當不了完美媽媽！“暴躁后媽”上線后，全身巴適，娃也聽話多了！

前兩天，一個多年的好姐妹跟我說，她憋屈了五年（娃5歲），終于給自己憋出了乳腺結節！

我聽后，立馬抱抱她，同病相憐化作淚兩行~

只因我前兩年就已經查出了乳腺結節，就想問問，這是不是當媽以后的通病？

話說，很多時候面對不省心的娃，你得一邊強壓怒火，一邊還要擠出溫柔笑容，心里默念著“親生的親生的……”

可結果呢，憋得內分泌失調，憋得乳腺增生，人家還不一定領情，甚至變本加厲折騰你！

做個好媽媽，這是我以前一直努力的目標。但自從得知自己乳腺增生后，我一咬牙，開始放飛自我，當起了“暴躁后媽”！

還別說，這效果比想中要好很多！今天就來和大家嘮嘮，這“暴躁后媽”到底有啥過人之處。

真實的情緒，反而給孩子帶來安全感

心理學上有個概念，叫“足夠好的母親”，但不是指媽媽要當得完美無缺，而是要讓孩子覺得真實可信。

提出這一概念的精神分析學家唐納德·溫尼科特認為，孩子需要接觸父母真實的情緒，才能建立對現實世界的準確認知。

這點我感觸頗深，以前孩子做錯事，總小心翼翼看我臉色，哪怕我臉上掛著“溫柔”的笑，他們依舊忐忑不安，眼神里滿是惶恐與試探。

自從“暴躁后媽”上線后——忍無可忍便無需再忍，有問題就直接吼出來！

你猜怎么著？人家不僅不怕，反而跟我嬉皮笑臉：

“媽，媽你別生氣，知道錯了，下次不會了！”

敢情，這十年的隱忍全都喂了“狗”……

實際上，孩子遠比我們想象中要敏感！

他們一直能察覺我們刻意壓抑的怒氣，那種“皮笑肉不笑”、“臉在笑心在哭”的分裂，反而讓他們感到更加不安！

有原則的“暴躁”，讓孩子看清你的底線

關于當“暴躁后媽”這一塊，我表姐覺醒得比我早。

表侄女小時候不愛吃飯，每次一鬧騰，表姐便直接收了碗筷，并沒好氣對孩子說：“不吃就餓著，但沒零食，只能等到下頓再吃。”

晚上侄女餓得大哭，她雖心疼但始終堅持原則。后來孩子吃飯不再整幺蛾子，慢慢改掉了挑食的毛病。

如今孩子十幾歲了，長得婷婷玉立，個子也高，這還得多虧當初表姐的堅持。

有時候，你給孩子確立一個清晰的規則，并堅定的執行，比無數句溫柔的哄勸和商量管用多了！

當然，這種“暴躁”要有度。記住一條紅線：只對事，不對人。

你可以對孩子說：“你這樣做讓我很生氣”，但絕對不能說：“你這孩子咋那么招人煩！”

要會發脾氣，更要懂修復親子關系

在育兒過程中，我們對孩子發脾氣并不可怕，可怕的是脾氣過后，不懂得修復親子關系。

其實，每次吼過孩子之后，媽媽們都會覺得特別愧疚。

告訴你一個【三分鐘滅火法】——比如，當你忍不住吼了孩子，不妨先離開現場冷靜一會兒，平復幾分鐘后再回來，蹲下身子與孩子對視，并誠肯對他說：

“剛才媽媽太生氣了，聲音太大嚇到你了，對不起。但我為什么生氣呢？因為你答應了只看半小時平板，可是一個小時都過去了你還放不下，這我不能接受。”

這樣的處理過程，其實教會了孩子三件事：

• 情緒可以被理解
• 錯誤可以被討論
• 關系破裂可以修復

再告訴你一招，就是跟孩子提前預告你的情緒。比如：“平板了該收了，否則5分鐘后我可能會爆炸！”

通常這時候，孩子都會有所收斂，甚至還嬉皮笑臉來哄你：“好了媽媽，別生氣，我不看啦~”

發脾氣也分級別——如此“暴躁”更有價值

有點脾氣很正常，但在家里如果隨意發脾氣，容易傷家人的感情。

莞媽提醒，掌握正確的方法，能讓你發脾氣也顯得“高級”，而且更有價值！

?1.就事論事，不翻舊賬。

比如孩子是因為作業沒寫好，那么就只說作業的問題。別扯出以前考試沒考好、上課不認真等舊賬。讓孩子清楚問題所在，也避免過多的指責和爭吵。

?2.明確表達感受與需求。

如孩子不寫作只顧玩業，你可以蹲下來，拉著他手說：“寶貝，媽媽忙了一天很累，看到你只玩不寫作業，很擔心你寫不完，拖太晚影響睡覺，要不咱寫完了再玩，好嗎？”

?3.盡量控制音量和語氣。

脾氣可以發，但千萬別聲嘶力竭地吼叫！我們可以用平穩而堅定的語氣表達不滿：“你這做法讓我很生氣，因為它違背了我們之前的約定。”既表明態度，又不讓場面失控。

?4.給出解決方案和建議。

孩子把家里整得一團糟，你發完脾氣后，可以說：“現在我們一起把地上的玩具撿起來，分類收進收納箱，以后每次玩完都放回原處。”這樣孩子就知道如何整改，并且下次也知道注意了。

莞媽育兒感悟

作為媽媽，我們沒必要把自己逼成“圣母”，偶爾暴脾氣一下，也是人之常情。

會發火，也會認錯的媽媽，養出來的孩子通常遇事不慫、善解人意、執行力還超強。

所以從現在開始，一起放下“完美媽媽”的包袱，做個有血有肉、會吼會笑的真性情的媽媽吧~

養育一個情緒健康的娃，比養出一個乖巧、從不惹媽媽生氣的孩子更重要，你們覺得呢？