很少人會告訴你，但你必須搞懂的戀愛真相

我曾經(jīng)為一段年幼時候未盡的關(guān)系非常痛苦。

我為這段將成未成的曖昧關(guān)系調(diào)動了十幾歲小女孩所能調(diào)動的一切智慧：問追求者眾多的萬人迷閨蜜，對方在教學樓下等我是何用意；問年長的異性朋友，他說“對你毫無好感的男孩不會每天跟你約會”。我還跑去問塔羅占卜、問星座運勢——如果那個時候有deepseek，我可能每天要把對方的動向問上個八百遍。

那個時候我還搞不懂男的。我覺得接近之后就是喜歡，也應(yīng)當很快要在一起。我想不通有人可以跟異性毫無理由地曖昧，畢竟——這樣做的意義在哪兒？如果我們之間沒有喜歡，為什么要一起做一些看起來還蠻浪漫的事情？閑到這種程度？

而30歲的我寫這種東西時，對一些事實已了然于胸。我開始意識到，我當時最致命的錯誤在于：相信每個人都有很好的愛人的能力。

我沒有意識到，擁有正常愛人能力的人，本就是人群里的少數(shù)。

沒錯，愛人是需要能力的。不是會說“我愛你”、知道怎么在約會的正中自然地牽起另一個人的手就叫做會愛人。

愛一個人，需要你承擔責任（甚至風險）。你要經(jīng)營一段親密關(guān)系，其間可能會有種種困難。

比如喜好的磨合、溝通的反復、彼此底線的明確。你不得不做出一些妥協(xié)，比如你需要準備一些禮物、耐心，你需要讓渡一些原本無憂無慮的個人時間。你還可能面對爭吵，你需要仔仔細細、認認真真去思考你們的問題出在了哪里。這當然痛苦，會削弱你的自信。你還要勇敢面對你們接下來的一切結(jié)果，分手即使不是撕破臉，也可能心碎得天崩地裂。

有的人接受不了一段親密關(guān)系開始后所附加的這么多東西，ta只能淺嘗輒止地獲取曖昧的甜蜜——對這種人來講，你根本不需要做任何推進關(guān)系的努力。因為，你怎么要求一個人給予你他所沒有的東西？

就像你無法在航站樓等到一艘船。一個人本身缺乏愛的能力，那是ta自己的問題。最后造成的結(jié)局是ta無法愛你，而你不可能妄想去改變ta。

我用“ta”是因為…我覺得這種事情不分性別，男女都有——當我成長到一定階段，愛人的沖勁喪失，我也開始在面對一段親密關(guān)系時產(chǎn)生畏難情緒。我覺得我們之間如果在一起，那產(chǎn)生的東西會太龐大了、太急促了，我的人生難以承受。

好啦，我并不想聊“曖昧后期被ghost”這個問題（我已經(jīng)聊太多遍了）。今天我其實想說，人越是長大，其實越是能看見愛情這個東西的有限性。

它非常非常有限。就像一個人即使想要愛你，他也能力不足——他沒有這種東西，于是你們只能原地踏步。你不能因為你強烈地渴望著愛，就覺得它一定要奔你而來。

事實是：決定愛的外界因素太多了，這種外界因素反而是一段關(guān)系開始或者結(jié)束的真正開關(guān)，人和人之間，如果順利，往往是少量的真心之下大量的天時地利驅(qū)動（甚至經(jīng)濟條件合宜也算），如果進展困難重重，那就是愛被那些外部因素死死劫持。

所以……很多時候要搞清楚愛的問題，聚焦在人身上反而沒用，是死胡同，要得到真正的原因，往往需要看清楚人性的問題。你把目光放在他身上，搖著他的肩膀問他“我們要怎樣才能work out”也沒用呀，他也不知道答案的。你得看遠一點，去看他不曾向你全部展示的人生，去搞懂是什么讓他做出了這個決定——然后你就會發(fā)現(xiàn)，那往往就是你從未參與、又無法改變的原因。

那就是他未完成的、爛在他人生里的課題，而你不能越俎代庖去完成。

所以我想說點不正確的話，其實年紀越大越不會想正式地跟一個人在一起——你們要想在關(guān)系里始終平和和幸福也太難了，得人生多么順利、童年多么心理健康、多么沒有煩惱的人，才會給到你圓滿的、足夠溫暖的愛？

所以年紀越大，越覺得人跟人之間有過一些彼此心意確認的陪伴就夠了。共同擁有一些moment，然后多年以后，回想感慨——感覺我僅僅需要這個東西。

現(xiàn)在的我如果遇到喜歡的人，會盼望跟他一起共度幾個美麗的夜晚，分享一次私密的旅行，朝夕相處一段時間，然后分道揚鑣。但我不再想跟他共度所有日日夜夜，在枯燥、無趣、時不時遇挫的日復一日中還要給予對方健康、圓滿的愛，這真是太難太難的事情了，絕大多數(shù)時候，我們都是抱持著彼此的弱點互相傷害。

你懷著你的幻想，你也沒辦法，他舔舐著他的傷口，保守著他的秘密，他也沒辦法，這就是大多數(shù)不幸愛情的真相了。

20出頭的話，我會咒罵那些ghost掉我的男人。如今30歲，只想嘆氣說其實每個人都不容易。能怪誰呢？只能怪命運，怪我們不是命運寵兒，也怪我們在成長的一路上翻折打滾，遺留的課題太多太多。

沒有必要去恨誰。我們無法相愛，卻不是因為不愛對方的原因。

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圖 | 電影《帕特諾普》