地交談了起來。大聊了幾round她才告訴我，她有關注我，是我多年的讀者。

我說，那你怎么不一開始就亮明身份哦。

她說，因為不確定會不會冒犯到我，每個人的邊界感不同。

覺得她非常有禮貌之余，也確實讓我產生了復雜的情感。

一方面，她對邊界感的小心謹慎，是特別細膩表現，讓人很舒服；一方面，也深感現在人際關系的緊張，已經讓人連打招呼都不敢了嗎。

我的偏見甚至在于，在強調邊界的時代，人們對邊界的重復理解，也許會導致過度理解，從而帶來進一步的疏離。

因為太怕僭越，所以以比安全還要安全的距離相處著才是最安全的。

邊界感就像藝術，當然是不好拿捏的。

不過據我的觀察，人與人之間確實存在看不見的邊界，但通過人們添加了對未知恐懼的各種想象，這條邊界會擴散為一段光譜。我們的邊界思維，為彼此預留了過多的空間。

守在邊界光譜的兩邊，離岸相望，也許不冒風險，但也同樣無法體驗突破邊界之后的親密與依賴。

而采取主動的姿態，大膽撥開想象的迷霧，真誠地跨過那些本不存在的邊界，在人際交往中，往往是收益巨大的事情。

為什么這么說，是因為最近在強行打開i人的過程中，發現她們都是易燃易爆炸的小可愛，一撻即著。

少說客套話，多點實際行動

我極端地認為，客套話是完全沒有必要的。因為你無法避免會有人當真，而對于當真的人來說，他們會感到不舒服。你可以說不要這么簡單天真啦，但我認為問題出在說客套話的人身上。

很多人的理由是，客套話是種禮貌。

NO，表達禮貌的方式有很多，要付出真實的關心，才能被稱為禮貌。禮貌的門檻并不低，客套話作為成本極低且虛假的語言規范，是虛偽不是禮貌。

當你說了再約，就真的要將再約排上議程；當你說了你會打聽某事，就真的要幫朋友打聽，并主動feedback；當你說了有需要幫忙的時候可以找你，就不要在別人求助的時候推三阻四。

收起虛偽的慣性，友情里不需要客套。

去見面和擁抱

我記得有一集康熙，Melody表示在丈夫出差的時候，她會發送孩子的照片，也會表達她對丈夫的愛。并在語言中暗示，這些動作是非常有必要的，男人需要提醒。

當時年少無知，覺得這樣小心經營非常不酷。長大才意識到，那種要將他人推開以驗證愛的，才是對人性完全錯誤的理解。

人與人之間的感情不會憑空出現，也不會憑空消失。感情的增減依賴于人的互動模式。

這就要說到另一本書了。

《梳毛、八卦及語言的進化》里面寫道，靈長類動物為彼此梳毛這一舉動，極大程度決定了同伴之間的關系。

研究發現，花更多時間為彼此梳毛的猿，更有可能在同伴發生危險的時候挺身而出。

現代人當然是無毛可梳了，但仍有不少的肢體接觸可以保留并加以利用。比如大力擁抱，摸摸頭，拍拍肩膀，握握手。

這里還想插播另外一本書，<5 Love Languages>提到了五種愛的語言，分別是：

Act of service

Quality time

Physical touch

Receiving gifts

Word of affirmation

我的語言幾乎是physical touch，只要能熊抱到對方，其他我都可以不要。

再退一步，physically be together，去見面，不要將關系停留在虛無的隔空對話中。

我知道，很多人看我文章總覺得結尾倉促，意猶未盡，戛然而止。這和我的性格有關系，我能花很多時間將開頭寫好，醞釀正文，卻不喜歡花時間收尾。

因為我覺得結尾是形式的存在，若是已經表達得淋漓盡致，說聲bye就離場不也干脆清爽。

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