你做父母的樣子，藏著你童年的影子

簡簡周說

你有沒有那么一瞬間，會突然覺察到，自己正在復制上一代的教養方式？

我認識的一位媽媽，每天晚上都會要求女兒喝一杯牛奶。

有時候，小姑娘不想喝，她就會想盡一切辦法，哪怕軟硬兼施，也要讓她喝完那杯牛奶。

時間長了，她也很累，更讓她苦惱的是，這個問題經常會成為引發她們母女沖突的導火索。

她問我，要怎么才能讓孩子每天自覺地喝奶？

她女兒已經8歲了，不是離不開奶瓶的小嬰兒。我問她，為什么一定要讓她喝牛奶呢？

她明顯愣了一下，說，牛奶有營養啊，喝牛奶能補鈣，對長高有好處……說著說著，她的聲音弱了下去。

“說實話，我完全沒有想過這個問題，在我小時候，我媽就是這樣每天讓我喝奶的。”她坦白說。

01.

在養育孩子的時候，沒有誰可以完全回避童年經歷和直覺對自己的影響。

有人說，幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

尤其是在成為父母后，我們又通過經歷孩子的童年，重新接觸到了自己的童年。

那些或深或淺的印記和習慣，就很容易在不自覺中被轉移到孩子身上。

很多時候，你根本覺察不到，其實你的情緒和反應，都是受到了童年期行為和思維習慣的影響。

想想看，你是否也有這樣的困惑，明明看了很多書，道理也都懂，但真的遇到問題時，還是會控制不住自己的情緒和行為。

比如，明知道打孩子不對，也清楚體罰對于孩子來說根本起不到教育的作用，但氣急之下，還是會忍不住動手，結果等冷靜下來之后，又會陷入懊惱和自責。

又比如剛才提到的那位媽媽，喝牛奶確實對孩子有一些好處，但孩子不想喝的時候不喝，也沒什么大不了。

可她從沒有深思過這個問題，一直都是在無意識的指引下，自動調取了童年的生活習慣。

她相信，自己的父母當初讓她每天喝奶是為了她好，所以，她也在用同樣的方式表達對孩子的關心和愛。

再比如，小時候曾經被孤立并且一直有心結的人，在成為父母后，就尤其不能接受自己的孩子在社交中處于劣勢，也常常會因為孩子“被欺負”而產生超乎尋常的怒火。

這就是說到跟做到之間的鴻溝。

所以，如果你常常出現一些無緣無故的反復行為，不妨回溯一下，很有可能這個行為正是反映了童年時曾經困擾你的情境。

02.

當然，還有一些受童年經歷支配的情況是正好相反的。

因為極度不認可父母的養育方式，所以，在自己成為父母后，就采取截然相反的做法。

很多小時候被嚴厲的父母逼著學習學到內傷的人，在為人父母之后，就對孩子的學習采取放任的姿態。

曾經在童年期被疏于照顧也受了很多委屈的人，很有可能會因為過度心疼孩子，事事包辦，甚至因為怕孩子受一丁點委屈而溺愛孩子，即便想給孩子立規矩也很難堅持。

這類型的父母，看上去都對孩子體貼入微，但其實也是在通過孩子來補償自己童年的缺失。

根據自己的痛苦經歷來構想孩子的感受，并以此來決定對孩子的教養方式，其實也是對孩子真實興趣和需要的一種忽視。

本質上這和專制的父母并沒有什么不同。

童年經歷對一個人的影響是非常深刻的，但很多人并沒有意識到這一點。

然而，絕大部分父母都是沒有經過培訓就“上崗”的，面對各種復雜的養育狀況，也無法確定到底該對孩子采取什么樣的態度，更多是依靠自己的本能反應。

這種本能反應，源頭幾乎都在上一輩是如何對待我們的。

于是，養育方式就在不知不覺中代代相傳，這種傳遞當然也會有好的傳承，但也會讓父母曾經歷過的那些痛苦和悲劇，不斷地在孩子身上重演。

你帶著原生家庭的傷來，然后，繼續把它烙印在你的孩子身上。

03.

有沒有辦法打破這種復制的循環呢？有。

但你需要先覺察到這個循環，然后，與自己的童年和解。

法國小說家塞西爾·大衛·威爾，也曾經歷過一段崩潰的日子。她知道，一個合格的媽媽對孩子有多重要，可又常常自責自己不是一個好母親，這種自責甚至還給她帶來了深深的罪惡感。

她開始尋求心理治療師的幫助，閱讀了大量的相關書籍，還搜集了很多心理治療師在工作中接觸到的具體案例。

持續的學習和反思讓她真正領悟到，什么樣的養育方式才是真正有效的，而她也由此徹底改變了自己與孩子們的關系。

于是，她寫了一本書，叫做《超越原生家庭的養育》。

這是一本綜合性的、經驗型的養育手冊，她希望能借此喚起父母們對自己的覺察，從上一代養育方式的影響中真正走出來。

正如她在書里說的那樣，你不需要成為完美的家長才能教育好孩子，你只需要讓童年的錯，不再延續。

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