為什么有的孩子對家庭的培養能「聽話照做」，有的孩子卻對家庭的教育「百般抵觸」？

哎，咱們當家長的啊，是不是經常犯嘀咕？

“我家娃咋這么聽話，讓他干啥就干啥？”

“隔壁那孩子咋又跟我對著干？說兩句就炸毛？”

其實啊，這事兒真不是孩子單方面的問題，里頭的門道可多了去了。我今天就跟您嘮嘮，為啥有的孩子“聽話照做”，有的卻“百般抵觸”——尤其是青春期的娃，那叛逆勁兒一上來，家長血壓都跟著飆升。

先從最根本的說起吧：孩子的青春期，那可不只是“長大”的標志，更是“生理和心理雙重地震”。您想啊，孩子的大腦這時候正“施工”呢！負責理性決策、控制情緒的“指揮中心”（前額葉皮層）還沒完工，可管情緒、沖動的“小火苗”（邊緣系統）已經燒得旺旺的了。就像一輛車，剎車還沒裝利索，油門倒先踩到底了——您說，這時候您還一個勁兒按喇叭催，他不急眼才怪呢！

再說心理這頭，青春期的娃突然開始“找自己”了。以前他可能覺得“爸媽說啥就是啥”，現在突然冒出來一堆想法：“我是誰？”“我喜歡啥？”“憑啥聽你們的？”這種自我意識的覺醒，就像小樹苗要往天上竄，可您還非得拿繩子捆著，他能不掙扎嗎？舉個最簡單的例子：您讓他“別跟異性同學走太近”，他可能覺得“你們根本不懂，我只是聊得來的朋友”；您讓他“趕緊寫作業”，他可能煩“你能不能別管我，我自己知道輕重”。表面上是抵觸，其實是他在喊：“我要證明自己能做主！”

當然了，孩子為啥“聽話”或“抵觸”，跟他從小到大的家庭氛圍也有大關系。您回憶回憶：孩子小時候，您是咋跟他說話的？是蹲下來聽他說完再講道理，還是直接說“必須聽我的”？是跟他商量著定規則，還是“我說啥就是啥”？

要是您家屬于“權威型”——既給孩子立規矩（比如“晚上10點前睡覺”），又愿意聽他的理由（“今天作業多，能延半小時嗎？”），那孩子長大點了，自然愿意跟您配合。為啥？因為他知道“爸媽是愛我的，規則是為了我好”。

可要是您家是“專制型”——總用“我是為你好”壓人（“不許看閑書！”“必須考第一！”），孩子要么憋著，表面順從，等青春期攢夠了勁兒，要么直接炸毛：“你越說我越不干！”

還有“放任型”——對孩子不管不顧，或者用手機零食哄著。這樣的娃可能小時候沒規則意識，大了更難管；或者因為缺愛，故意搞點“幺蛾子”吸引您注意：“反正你們也不關心我，我就作！”

所以啊，孩子對教育的反應，其實是“家庭互動的回聲”。他今天抵觸，可能是因為過去總被否定；他現在聽話，可能是因為從小就被尊重。

再說說孩子本身的脾氣秉性。有的娃天生敏感（比如“高反應強度”），您一句重話他能記三天；有的娃大大咧咧，您說啥他轉頭就忘。還有早年的依戀關系——要是小時候您總及時回應他的需求（哭了抱，餓了喂），他心里踏實，長大才敢跟您“商量”；要是您總忽略他，他可能要么害怕被拒絕不敢說，要么破罐子破摔“愛咋咋地”。

不過啊，最關鍵的是——青春期的“叛逆”，真不是娃跟您“對著干”，而是他在“喊救命”！他想試試“自己能做主”（比如選件啥樣的衣服）；想證明“我有本事”（哪怕他的想法不成熟）；更想讓您看見“我不是小孩了，我有自己的想法”！

您看啊，咱們當家長的總覺得“孩子聽話”就是乖，可孩子心里可能想的是：“你先聽聽我說的行不行？”咱們總要求孩子“聽話”，可孩子更想要的，是“聽話的父母”——愿意蹲下來，聽聽他的委屈、他的想法、他的“不一樣”。

所以啊，下次孩子再“抵觸”的時候，別急著上火。先深吸一口氣，問問自己：“他到底在喊什么？”是“我需要被尊重”，還是“我想證明自己”？把“你必須聽我的”換成“你說說看”，把“我懂”換成“你愿意多講講嗎”？

說句扎心的：您總說“我是為你好”，可孩子最需要的“好”，是“我愿意聽你說”——先學會當孩子的“聽眾”，他才會愿意當您的“學生”呀。