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10月5日晚上7點直播分享
《幫厭學躺平孩子重拾學習信心》
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作者：欣慈
國慶回家，和表姐聊起了小外甥。
自從上了初中后，原來聽話懂事的小外甥，就像變了一個人：對學習全是應付，催一下動一下，根本不知道努力，一有時間就想玩手機、看電視......
表姐道理講了無數遍，罵也罵了，打也打了，外甥要么沉默不語，要么就是摔書發火，甚至用“不學了”威脅大人。
表姐都快崩潰了，曾經那么乖巧的孩子，怎么會變成這樣？
直到一次家長會，老師的一句話才讓她如夢初醒：“毀掉孩子內驅力，除了催促和否定，還有一種最隱蔽的方式，就是逼他做事。”
01
廢掉孩子的自驅力，就強逼他做事
鄰居家兒子上小學那幾年，我總能聽見兩種聲音交織在一起：一邊是孩子哭著背書的聲音，一邊是媽媽怒氣沖沖的責罵聲。
從一年級開始，鄰居就兒子安排了一張密密麻麻的計劃表：
每天放學必須背一篇英語課文，錯一個單詞罰抄 20 遍，每天跳繩300個……
孩子哭鬧不想做，鄰居就冷著臉催促：“再給你十分鐘，背不出來就把你那套奧特曼全扔了。”
后來，孩子不再反抗，慢慢地習慣了這樣的生活，成績也一直名列前茅。
沒想到，上了初中后，一切變了。
孩子坐在書桌前學到深夜，成績卻一次比一次差，情緒越來越低落。
在鄰居的再三追問下，孩子終于吐露了心聲：上周周測沒考好，怕媽媽數落、懲罰自己，所以他一直不敢告訴媽媽，心里總想著等下周考好了再坦白。
可越是這么想，壓力就越大，因為他根本不知道該怎么復習，也不清楚該從哪門學科下手。
他不明白，自己已經把全部的時間都用來學習了，卻看不到一點效果，這種無力感壓得他快要喘不過氣，感覺自己快要瘋了。
一天，鄰居在深夜里聽到他的啜泣聲，打開門看到他哭得眼睛都紅了。
那一刻，鄰居才驚覺：這個看似乖巧努力的孩子，實際上連最基本的自主規劃能力都沒有。
如果父母一味地逼孩子按照自己的計劃執行，孩子就沒有機會自己選擇、安排和決定，只能機械完成父母安排好的“任務清單”。
久而久之，孩子學會的是“等著被安排”，不是“主動思考”。一旦住校或者升學，孩子會陷入無人指揮就不會動的無措狀態。
更可怕的是，當學習的動機不是“我想學”，而是“爸媽讓我學”，就會陷入“任務式學習”的陷阱。
表面努力，實則敷衍；成績雖在一時提升，但長期會失去深度思考與內在動力。
前段時間，我刷到一個高贊提問：“逼孩子從小練鋼琴到底對不對？”
貼主說妻子信奉“一萬小時定律”，從兒子3歲開始高強度練琴。
每天至少練3個小時，兒子經常邊哭邊練，最嚴重的一次，孩子哭吐了還繼續練完。
如今兒子7歲，只要聽到“練琴”兩個字，就眼神驚恐、滿臉逃避。
原本有點天賦、熱情，也被磨得一干二凈，只剩下本能的厭惡和抗拒。
但妻子卻說：“鋼琴家郎朗小時候也是邊哭邊練的，小孩本身自控力差，不逼肯定不行，他長大了就會感謝我。”
可是兒子并沒有練出自律，反而失去了學習的動力，才小學二年級，就考倒數。
孩子長期在“被逼”狀態下學習，他們會把學習與壓力、批評、否定、失敗這些負面體驗綁定在一起。
長此以往，他們開始抗拒學習本身，不是因為學不會，而是“學=痛苦”。
當孩子無法法感受到學習的意義和成就感，那么學習就變成一件需要逃避的事，這時自驅力自然逐漸枯萎。
02
只有孩子找回掌控感，才能有自驅力
豆瓣8.3分的電影《墊底辣妹》改編自真實故事。
女主沙耶加打扮時髦、成績墊底、在學校被視為“問題學生”。
一次，老師在沙耶加包了搜出香煙被退學，這意味她無法自動升入大專。
沙耶加認為自己的人生一無是處，但母親不愿放棄，給她報了一個高考補習班。
補習班老師沒有立刻拿出一大堆計劃要求她完成，反而第一件事讓她自己選最想去的一所學校。
沙耶加拿不定主意，老師建議慶應大學，帥哥多，要不是試試？
從此，沙耶加就選定這所雙一流學校。
閨蜜和一向支持她的母親對此都感到不可思議，同時覺得可笑，畢竟她現在得從小學四年級開始補課。
老師沒有逼她趕進度，而是和她溝通共同制定學習計劃，從而一點點建立起她的自信，把每一次小進步，都變成值得慶祝的勝利。
慢慢地，沙耶加開始相信：自己可以，并堅信只要是自己努力，就一定能考上理想的大學。
于是，她每天學到凌晨一點；一邊騎車一遍背單詞；朋友唱K，她留在補習班繼續刷題。
沙耶加進步很快，但落下的課程太多，知識面和見聞也太少，如果想要取得好成績，她除了課內知識，必須看更多的課外書。
而這些書并不是她的負擔，反而是學習空隙的樂趣。
最終，她從成績倒數一路逆襲，考上當初隨口一提的慶應大學。
看似奇跡，其實背后有跡可循。
正是那份“我可以說了算”的掌控感，讓她的內驅力噴涌而出。
這也是很多父母在教育中最容易忽略的一點，當我們太急著安排孩子、替他設目標、下指令。
當一個孩子從內心認同目標，感受到自己可以掌控，自驅力才會真正啟動。
哪怕路再難，也愿意走下去，哪怕失敗，也會再來一次。
如果你愿意給孩子多一點決定權、多一點信任感，你會發現，那顆內在的引擎，一旦啟動，比你每天催十句、逼五遍更有力量。
成長，不是被逼著前進，而是孩子在一個溫暖、安全、有空間的環境中，自己邁出了腳步。
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03
健康的壓力環境，是培養孩子自驅力的養分
很認同一句話：“把一個人壓垮的不是負重，而是超出他承受力的負重。”
孩子也是一樣。
當壓力長期超標，身體會不斷分泌壓力激素，整個人會變得易怒、煩躁，注意力不集中，甚至長期失眠。
久而久之，生理的疲憊又會反過來放大心理的脆弱，形成一個可怕的循環：越疲憊越焦慮，越焦慮越疲憊。
想讓孩子真正自律起來，關鍵在于：幫他營造一個既有邊界、又有自由的壓力環境。
以下三點，每個父母都值得嘗試一下：
1、幫孩子清除毒性壓力，讓孩子在適度壓力中練就韌性
霍姆林斯基曾經說過：“任何一個看起來無可救藥的孩子，內心都燃燒著想做好人的愿望。”
其實，每個孩子心里都渴望進步、渴望被認可。
但人性總是趨易避難，導致孩子遇到挫折困難時，本能的逃避退縮。
這時，如果父母一味催促、逼迫，原本的學習難度之外，又疊加了一層心理負擔。
孩子要同時對抗事情本身的難度、自己做不到的沮喪、父母的多重壓力，焦慮、畏難就會成倍增加。
所以，父母真正要做的，不是再逼他向前，而是替孩子搬掉絆腳石。
這樣孩子才能把精力用在解決問題，而不是對抗情緒、敷衍父母上。
當他發現，自己能在壓力里一點點突破，就會積累起成就感和耐受性。
孩子就會明白困難是可以被跨越的，從而逐漸建立我能行的信心，這時內驅力就被激活了。
2、學會拆任務，是幫助孩子通往自驅力的第一步
你有沒有發現，有些孩子不是不努力，而是根本不知道怎么開始。
面對一摞作業，他只會焦慮發呆；一聽到考試復習，就慌得不知所措，這不是懶惰，是不會拆解任務的焦慮。
這個時候，家長不妨這樣引導：
咱們今天要寫4篇作文，哪一篇最容易？能不能先從這篇下手？ 你覺得每項任務要花多久？我們一起來分配下時間？
而當孩子逐漸掌握了這個過程，哪怕只是一次先列清單、再動手的練習，也是他走向自主學習的起點。
3、給孩子試錯的空間，他才能找到適合自己的路
丟分就罵，做錯就罰，帶給孩子的是：對失敗的恐懼；對錯誤的羞恥；對成長的恐懼。
一個不敢犯錯的孩子，是不可能成為有方法的人。
失敗是成功的階梯，你希望他學會自行探索，那就要允許他走彎路；你希望他學會規劃，就得給他時間試錯。
哪怕是一個錯題本的整理方式，也可以放手讓他自己設計。先試試他的方法，再和他一起優化。
因為掌控感，往往就是從“這件事我說了算”開始建立的。
孩子的自驅力不是一夜之間覺醒的，而是在自我掌控感中一點點生長出來的。
比起用怒火逼他前進，不如用信任撐起他的方向感；
比起步步緊盯，不如教他學會安排；
比起“你必須努力”，不如陪他說一聲：我知道你想變好，我們一起想辦法，好嗎？
真正的成長，不在父母的控制里，而在孩子逐漸點亮的自我期待中。
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