家長越會發脾氣，孩子的情緒越穩定！這樣發火不傷人，還顯智慧

早上送兒子上學，眼看剩10分鐘，可人家還在書包里慢悠悠摸紅領巾，并且一定要穿戴好才肯出門——我，手指都攥麻了！

心里像悶著個爐子，偏還想著“要做情緒穩定的家長”，于是硬生生把到口邊的話咽了回去。

最后，不出意料地遲到了。

雖說這次忍住了沒說他，可回來后，感覺自己胸口悶了一上午！

大家是不是也常常和我一樣糾結？不吼孩子吧，他根本不當回事；可吼了之后，既怕傷孩子，又讓自己心生懊悔。

說到這里，我突然想起一位專家的話：教育孩子不是“不能發脾氣”，而是“別亂發脾氣”。

01

你隱忍脾氣，其實孩子比誰都敏感

莞媽和一位朋友聊天，她說自己去年查出了乳腺結節，醫生讓少生氣。

偏生她家和我家一樣，有兩個頑皮好動的小子。

但醫生的話在先，所以哪怕倆熊娃把家里整翻天，她也只是黑著臉收拾，偶爾忍不住摔個抱枕。

可盡管如此，如今她覺得自己乳腺更疼了！

就連她家小兒子都說：“媽媽不罵人的時候，看著好嚇人！”

這讓我想起心理學里的【野馬效應】：吸血蝙蝠吸的血不足以致命，可野馬因為暴怒狂奔，最后把自己累死了！

你以為，把自己的脾氣憋回去就沒事了。

可那些未說出口的不滿，會從你的眼神、語氣里表露出來：

比如你黑著臉洗碗，孩子會不敢靠近；你摔東西發泄，孩子會整天提心吊膽……

心理研究顯示：父母壓抑的負面情緒，會通過微表情和肢體語言傳遞給孩子，長期下來孩子會變得敏感而焦慮。

所以家長們，有脾氣別再硬扛著了，憋壞自己不說，還可能會給孩子留心理陰影！

02

適當發火，才能幫孩子劃清楚“規則底線”

公司有一位男同事，閑聊時說起自己家兒子“好好說話根本沒用”。

孩子寫作業總偷偷玩平板，他好言好語勸說：“先寫完作業才能玩?！笨擅髅鞔饝睾煤玫?，轉眼又把平板藏在課本下。

直到有次被抓包，他忍不住發了好一頓火，把

平板沒收，孩子才紅著眼眶，乖乖坐回書桌前，不到半小時就把作業寫完了。

“所以有時候不發火，孩子根本意識不到自己行為有多嚴重！”

在我家，孩子平時有個不好的習慣，換下的衣服隨手就扔沙發上。

我提醒過無數次，但根本沒半點作用。

直到有一次，看著自己剛疊好的衣服被弄亂，忍不住拉長臉，提高音量：“媽媽每天整理這些衣服很累，你能不能把穿過的放進洗衣籃？”

兒子愣了一下，便起身去把臟衣服收了，還主動幫我重新整理衣服。

其實有時候，孩子不是故意不聽話，而是他們對規則的理解，需要一點“強烈信號”！

就像過馬路要等紅燈，如果你不嚴肅警告他“闖紅燈危險”，孩子可能會抱僥幸心理，覺得偶爾闖一次也沒事。

所以適當發火，就是幫孩子明確什么能做，什么不能做，這樣比“好好說”重復一百遍更管用！

03

這樣發火，不傷人還能教育孩子

當然，發脾氣也不能由著性子來。有些家長吼一次，孩子幾天不敢親近，這就過了，屬于“亂發火”！

莞媽親測有用有幾個方法，分享給大家：

第一步：先扛住前 6 秒的怒火峰值

心理學研究指出，人憤怒時，前 6 秒是由情緒大腦主導，理性根本不在線。

記得有一次我兒子喝奶，結果把一瓶奶全澆在了被子上。我氣得直哆嗦，可又想起“6 秒法則”，于是起身出去倒了杯水喝，然后深呼吸三次。

等再回到房間，火氣已經消了大半，又覺得孩子并不是故意的，又不是什么原則性問題，何苦再苛責他。

第二步：只說當下感受，別翻舊賬

《非暴力溝通》一書里指出，發脾氣要“說事實，不指責”。

比如孩子沒寫作業就干其它這事，別總說“昨天看電視，今天玩手機，天天這樣要怎么才消停？”

可以換成“我現在有點著急，因為你作業沒寫完就看手機，等會又要熬夜寫了?！?/p>

孩子可能會說：“等我看完這這個視頻就去寫?！币驗樗?，你是擔心他，而不是在罵他。

第三步：指出問題，再給解決方案

記住，咱發火的目的是“幫孩子改正”，而非“發泄情緒”。

當他把玩具扔得滿地都是，別說“你怎么這么懶/一點兒都不知道收拾”，而是說“玩具放在地上會絆倒人，你能把它們送回家嗎？”

這樣，既讓孩子清楚自己錯在哪，還引導教他要如何改正，比單純吼一頓他管用多了。

這個世上沒有完美的家長，誰還沒點脾氣？當你忍不住要發火的時候，千萬別硬扛著了！

與其忍氣吞聲，不如適當“輸出”。但一定要讓孩子知道，“生氣不是不愛你，也不是你不好，而是這件事做得不對?！?/p>

教育孩子，本就是一場修行。在不傷害的前提下，無論你是想“好好說話” 還是“適當發火”，只要能找到最舒服的親子相處方式，那就是最大的成功。