如果婚姻遇到了信任危機，請你一定明白，你越努力越救不了婚姻

關系重建|自我成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網(wǎng)絡

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婚姻里有一個很現(xiàn)實的真相，并不是你努力，就一定會幸福。

相信無論是在影視劇，還是在現(xiàn)實生活里，你都見過類似的情節(jié)，一個人很努力的為婚姻付出后，他卻并不會收獲幸福。

不是遭遇背叛，就是夫妻關系劍拔弩張。

婚姻里有一種典型的“追逃模式”，過度的為婚姻努力，往往帶有“追逃”的嫌疑。

追的一方為婚姻的付出隱忍會更多，這是“努力”；同時在付出更多之后，他們會對伴侶有更多的要求和控制，這是“追”。

另一方，“拿人家手短”但又沒有能力回應更多，就會逃。

努力的一方，會繼續(xù)追加抱怨和掌控；逃避的一方也會逐漸反擊，同時開啟更深的屏蔽。

當婚姻出現(xiàn)裂痕，沒有哪一方是可以毫發(fā)無傷，全身而退的。

而若婚姻和諧穩(wěn)定，卻是雙方、乃至更多人都能滿足的既平常又可貴的幸福。

02

來訪者朱女士，就是追逃模式婚姻的“受害者”，同時她又在自己毫無意識的情況下，成為自己受傷的“施害者”。

結婚16年，她把更多的時間和精力放在家庭里，也把情感的寄托放在了先生的身上。

她希望先生理解她的付出，并因此心疼她的人，并且能夠在他空閑時間多給她一些支持和陪伴。

而她認為簡單且合理的要求，卻被先生定義為窒息的強勢。

雙方各執(zhí)一詞，關系劍拔弩張；這樣的局面持續(xù)了多年，在朱女士發(fā)現(xiàn)他與一位陌生異性關系密切后，沖突再次升級。

她悲傷憤怒，她質疑羞辱；他沉默對抗，他暴怒反擊；反復的糾纏后，他搬出家門。

她打算去跟蹤他，看他住在哪里；她也想要找他對質，他是過錯方，是他傷害了婚姻和家庭，他憑什么不認錯、不請求原諒。

可是，朱女士又害怕，再吵，他們真的會“離”。

她還不想放棄婚姻，可是她越是努力想要解決婚姻問題，想要讓先生認識到他的錯，想要讓他承認多年婚姻里對她的虧欠；

他就越逃避，越是反過來控訴她這些年的強勢和控制。

兩個人有理有據(jù)的對質，婚姻卻與他們內心真正希望的方向越走越遠。

很多經(jīng)歷危機的婚姻，都會卡在這里，兩個人都沒有堅決 要分開，卻又無法確認婚姻還有變好的可能。

好似只有一方承認錯誤，并做出改變，才可以解決問題；

而又沒有哪一方能夠心甘情愿的認錯，事實上雙方心里都覺得自己才是吃虧的受傷的。

03

面對這讓人很無力的局面，要如何解開婚姻的這道題呢？

首先，暫停盲目的“努力”，別只論對錯，因為論不清誰對誰錯。

很多夫妻會很努力的解決問題，努力的方式就是盲目的論對錯。

朱女士的先生是有錯的，站在朱女士的角度，他的背叛對婚姻和家庭是一種帶有傷害的行為。

朱女士可能也是有錯的，只是她錯的更隱晦一些，站在她先生的角度，她的一些要求和控制，也是錯。

總之，所謂的對錯，只是雙方站在自身角度的評斷。

無法說誰的錯更大，誰的錯小一些；因為雪崩的時候沒有一片雪花是無辜的。

想要解決婚姻問題，就需暫停盲目的爭辯和對質。

需要夫妻各自為自己的部分負責，己在過往的婚姻經(jīng)營中，有過不妥的行為。

也許有些讀者會很難理解，背叛就是背叛者的錯，憑什么讓被背叛的一方也要去看自己的錯？

這里的承認，不是向對方承認錯誤，也不是成為婚姻問題的背負者；

而是向自己承認，承認在過去的婚姻中，自己的一些意識、認知、行為對婚姻經(jīng)營來說是無效且有消耗的。

承認自身的不妥，是帶著自我負責的態(tài)度，從根本上解決婚姻問題；

盲目認錯是妥協(xié)，只是讓婚姻表面和諧，沒有觸及底層問題。

前者做好了，婚姻才可能被挽救；后者，只能讓沖突暫時緩和，問題還會再次出現(xiàn)。

04

第二：婚姻危機的出現(xiàn)，照見的是夫妻雙方各自的成長課題。

大部分的婚姻里都會存在追逃模式，只是程度不同。

追的一方與逃的一方，其實都缺少為婚姻負責的意識和能力。

不要以為追的一方為婚姻付出很多，ta就會有能力經(jīng)營婚姻。

事實上，過度的付出和自我犧牲，與隱形的高期待要回報是捆綁在一起的。

還是以朱女士的婚姻為例，在潛意識深處，她不相信自己的價值、不相信自己會完全被愛；

潛意識就會推動她以“付出”的方式去和伴侶家庭連接，并試圖通過外在接收她的“好處”，而回應她價值認可和情感認可。

她要成長內在，經(jīng)過專業(yè)的支持后，找回自我認可，找回她內在對自己的愛和相信。

當她不需要再向外求得認可和愛，她為婚姻和家庭的投入就會更加純粹，她就不再執(zhí)著“回報”，她對伴侶的“追”才會減緩。

朱女士的先生呢，他需要成長的課題同樣是：自我認可和自我看重。

從心理動力角度看，他在婚姻里的“逃”，不能單純以不負責任解釋。

他內在的力量和能量是有限的，甚至是匱乏的；當妻子也向他索要愛和認可，他無力回報妻子時，他就會選擇逃跑。

并會同時把妻子的付出和要求，理解為對他的強勢控制和不理解。

問題就是這樣產(chǎn)生的，看似兩個成年人組成婚姻；實際上兩個內在還沒有完整、卻不懂自我負責的小孩，在相互索取。

其先生需通過自我成長，內在建立穩(wěn)定成熟負責的能力，他才能夠在婚姻和家庭中承擔起丈夫和父親的責任。

05

第三：試著放下對伴侶的期待，每個人覺醒的頻率不同。

婚姻危機，其實是一場需要夫妻共同“進修”，又各自“晉升”的考試。

如果伴侶考不過，不參考，你會怎么做？

你會選擇自己也不考了，還是你要堅持只有他也認真?zhèn)淇迹悴艜瑯诱J真?zhèn)淇?？還是無論他怎樣，你都會認真對待你的考試？

楊定一在《必要的創(chuàng)傷》里寫道“你這一生所經(jīng)過的，無論是淚水、是委屈、是傷痛，沒有一點一滴是偶然。全部都是老早就已經(jīng)安排，而都是你必要的經(jīng)過”。

有一些發(fā)生就是現(xiàn)實，有一些就是必然會發(fā)生，有一些就是需要你去經(jīng)歷的。

這其中可能也會包括伴侶掉隊，甚至是與你分離。

你是否愿意為了自己，而做到接受和承認？

接受，你就是只能改變自己，無法改變他人；

接受，就是只能由你為你想要的“挽救婚姻”負責，你無法要求對方與你一同努力；

承認，你內在期待他改變；也承認，他不會滿足你的期待；

繼續(xù)承認，他不會為你改變，他只會為他自己改變；

再繼續(xù)承認，你想要從他那里得到的愛與安全，你終將要學習自我給予。

這就是婚姻危機對你最深的考驗。

你并不能通過努力改變伴侶來挽救婚姻，你只能通過自我的成長，來重塑關系。

與我工作的很多朋友，都經(jīng)由自我的探索與重塑，而更好的成為了自己；同時其中也有較大一部分朋友因此而改變和改善了ta原有的親密關系。

如果你有需要，請記得我會一直在這里，同你一起去經(jīng)歷、去看懂，去連接接納自己，去更愛自己，去穿越這一程。