夸孩子很難，但不批評更難……

關注我，做學習型父母，成就終身成長的孩子。▲

嗨，我是萌芽。

好久沒更新了，接下來我會勤快點。

今天，我必須寫一篇文章，

請大家一定收藏。

因為這件事，真的讓我太揪心了。

我知道很多姐妹也有同樣的煩惱：

“家里的孩子怎么看怎么嫌棄，總忍不住批評他，想夸又夸不出口，不知道該怎么辦”

我自己也走過這個階段。

那種明明愛得要命，卻總是出口成“嘮叨”和“批評”的無力感，

真的是太熟悉了。

今天，我想火速和大家聊聊這件事。

我們先來代入思考一下：

大家都知道夸孩子，能夠激發自信、安全感，拉近親子關系。

可為什么在真實生活中，批評依然占了主旋律？

原因其實不復雜——

大多數父母心里，都覺得孩子還“不夠好”。

不是不想夸啊，而是“夸不出口”。

可問題是：

到底什么才叫，“夠好”？

當我們代入一下語境，我們也能看到——

很多情況下，當大人形容一個孩子“好”，往往指的是他符合某種外部標準。

在學校，“好學生”的標準可能是，

守紀律、按時交作業、成績優異；

在家里，“好孩子”的標準又變成，

好的生活作息、有責任心；

可是，你有沒有想過，

這些標準都來自“別人”，比如老師、父母、社會。

它們固然實在也現實存在，但外部標準多了，也有一個不容忽視的隱憂——

孩子的行為，很容易變成為了被認可而表現，

而不是出于內在的理解與認同。

但，如果不以“別人”的標準為參照，那孩子又該以什么為標準呢？

這時，我相信你也知道，就是把“好”的定義，

從外部評價體系，轉向自我評價標準。

比如：

今天寫作業慢了，但自己能發現問題，主動去想辦法改進；

做題錯了，但愿意復盤、愿意再試；

情緒低落時沒有摔筆，而是先休息再回來繼續。

這些行為，也許在表面上不容易看得出變化，

但在心理層面，代表著孩子在建立自己的“自我評價系統”。

他開始懂得“我為什么要這樣做”，

而不是“別人希望我這樣做”。

這，就是從“被動好”到“主動好”的轉折點。

我們常常希望孩子越來越“積極向上”，

其實潛臺詞是，希望孩子有內驅力、能自我管理。

可這股力量，并不是靠“外部標準”逼出來的，

而是靠父母引導孩子看到自己的成長，長出來的。

當父母把焦點從“表現好不好”，

轉向“他是否在努力成為更好的自己”，

孩子就會從外化的好行為中，慢慢內化出穩定的自我驅動力。

也就是說：

最好的教育，

是讓孩子因為自己想變好而變好。

你可以把孩子的教育想像成一個雞蛋。

最外層的殼，是外部的標準與規則；

往里一層的蛋白，是孩子建立自我評價與學習自主性的過程；

而最內層的蛋黃，是父母的覺察與引導。

那到底要怎么引導和覺察，

才能讓孩子的“好”有生長的空間？

我給你的第一點建議是，父母要有好的心態，這是一切的起點。

一個焦慮、苛求、隨時想“修正”孩子的父母，

永遠無法培養出一個穩定、自信、敢嘗試的孩子。

心理學上有一個非常重要的理論，叫做鏡像效應（Mirror Effect）。

意思是，孩子的情緒、態度和自我認知，最初都來自于父母對他的“鏡像反饋”。

也就是說，孩子眼中“我是誰”，最初是由你怎么看他決定的。

就拿情緒來舉個例子，

很多父母說自己情緒不好，是因為孩子“太不省心”；

可是從心理學的視角看，

孩子的情緒，也是家庭系統的“指示燈”。

孩子的逃避、暴躁、焦慮和不安——

這些其實也是一個一個“信號”。

暴露著，家庭親子關系，正在亮紅燈。

所以，比起急著修正孩子的行為，

更重要的，是父母能不能在情緒上給孩子一個更為積極的“示范”。

當你能穩定情緒、平和心態，始終相信孩子時，

他的大腦鏡像系統，就會自動學習你的冷靜、有序、積極的應對問題的模式。

只有孩子大腦啟動了，他才有后面的一切調整的可能性。

你可能也很委屈。

我懂。

你說：

“我也試過很多、很多次告訴自己，要有好心態、要冷靜、要理解孩子。

可是當他的行為一次又一次不見改善，

當我用盡耐心，換來的卻還是混亂、頂嘴、失控……

那一刻，誰的心不會崩潰？”

于是，你就一點點變成了，自己也不喜歡的“惡魔父母”。

是啊，那就讓我們一起想一想——

為什么孩子的行為，總是遲遲沒有改變？

有時候，孩子的問題，并不是“不努力”，

而是，他現在的能力，還達不到。

這句“達不到”，藏著很多孩子的無聲痛苦。

比如：

他明明坐在課堂上，卻根本聽不懂老師在講什么；

前面的知識沒掌握好，新的內容又“前赴后繼”壓上來，

他想集中注意力，可大腦早已宕機；

題目看不懂、節奏跟不上、作業一堆堆……

那種“想學又學不會”的挫敗感，

就像被困在一場看不見出口的困境里。

這種的狀態，我們叫作“認知超載（Cognitive Overload）”。

當孩子面對的任務難度，超出他當前的理解與處理能力時，

注意力、記憶力、情緒控制都會同時崩塌。

于是你看到的行為，可能是走神、拖延、頂嘴；

但孩子自己感受到的，卻是焦慮、羞愧、無助。

我在我的《教養力》書里，也分享過一個概念，叫最近發展區（Zone of Proximal Development）。

這概念是由維果茨基提出的，他說，孩子在學習時，總會存在三個區間——

• 第一層：靠自己能獨立完成的事

• 第二層：需要幫助才能完成的事

• 第三層：靠自己做不到的事

認知超載的孩子，往往都處在第三層（底層）。

而“腳手架（Scaffolding）”的作用，

就是讓孩子能處在第二個區間（最近發展區），

父母給出恰到好處的支持，幫助孩子能更順利抵達第一層。

但是，什么叫“恰到好處的支持”呢？

報班算不算？買資料算不算？

提前打印卷子、安排計劃，給孩子做時間管理規劃表？算不算……

如果說算，為什么有些孩子卻遲遲不見效果？

如果說不算，為什么又有些孩子效果那么好？

其實以上這些做法，都是“支持”的一部分，

但如何判斷是不是“恰到好處的支持”，標準只有一個——

有效的幫助，一定是在孩子的感受里產生作用，

而不是在父母的計劃里，看起來完美。

不是父母覺得，而是孩子覺得。

如果孩子覺得“這方法對我有幫助”，

他的大腦獎勵系統（多巴胺通路）就會被激活，

從而形成正向動機——

想繼續做，愿意更好地做。

怎么判斷父母的“腳手架”是不是有效？

你可以問三個問題：

當你給孩子提供了一些支持后，

① 孩子是否感受到自己“能做成一點事”？

② 他是否在使用你的方法后，變得更有信心？

③ 他是否愿意下次自己嘗試，哪怕只是邁出一小步？

如果這三條都答“是”，

那說明這個腳手架有效。

如果答案里有“否”，

那就要趕緊去優化。

孩子還有一種情況，常常讓父母很崩潰，那就是：反復。

幾乎每個父母都會經歷這樣的階段（包括我在內）：

孩子好不容易行為有些好轉，結果卻又“復發”了；

作業拖延、情緒暴躁、考試粗心……

說了、練了、提醒了，又打回去了。

這時候，父母最容易掉入兩個“養育陷阱”（有害無益）：

• 陷阱一：情緒化歸因——“他就是懶、沒毅力”；

• 陷阱二：絕對化判斷——“他改不了了，天性如此”。

我想發自內心地告訴你——

反復，才是人性的常態，它并不是一個人失敗的信號。

看過一本繪本《大衛說不可以》吧？里面的大衛，其實就是每一個生活中真實的小孩子。

書里面一幕幕的“還不行”（not yet），是孩子行為的具像化。

孩子之所以反復，往往不是因為“不想改”，

而是因為他的大腦還沒建立穩定的新的神經連接。

之前看過一本書，名字叫《習慣的力量》（《The Power of Habit》），

書里說：

我們的大腦剛開始學一件新東西的時候，

比如開車、彈琴、改脾氣，大腦前額葉那一塊（就是負責“計劃、控制、做決定”的地方）會特別忙，

像電腦滿負荷運轉一樣。

所以你會覺得又累又容易出錯，這其實很正常。

可如果一個人能反復練、有點小成就感、心情也比較穩定，

大腦就會慢慢啟動“省電”模式，

它會把這個任務交給“自動駕駛區”，也就是基底神經節去管理行為。

就好像老司機開車會有肌肉記憶一樣，

這時候，你就不需要每次都想“我要控制自己”、“我要堅持”，

因為那已經成了你的行為習慣的一部分。

說白了，新習慣要穩定下來，得同時具備三個條件：

重復得夠多、

反饋是正向的（做完有點爽、有成就感）、

情緒是穩定的（不被焦慮打斷）。

滿足這三個條件，大腦才會覺得——

“哦，這事兒挺好，我記住它吧。”

然后新習慣才真的扎根了。

《The Power of Habit》，Duhigg, C. (2012)

換句話說，

孩子改不掉，并不代表他不用心，

而是這個過程還沒內化到大腦中。

所以我們要怎么做呢？

第一步，建立復盤反饋機制。

每一次反復，都是一次信號，說明孩子這部分掌握得還不夠熟練。

比起責怪“你怎么又這樣”，

更有效的做法是一起復盤：

“這次和上次相比，有什么地方你覺得自己做的更好呢？

你覺得是什么因素，讓你在（某些方面）又退回去了？”

第二步，改變反饋的語言

從“你總是”變成“這次”；

從“你又失敗了”變成“這次沒成功，我們再想一個辦法”。

這樣的語言，可以幫助你從心理上，把孩子從不可信任的“被評判者”，

轉變為可信賴的“問題解決者”。

比如：

“我發現你這次雖然還是在作業上耽誤了不少時間，但前半段你做得挺快的，你覺得你是怎么做到的呢？”

這就是成長型反饋（growth feedback），

讓孩子看到原來自己不是永遠做不到，自己還是有潛力的。

第三步，讓孩子參與反復調整的過程。

每次反復后，不是父母替他總結，而是問：

“你覺得這次卡在哪？要不要試個別的策略？”

這種提問，會激活孩子的元認知（Meta-cognition），

激發他更多地思考自己的學習狀態，從而對自己產生更多的理性思考。

當你說：“沒關系，我們再來一次。”

這句話其實有很多深意的，不僅以身示范了父母的情緒健康，還幫助了孩子重啟理性系統。

今天的文章不知不覺寫了4k字，從早上6點半到如今推送。

希望你不要覺得我啰嗦。

我說的每一個點，其實都在跟你一起討論個問題：

看起來“不夠好”的孩子，

如何才能“真正變好”？

答案是——

當孩子感覺到他真的能變得更好時，他才會開始變好。

當我們的思考能從“怎么讓他聽話”，

轉向“怎么讓他成長”，

教育的方向才開始改變。

這個時候，我們才能成為，和孩子并肩同行的引路人。

我知道很多父母都希望（這里也包括我），孩子可以越來越優秀。

可真正能幫助你我“如愿以償”的，是讓孩子發自內感受到來自父母的信念：

我有缺點也沒關系，

我可以一點一點變得更好；

有人看見我努力的樣子，也有人相信我能做到。

當孩子始終被這樣看待時，

他才會慢慢生出一種真正的自我驅動力，

這才是一切“正向改變”的開始。

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