親手把兒子從“懶惰躺平”變成“努力上進”：教育的最高境界，是讓孩子的內心，充滿能量

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9月3日晚上7點，我將直播分享

《讓青春期孩子主動學習的教育秘籍》

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01

兒子今年14歲，上初二。眼看明年中考迫在眉睫，別的孩子都在挑燈夜戰，玩命沖刺，他倒好，直接躺平了。

每天他放學回來，書包往沙發上一甩，耳機一戴，手機一拿，對外面的世界完全屏蔽，就連吃飯都得靠吼。

作業更是能拖就拖，就算坐在書桌前，不是轉筆、發呆，就是借口喝水、上廁所，一個小時也寫不了幾個字，天天都要我催他、說他，嘴皮子都要磨破了！

“干什么呢，還不趕快寫作業去！” “把手機放下，聽到沒？” “就知道玩，學習能不能上點心！” “就你這樣，能考上高中才怪！”

這些話我天天掛在嘴邊，可兒子依然我行我素，“你說你的，我玩我的”，一副“事不關己”的樣子，能把我氣死。

他爸也是，能用的招數都用了個遍：威逼利誘、嚴加看管、沒收手機、斷掉零花錢、甚至打罵，可對兒子來說，都沒用。

他要么“砰”的一聲摔門，把自己鎖屋里跟你冷戰，要么就情緒爆發，摔東西、吼叫，甚至說出“我活著有什么意思”這樣讓人心驚肉跳的話。

我真的快絕望了。

朋友勸我：“孩子大了，有自己的想法，逼是逼不出來的。實在不是讀書的料，也別強求，條條大路通羅馬嘛。”

道理我都懂，可眼睜睜看著他一天天消沉下去，大好的年華就這么在手機和游戲里荒廢，我怎么甘心？

想想小時候，兒子成績還可以，中等偏上，雖然不算頂尖，但至少態度端正，考試前也知道抱抱佛腳。

但自從上了初中，有些作業我確實也輔導不了，不像小學時抓得這么嚴后，他的成績就開始往下掉。再加上玩手機沒有節制，到最后，想學都跟不上了。

沒辦法，后來我索性辭職，在家全力抓他學習：報課、請家教，買了成堆的輔導資料，把周末的時間排得滿滿當當。

但結果卻是，兒子看我的眼神越來越仇恨，錢沒少花，成績卻越來越糟，最后干脆撂挑子不干了。

我實在想不明白：為什么我把自己搞得心力交瘁，雞飛狗跳，孩子卻離我期望的樣子越來越遠呢？

02

那段時間，我不敢再輕易“點火”，怕兒子情緒崩潰，但又不忍看著他“擺爛躺平”，心里既焦慮又迷茫。

于是，我開始通過看書、聽課、關注各種教育專家，希望找到幫助兒子的辦法。

經過一段時間的學習，我才逐漸明白：兒子目前厭學、懶惰的狀態，是內心沒有能量了，或者說，是被“負能量”的父母，給消耗了。

真正有智慧的家長，不會消耗孩子，而是懂得為孩子賦能！

回想起自己和兒子相處的日常：

“這題又錯了！說了多少遍了還不改，真是笨死了！” “還快去寫作業，懶死算了！” “這個不行，你懂啥？聽我的準沒錯！” “這點苦都吃不了，你將來可怎么辦啊？” “真是服了你了，能不能別找借口啦”……

我以為這是“為他好”，是在用力“拉”他、“鞭策”他。

可實際上，卻是在消耗兒子的能量，打擊他的自信，讓他覺得自己一無是處。

難怪我越用力推，他越往后縮；我越著急，他越擺爛。

因為一個內心沒有能量的孩子，其實早已在心底放棄了自己。

表面上看，兒子懶散、不努力、叛逆。但內心卻是：即使我再努力，也改變不了自己不被愛的事實。

事實上，每個孩子都本能地渴望被看見、被接納、被理解。

一個內心沒有能量的孩子，不是輸給了努力，而是輸給了對“愛”和“認可”的絕望：既然無論如何都得不到愛，那還努力干什么呢？

孩子表現出“無所謂”的姿態，是為了掩飾內心“我根本不值得被愛”的悲傷真相。

只有讓孩子內心充滿能量，體驗到被接納、被尊重和被愛的感受，他才真正能夠學會努力，從而有蓬勃向上的生命力。

明白了這一點，我真是又后悔又心疼。

現在，我必須改變過去的教育方式，不能再光顧著自己的焦慮和憤怒，去指責、否定、打壓兒子了。

我得真正去理解他、信任他、肯定他，重新賦予他能量。

就從以下3點入手：

03

1、停止焦慮，“看見”孩子，多傾聽和理解他，修復關系，重建信任

我舉動先調整自己的心態，拋去學習、成績、中考、排名等這些讓我焦慮的事情，只是單純地和兒子相處，看見他、多關心和理解他。

因為“看見”孩子的情緒和困境，讓他感覺到被理解和接納，他的內心緊繃的弦才能松下來，才有可能愿意跟你溝通、找回一點安全感。這也是補充能量的第一步。

于是，我不再一開口就談學習，而是試著關心他本身。

“兒子，看你最近好像不太開心，是不是遇到什么煩心事了？愿意跟媽媽說說嗎？” “累了吧？歇會兒，媽給你削個蘋果。” “我看你聽的那首歌挺好聽的，叫什么名字啊？”

剛開始，兒子還是那副愛搭不理的樣子，或者一臉警惕地看著我“又搞什么名堂”。

我依然耐著性子，心平氣和地和他相處。

兒子抱怨學校伙食不好，我說，“是嗎？那你想吃啥，媽周末給你做。”

他跟同學鬧了點小矛盾，回家悶悶不樂。我不再說：“又怎么了？你別那么小心眼，多大點事兒啊！”。

而是輕聲問：“兒子，看你今天不太開心啊，是不是在學校遇到什么事兒了？”

雖然兒子說的都是些同學間的小摩擦，但我沒打斷他，也沒急著講大道理，只是認真聽著，時不時點點頭“嗯”一聲，“這樣啊，那確實挺生氣的。”

雖沒幫他解決什么實質性問題，但聊完之后，我明顯感覺兒子心情好多了。

更重要的是，兒子感受到了我的關心和理解，我們之間的親子關系，拉近了。

2、發自內心地相信孩子，給他積極的心理暗示，經常對他說“你能行”，他真的會相信“我能行”。

心理學還有一個概念，叫“自我實現的預言”，意思是：

人都有極強的自戀傾向，為了證明自己是對的，不管信念好壞，只要是自己說的，都會想方設法去實現。

如果父母堅定地告訴孩子“你能行”，孩子就會認為“我能行”，堅定地相信自己，能做到的事情就越來越多。

他會不斷地突破自己，越來越卓越，不斷地實現“我能行”的心理預言。

而如果父母經常向孩子說：你不行，你很差，你很笨，你很邋遢，你很懶，你很糟糕……

孩子的內心也會越來越相信自己很糟糕，呈現出的結果就是:我學什么都不會、做什么都不成功、各方面都很糟糕。

如果一個孩子非常自信，在面對困難的時候，他就會有動力去挑戰，去嘗試，全然相信自己可以克服。

如果一個孩子不自信，當困難來了，他會直接放棄，次數多了，也就會陷入習得性無助。

所以說，父母的認可對孩子的影響是巨大的。我們要真的從心里去相信孩子，用語言、眼神、肢體動作、聲音、表達對孩子的信任。

比如，體育中考的長跑項目。兒子成績一般，有點打怵。

我以前老是說：“咬咬牙！堅持就是勝利！你看人家誰誰誰，不就跑下來了嗎，怎么就你不行！” 可結果我越這么說，他越泄氣。

現在，我會特別留意兒子每次的訓練：今天比昨天多堅持了一圈，或者呼吸調整得順暢了一點。

等他跑完氣喘吁吁地坐那兒，我就過去遞瓶水，說：

“兒子，真不賴啊！今天我看你最后那段沖刺，比上次有勁兒多了！能感覺到你在努力克服自己的極限，特別棒！媽媽相信你肯定沒問題！”

學校組織機器人建模比賽，兒子很感興趣，但他一直猶猶豫豫，害怕選不上。

之前，我總覺得這沒用，純屬浪費時間，不但不支持，還打擊他：“凈整這些沒用的，有時間不如多看會書。”

但這次，我鼓勵兒子參加：“你不是挺拿手的嘛！快報名啊！這是展示你才能的好機會，媽媽支持你！”

兒子當時眼睛都亮了，有點不敢相信地看著我。

接下來的一段時間，他真的像換了個人似的。放學回來，寫完作業后就一頭扎進他的“工作室”，研究圖紙、拼裝零件、調試程序，忙得不亦樂乎。

慢慢地，當兒子發現我真的相信他，不再像過去那樣嘲諷和打擊，慢慢地，他的勁頭十足，像變了個人。

中考的壓力依然在，但他不再是那種完全被動應付的狀態了。

3.關注孩子成長本身，不在小事上消耗，努力提升自己的能量，做好自己，賦能孩子

“早飯怎么就吃這么點？牛奶必須喝完！不然上午沒精神！” “校服怎么又皺巴巴的？昨晚讓你熨你不熨！穿出去像什么樣子！” “你這頭發跟鳥窩似的！趕緊去剪了！” “進門能不能把鞋子擺整齊！” “他學習怎么樣啊？家里是做什么的？別跟那些不三不四的人玩！”……

過去，這些話天天我說了無數次，一看見兒子，就跟條件反射似的，不過腦子就冒出來了。

全然不知，有的時候，批評多了，會把他的耐心和情緒全消耗完了，兒子早已根本聽不進去任何話。

現在我想通了，與其天天揪著孩子的小毛病不放，把對方都搞得筋疲力盡、關系緊張，還不如睜一只眼閉一只眼，把精力用在提升自己的能量上。

學著讓自己先放松下來，等心態平和了，不那么焦慮了，再轉換思維，就事論事地去溝通和解決。

比如，兒子房間亂得跟“狗窩”一樣，臟衣服堆得到處都是。之前，我一看就火大，非得逼著他收拾或者自己上手。

現在我這么想：初三了，他雖然不學習，但房間依舊是他自己的空間，他感到放松就好。

現如今，我不再像以前那樣，一天到晚眼睛就跟長在兒子身上，而是終于下決心，開一個花藝工作室。

雖然這是我一直心心念念的事，但以前總覺得忙孩子忙家務，哪有時間搞這些。

現在重新拾掇起來，每天琢磨琢磨花材搭配，處理訂單，雖然忙碌，但心里特充實。

讓我挺意外的是，兒子看我現在活得有滋有味、充滿干勁兒，不再是以前那個只會圍著他轉、唉聲嘆氣的媽，他反倒經常主動湊過來幫幫忙。

學校老師也跟我反映，兒子最近在學校里活泛了不少，不再是以前那副死氣沉沉的樣子，看來是知道上心學習了。

而且，兒子開始對自己的未來有了想法，跟我討論以后想學什么專業，想去哪個城市看看。一切都在向好的方向發展。

親手把兒子從“懶惰躺平”拉回“努力上進”的軌道，我才真正明白：

教育的最高境界，不是控制和塑造，而是喚醒和賦能。

當你真正看見孩子，信任孩子，想方設法讓他的內心充滿陽光和能量時，他自然會找到屬于自己的方向，迎向屬于他的人生。

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