青春期叛逆，是父母對孩子最大的誤解！當我讀懂心理學“近因效應”，兒子的叛逆、沖動，消失了......

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8月17日晚上7點，我將直播分享

《厭學躺平孩子，順利復學的有效方法》

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01

男孩到了青春期后，脾氣要多大有多大，一句話也說不得。

兒子今年14歲，上初二。

最近半年，我就覺得他的學習特別不在狀態，整天心思不在學習上，能偷懶就偷懶，只做書面作業，要背要記的作業，就當沒有。

到了考試的時候，我叮囑他抓抓緊，平時混日子，考前就要多努努力。

兒子卻滿不在乎，自我感覺不錯。

最后成績出來，除了語文還可以，其他各科成績都不理想，尤其英語，考的很差。

我很失望，這段時間積累的憤怒一下子爆發了，質問他：

我早就料到了，你看看你自己的學習狀態，考成這樣都是好的了！ 一分耕耘一分收獲，你自己不努力，不用心，肯定......

我話還沒說完，兒子就火了，一下站起來，朝我喊：

你怎么知道我沒用心？你就只看到我玩，從來看不到我學的時候！ 你以為我不想考好嗎？你有什么資格隨意評判我？

兒子的這副態度，也激起了我的情緒。考前不用心，還好意思過來跟我振振有詞？

我毫不客氣的告訴他：

你要是有能耐，就平時好好用功，別又賭咒又發誓的，結果證明一切，它可不會陪你演戲！ 平時少看手機，多把心思用在學習上，下次我看你到底行不行。

可沒等我話音落下，兒子就抓起書包，打開家門沖了出去。

不管我在后邊怎么喊，都充耳不聞。

一開始，我以為兒子是跟我斗氣，出去冷靜下就會回來。

所以，我沒有出去找，可時間一點點流逝，晚上8點，9點，也不見兒子回來，我徹底慌了。

老公出差在外地，我不敢告訴他，只能求助幾個鄰居幫我找找。

好在有驚無險，十點多時，終于在一個同學家里找到了兒子。

看著兒子倔強又冷漠的神情，我什么也沒說，責怪的話也說不出口。

這次離家出走事件后，兒子對我的態度，一落千丈。

他對我避而遠之，非常抗拒我的關心，總是房門緊閉。我問點什么，也是愛答不理。

看著他一次次冷漠轉身的背影，我的心里五味雜陳。

我怎么也想不明白，為什么小時候那么乖的孩子，到了青春期就突然叛逆了。

考不好不讓說，一管就吵架。青春期的孩子，到底該怎么管？

02

那段時間，我就好像陷入了某種循環，腦海中總是不自覺地復盤，想知道自己到底做錯了什么，兒子為什么會反應這么強烈。

后來我才知道，心理學有一個概念——近因效應！是指：

人們總對最近接收的信息，印象最深！并且把最近接收、看到的信息，作為自己判斷的依據。

我們往往會因為孩子最近的表現，忽視他們之前所付出的努力，甚至因為現在表現不佳，而否定全部。

這種比較武斷的認知偏差，會極大破壞親子關系。

比如，孩子在學校里面，連續一周都在認真學習。

但周末放假了，玩手機時間比較長，家長看到后，會更加容易記住“只想玩手機，不想學習”的畫面，而忽視他連續5天的學習。

如果家長不了解“近因效應”這個心理學陷阱，就會下意識認為——“孩子不愛學習”，進而對孩子批評指責。

對孩子來說，他也會覺得自己很冤——為什么父母總是會看到我玩的時候，看不到我學的時候？

時間一長，就會放大矛盾，激化情緒，破壞親子關系。

首先，會激發孩子的叛逆情緒。

孩子犯錯了，家長如果說“我就知道你會這樣”，“你改不了，我太失望了”這樣的負面評判，哪怕之前鼓勵再多，孩子也會感到被全面否定。

而心理學實驗已經證實，如果批評結束時使用“定性語言”結尾，會更加激發孩子的逆反心理。

其次，會打擊孩子的自信心，陷入自我懷疑。

近因效應，讓家長忽視了孩子長期付出的努力，往往基于孩子近期的行為或成績，形成對他們的片面印象。

比如孩子以前考的都不錯，但最近一次考砸了，父母的指責，會讓孩子懷疑自己的能力，甚至產生自我放棄的心理。

所以，作為家長，不要因為“孩子最近的表現”，而否定孩子全部的努力。

在這里，我也分享三個方法，打破“近因效應”的教育魔咒，走出認知陷阱。

03

1、關注交流結束點，讓每次溝通在積極氛圍中結束

青春期的孩子，再有主見，也離不開父母的引導和管教。

兩代人想法、不同，溝通有分歧、有爭執，都很正常。

關鍵在于，如何讓孩子對正常交流的記憶，更加積極。

這就需要家長提醒自己，盡量控制溝通的結尾，把重點放在理解、鼓勵和可操作的建議上。

避免讓批評、指責或者憤怒情緒，成為交流的“最后印象”。

這樣，孩子對每一次溝通的印象會更輕松，也更容易接納父母的建議。

具體可以采用下面三個簡單的步驟：

1、總結共識，哪怕很小：

我們達成協議了哈，每天先完成作業，再干其他的，對不？ 咱都希望能盡量上個好點的高中。

2、表達信任和鼓勵：

我覺得你能行，平時有啥事你都能想出辦法來，比我強。 我發現你一直在努力嘗試哎。

3、把焦點聚集在一個“小而不難”的下一步上：

明天早起10分鐘吧，時間能充裕些。 作業能10點前完成就挺好，也許哪天，你9點半就寫完了。

同時，再配合放松的情緒，拍拍孩子的肩膀，給他一個微笑，更能強化積極收尾的效果。

這樣，孩子記住的，就不是過程種的沖突點，而不是父母的信任，和具體的解決方案。

他自然會減輕對抗情緒，愿意配合。

2、用“歷史視角”看待問題，對抗記憶偏差，重啟良好的親子關系

近因效應的威力，讓我們很容易聚焦孩子最近的表現，難以公平看待他的成長全貌。

但如果總被片面印象操控，從而批評否定孩子，不僅會破壞親子關系，也會影響孩子的情緒和成長軌跡。

每個孩子的成長，都不是一蹴而就的，而是由無數個努力的瞬間匯聚。

所以，我們要提醒自己，用動態的眼光去看孩子，不要因為一時的問題，情緒失控，傷害了孩子的感情。

我終于理解，兒子為什么會對我的批評，反應那么大。

每當看到兒子表現不好時，我都會提醒自己，回想下過去兒子的努力和變化，避免被當下影響，以偏概全，提出不客觀的批評。

越是這樣，兒子的配合度越是明顯提升。

親子關系，也在良好的互動中，從對抗走向融洽。

3、主動給孩子注入積極的“近因”，創造積極的“最終印象”

每次溝通的收尾時刻，如早上出門前、臨睡前、周末游玩等，都是植入“積極近因”的黃金時間。

比如孩子寫作業，反復做錯，如果我們不斷說教：怎么又錯了這么多，你學習不是給我學的，自己要上心啊！我告訴你，明天再錯看我怎么收拾你。

這樣只會給孩子注入消極的情緒和壓力，為一天落下沉重的收尾。

相反，即使過程再艱辛，再不愉悅，也可以找出一個地方，給孩子鼓勵和肯定：

前邊雖然錯的多，但我發現你最后這道題的解題思路很棒。 字寫的越來越工整了，不管怎么說，媽媽真是每天都能看見你的進步。

這樣的表達，就是再給孩子植入充滿希望的“近因”，給一天留下個舒暢的印象。

我想起一個故事。

曾國藩只是將奏折中的“屢戰屢敗”，改為“屢敗屢戰”，調整了一下詞序，就讓皇帝從震怒轉為嘉獎。

他也正是利用了結尾的“戰”字，激發積極的聯想。

掌握了這些思維，我再面對兒子，可謂應對自如。

考試失利，我明知道他最近心浮氣躁，努力不夠，但依然會在指出問題后，轉向亮點：

雖然整體成績不理想，但你語文學的，真是沒得說啊。我覺得你以后完全可以以此為生，媽媽就不用過多操心啦。

兒子的表情，從蓄勢待發變得松動，他不好意思的笑了笑。

有些時候，因為意見不合，我們照樣會發生爭執。即使最后誰也說服不了誰，我也會及時找補：

雖然剛才媽媽跟你發脾氣了，但不管怎樣，我都會永遠愛你。早點休息吧

讓爭吵以溫暖和愛來收尾，強化孩子的安全感。

我也是不斷利用“近因效應”的影響力，終于修復了親子關系，重新激發兒子的學習動力。

看著他充滿自信的神情，我深深的感受到，孩子有多么在意父母評價，父母的教育方法，對孩子又有著多么大的影響！

當孩子進入青春期，突然變得叛逆、厭學，感覺完全變了個人，我們很多家長都是懵的！

不知道孩子為什么會變成這樣，既不愿意聽我們講，也不跟我們溝通自己的想法！

跟孩子把道理說盡了，甚至是硬逼，全都沒用！我們只能陷在跟孩子“較勁”的對抗泥沼里，無法自拔！

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