河南
前陣子刷到一個熱搜，說民政局門口離婚的隊伍排得老長，結婚的窗口卻沒幾個人。
底下評論里，不少爸媽輩的人嘆氣：
“我們當年盼著孩子成家安穩，現在倒好，要么不結婚，要么結了沒多久就離。”
有人說年輕人 “太自我”“不負責”，可細想下，誰不想有個安穩的家？
很多時候，他們對婚姻的害怕和逃避，不是天生的 ——
就像心理學家說的，要是從小看慣了爸媽婚姻里的爭吵或冷漠，要么不敢碰婚姻，要么不小心活成了爸媽的樣子。
01
爸媽怎么對我們，藏著我們長大后待人的樣子
之前看《奇葩說》，馬東問過武志紅一個問題：“真的這么多人的毛病，都能怪到原生家庭嗎？”
武志紅沒猶豫，直接說 “是”。當時我還沒太懂，直到身邊朋友小琳說她的事。
朋友小琳爸媽一輩子吵吵鬧鬧，不管大事小事，開口就是指責：
“你怎么這么沒用”“這點事都做不好”。她小時候總躲在房間里哭，想著 “以后我可不要這樣”。
可長大后談戀愛，每次和男友有矛盾，她下意識就拔高聲音，說的話也像爸媽當年那樣扎人。
有次男友委屈地說：“你怎么跟你媽一樣，總盯著我的錯？”
小琳突然愣住 —— 她最不想變成的樣子，居然藏在自己的脾氣里。
《都挺好》里的蘇明玉，不也是這樣嗎？她媽重男輕女，把對婚姻的不滿全撒在她身上，說她是 “潑出去的水”。
后來明玉事業再成功，心里總像缺塊東西：
跟朋友相處大方，卻不敢敞開心扉；遇到真心對她的石天冬，第一反應是躲開。
直到她爸蘇大強恍惚間喊她 “趙美蘭”，她才發現，自己早把媽媽的強勢當成了保護自己的殼。
家就像我們的第一所 “學校”，教的不是課本，是怎么愛人、怎么處理麻煩。
要是爸媽總吵架、總冷戰，還把氣撒在我們身上，我們學來的，要么是用吵架解決問題，要么是遇到事就躲。
這些習慣藏在骨子里，長大后跟人相處、甚至走進婚姻，都會不自覺冒出來。
02
爸媽怎么過日子，決定我們敢不敢走進婚姻
有次刷脫口秀，王思文說的一句話讓我印象很深：
“我第一次結婚就知道會離，因為我們家沒人婚姻順的 —— 姥姥離兩次，我媽離五次，小姨也離過。”
聽著有點扎心，但仔細想，她從小看到的婚姻，就是 “吵吵鬧鬧、說散就散”，自然會覺得 “婚姻本來就不長久”。
就像有些朋友，小時候看爸媽天天冷戰，飯桌上一句話都沒有。
長大后別人跟他提結婚，他第一反應是 “萬一過成那樣，還不如一個人”。
反過來，見過好的婚姻，就會更敢去嘗試。
比如莫言的女兒管笑笑，她之前采訪說，自己對婚姻的信心，全來自爸媽。
莫言和妻子在一起四十多年，沒什么轟轟烈烈的事，但會記得對方愛吃的菜，平時說話也和和氣氣。
管笑笑帶男友回家時，莫言沒多問，就默默觀察，確定對方靠譜了才放心。
后來管笑笑結婚，也像爸媽那樣，遇事和老公商量，很少紅臉。
其實我們對婚姻的 “想象”，最早都來自爸媽。
他們互相包容，我們就覺得 “婚姻是暖的”；
他們總互相指責，我們就覺得 “婚姻是累的”。這種印象不是一天形成的，卻會影響我們要不要結婚、怎么經營婚姻。
03
爸媽的 “活法”，才是給孩子最好的婚姻課
心理學者張怡筠說過一句話，我特別認同：
“爸媽最大的意義，不是給孩子多少錢，而是孩子想到他們時，心里是暖的，有勇氣面對困難。”
尤其是人到中年，既是爸媽的孩子，又是孩子的爸媽，才更明白：
爸媽怎么對待婚姻，怎么過自己的日子，就是孩子最好的 “婚姻課本”。
不是說一定要湊合過，而是就算婚姻有問題，處理的方式也很重要。
之前聽鄰居李阿姨說，她和老公早就沒感情了，但從不在兒子面前吵架。
兒子周末回家，他們會一起做飯，聊兒子的工作；兒子生日，兩人也會一起準備禮物。
后來兒子結婚，跟她說：“媽，我知道你和我爸過得不容易，但你們沒讓我覺得缺愛，所以我敢跟媳婦好好過。”
其實對孩子來說，不是爸媽不離婚就好，而是爸媽有沒有讓他感受到 “愛還在”：
比如定期一起吃頓飯，重要的日子一起過；就算分開了，也不在孩子面前說對方壞話，不把委屈撒在孩子身上。
更重要的是，爸媽要過好自己的日子 ——
就算婚姻不順利，也別天天愁眉苦臉，讓孩子看到 “就算這樣，也能把日子過明白”。
楊瀾說 “爸媽的格局，就是孩子的格局”，這話沒錯。
爸媽對待婚姻的態度，藏著孩子未來的幸福 ——
你豁達，孩子就敢愛；你懂得珍惜，孩子就知道怎么經營。
其實我們不用怕 “遺傳” 爸媽的婚姻模式。
就像小時候學走路會摔跟頭，長大后也能學著改：
看到自己像爸媽那樣發脾氣時，停下來深呼吸；覺得婚姻可怕時，想想 “我可以和 TA 試試不一樣的過法”。
婚姻從來不是 “復制爸媽的日子”，而是我們自己選的、用心過的生活。
愿我們都能走出原生家庭的影響，要么把自己的小日子過暖，要么在獨處時把自己照顧好 ——
畢竟，我們的樣子，也會成為孩子眼里的 “婚姻范本”。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒干貨。
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