為什么男人找第三者下降標準，找不如妻子的人？心理學告訴你答案

現如今不忠、出軌、背叛的故事屢屢發生，每個人都對自己的婚姻是否能經受得了現實里鶯鶯燕燕的誘惑產生懷疑。

想到第三者，我們第一反應是第三者一定是一個百年一遇的大美女！

但是你會發現出軌的案例都有一個相似的特點：

很多第三者的硬件配置都被妻子全方位碾壓。第三者和妻子差的簡直不是十萬八千里。

這也符合網上一位題主的煩惱，她的標題是?我不懂，為何我的第三者各方面都不如我?，她在網上聲討：不是我自認為第三者不如我，是周圍人所有人都覺得第三者不如我。

接著就舉出了例證：她說自己168，長相中上，本科學歷，公認的脾氣好，會穿衣打扮，不抽煙不喝酒。而第三者165，長相一般，更不是什么美女，初中學歷，還沒工作。

最后她道出憋了很久的心聲：我真的不明白男人怎么想的，出軌就算了，出軌的對象怎么這么low，出軌不是我最生氣的，但是找一個處處都不如我的第三者，這簡直是對我最大的侮辱。

像題主這樣的人很多，你們對第三者的想象一般都是漂亮、年輕、身材好、熱衷雌競、會拿捏人心、洞察人性、聰明伶俐。

但也許這也是你們希望第三者成為的樣子。

因為只有當她是一個刻板化的印象，你得出的結論也會更簡單：看來男人就是喜歡年輕漂亮，嬌軟可人，迎合討好的款。這是所有男人的通病，遇上就走不動道兒。

于是你把婚姻的不忠、男人的背叛、自我的失意都歸因于“第三者”，一個符號化的第三者，一個被物化的女性形象。

也只有這樣，你不會糾結，不會糾結是不是你不夠好，他那邊到底怎么了，你們到底怎么了。這些問題讓你費神，你也會敗的心甘情愿。

但當你親眼看見第三者，你大腦還是會立馬爆炸。

為什么這個第三者這么一般？長相一般，品味一般，身材一般。

那一刻你是真陷入了迷茫，迷失在了男人飄忽不定的選擇里，自我懷疑難道自己真的那么差勁嗎？

而要走出這個迷宮，看清男人的心理，擺脫掉與第三者比較后的復雜落差心理，你就先要明白一個最重要的道理——

男人出軌不是因為第三者漂亮年輕有手段，而是他“需要”一個第三者。

這個第三者是誰都可以，只要能平衡已經失衡的婚姻。

1

為什么第三者明明哪里

都不如你，男人還是要出軌？

外界處處都有誘惑，有些婚姻里的人可以經受得了誘惑不出軌，原因在于他們的婚姻的權力是“平等分享”的，而不是處在一個失去平衡的權力結構里。

在高度失權的婚姻，最極端的方式就是引入第三者來重新平衡關系。

所以才說，你去不甘心“第三者為什么不如你”，這個問題毫無意義。

男人的初衷不是為了讓第三者把你比下去，而是為了擺脫他內心長久積壓了無力、無望感，以及那個停滯的他自己。

背叛、出軌是系統結構的問題。有些女人不理解為什么男人找一個平平無奇的第三者，這是她把出軌看成了個人問題。

她以為男人出軌是沖著她來的，于是她接過了這個并不存在的挑釁，打響一場毫無意義的戰爭，要證明自己比第三者好，證明男人眼瞎選了毫無魅力的第三者。

可是，這仗有什么好打的？

她沒有想過，他的敵人不是男人和第三者，而是權力失衡的婚姻本身。

外界都有誘惑，論跡不論心，我們人都有被外界刺激誘惑到的時候，有時候多看幾眼美女帥哥，和聊得來的異性多聊會天，說實話，很正常。

如果說找一個完全和誘惑隔絕開的人，那是不存在的，除非他是和尚。

沒有被誘惑到，只能說誘惑的力量還不夠大，沒有碰到你的弱點。

可最終出軌的人和沒出軌的人區別在于——

最終出軌的人眼前的誘惑實在太大，以至于真的觸到了他的弱點上。

那些沒有進入婚外情的人，他們也想過去嘗出軌的果子味道如何，體驗新鮮感，刺激感，新的愉悅感，但是他們緊緊停留在“想象”而已，和現實依然保持清醒的距離——他明白，出軌，不值得，而且還會把現在的幸福生活給毀掉。

那些完全誘惑俘獲成為誘惑的奴隸，走向出軌那一步的人，很大程度上是源自極低的婚姻滿意度。

在婚姻里付出越多的人往往會有更低的婚姻滿意度。而在不平等的婚姻里，付出越多，權力會越失衡。

當他感覺到自己在婚姻里總是做很多的決定、承擔過多的責任、妥協自己的邊界、更要照顧對方的情緒，他就會總有種自己在“下位”的感覺。

這里的下位不是真正的低下卑賤。下位是在關系里和上位如影隨形存在的。沒有上位就沒有下位，沒有下位也就沒有上位。

我們小時候都做過蹺蹺板，蹺蹺板必須兩個人玩，一上一下，相互配合，兩個人輪流上來下去，這才玩的暢快。

好玩的蹺蹺板體驗是兩個人勢均力敵，你想下去的時候我把力量減弱送你下去，我想下去的時候換作你把力量減弱送我下來。

最重要的是不能一個人掌控全部的力量，一直壓低重心在下面，這樣就會把上面的人晾在半空里，而且他自己也只能苦苦的待在下面。

那么你可以想象一下，如果有一個人一直在下面不動，那另一個人就只能在上面一直干巴巴的待著，他感覺一直無法擺脫，只能靠另一個人才能下來。

當你想下來，你得求助下面的人，如果他不答應，你就只能在上面無助又危險的掛著。而下面的人也感覺很累，因為他必須要一直攢著勁不放手。

那么視線回到婚姻里，婚姻里失敗的蹺蹺板游戲是怎么上演的？

爭奪話語權、決策權：比如誰決定旅游去哪里玩、誰去解決和鄰居的矛盾、誰出頭去和父母溝通。

爭奪權力本身：比如其中一個人會通過不去和伴侶發生性關系來使自己擺脫低位。

這種權力爭奪戰的上演可能源自家庭創傷、生活無力、希望證明被愛，總之，幼時恐怖的創傷會讓人上癮于爭權搶權。

當妻子感覺到丈夫掙錢比自己多，工作能力比自己出眾，她擔心自己不被重視，她就會和閨蜜傾訴，頻繁回娘家，把丈夫晾在一邊，數落丈夫的不是。

而丈夫感覺到被冷落，他也會通過更加拼命工作擺脫被妻子忽視的痛苦，而在妻子看來他對工作投入的更多了，成就更大了，她就會更加尋求外援，和娘家人綁的更深。

兩個人都因為恐懼而爭奪蹺蹺板的上位，一個非常糟糕的惡性循環。

也就是說，在背叛發生前，雙方其實已經就通過其他方式背叛了彼此。但兩個人并未注意到。

變身工作狂、過分關注孩子、投身宗教信仰、喝酒、打牌、搓麻將這些行為本身就已經在背叛婚姻。

當婚姻里兩個人感覺到無力、無能越多，權力的斗爭就越會暗處暗流涌動，明處針鋒相對。極端情況下，其中一個人就會通過引入第三者來擺脫這種無力感。

2

權力失衡的婚姻

有什么特點？

我們明白了，背叛發生前，關系就已經陷入權力失衡的危機，那權力失衡的婚姻、不斷引入各式各樣的“第三者”的婚姻具體是怎么樣的呢？

01

責任分攤不平等

當責任分攤不平等，一方控制欲過強，另一方失去權力，雙方就會出現權力失衡。

比如傳統的身份里是男方負責掙錢，女方負責貌美如花。當男方經濟能力非常強，男方承擔起決定經濟決策的角色，在哪買房，要不要賣以前的房子，買什么家具，換不換車，基本都他一個人說了算。

而另一個人想買什么需要和對方報備。

那這會出現什么情況？可以想象，如果她想買衣服時，對方有可能會以最近開銷過大為由拒絕她。那她會覺得在經濟決策上自己說不上話，她處于蹺蹺板的上面，關系的下面，任他擺布。

但其實丈夫也會有相似的感受。他也會在負責一切的過程中感覺到自己才是最苦最累最是工具人的那個，妻子坐享其成，雙方都覺得自己最苦最累，對方掌控一切。

同時妻子也會通過和孩子過于緊密來彌補失權的感覺，而當她和孩子走的越近，父親也越會感覺無法融入，被排除在外，他就更加想要穩固自己在經濟決策上的位置——又形成了一個糟糕的負性循環。

這里的孩子、金錢都是在背叛前婚姻里常見的“外來入侵者”。

而當責任分配不均衡達到一個異常值，背叛就是最終化解權力不平衡的方式之一。

有人說為什么不離婚？不，離婚都無法解決權力不平等的問題，因為離婚會直接讓關系消失，權力需要發生在關系里。所以這也是為什么許多人不離婚卻出軌的原因。

但是戲劇性的是，出軌者在出軌時獲得崇拜、欣賞、虛榮，是消減了他的無力感，讓他以為他重獲上位。但是當背叛被發現時，他因為遭遇道德譴責又落入了下面的位置。妻子嫌棄他，父母指責他。

這時他也許又會通過貶低妻子、抬高第三者來讓自己獲得婚姻上位的安全感，于是婚姻更加混亂。

02

雙方都感覺婚姻與

真實的感受斷開了

當婚姻固定在一個特定的關系模式里，婚姻本身的死氣沉沉、毫無生機的感受會讓人無力，個體會感覺自己真實的感受與婚姻無法聯結。

而引入第三者起碼能讓關系里的矛盾清晰化。

例如，一位丈夫在婚姻里一直體會不到價值感，因為家里老婆是企業家，而他只是負責給他打下手的，妻子也堅持不放權，所以丈夫更加體會不到價值。

當和第三者在一起后婚姻的動態關系發生了變化，他會感覺失去的自尊心回來了，他也能和妻子其樂融融的相處，他開始敢于提出和妻子不同的看法了。

丈夫從出軌后的變化就能說明他和妻子關系里的主要矛盾是什么，他與婚姻斷裂的那部分感受是什么。

03

他無法感覺到自己

能夠影響伴侶

當一個人感覺到在親密關系里無法影響另一個人，他就會感覺到自己在這段婚姻里失權嚴重。

比如我今天說完我想讓你少打游戲，我明天看見你還是在打游戲，那我就會感覺到我無法影響到你，我在你心里根本不重要。

那么也許我會通過增加“第三者”的方式來試圖影響你，比如讓孩子來嘮叨你，搬出你的父母來教育你，試圖加大我對你的影響。

那么另一個人會感覺到被控制、被強迫，于是更會沉迷于游戲來擺脫，他也會感覺到他無法影響到你，為什么就非得聽你的呢？

而當游戲也無法化解他的煩悶時，出軌的風險就會加大。

這么看下來，第三者的出現是為了照射出婚姻里早已失敗且瓦解的那一面，那么到底如何看待、處理第三者呢？

3

到底如何處理第三者？

01

停止比較

當你還在糾結于為什么丈夫找了一個不如我的女人、我和第三者到底誰更有魅力的問題時，停止與她的比較，這會讓你錯過你和他關系最需要被看見的問題。

02

從個人視角回歸

到“系統”視角

你可以把第三者納入進你們的婚姻系統里，從“為了讓我不痛苦，我一個人可以做什么”轉換為“兩個人可以做什么，來一起擺脫雙方的苦惱”。

例如，你們需要打破傳統性別角色。憑什么總是男主外女主內？你可以與伴侶協商，女人也可以參與家里的重要決策，男人也可以投身于家務勞作，照顧妻兒角色。

同時，當他偏離熟悉的性別認同時，不要抱怨與指責，多溝通。

例如當男人掙錢少不要急著去指責他，這會讓他產生羞恥感，反而更遠離家庭責任，繼續糟糕的循環。

同時還要不斷關注雙方的婚姻滿意度。

比如女性主導婚姻里，也許會讓丈夫擔心失去男性身份的認同而被看不起，那么雙方需要不斷確認雙方的婚姻滿意度是否有變化。

同樣，把以前控制-被控制，支配-服從的固定關系打破，讓權力可以更多的被分享，比如權力多的人給權力少的人過渡一些權力，你們也能一起承擔關系里的責任，而不是相互推卸責任。

這樣，婚姻關系可能不用其他外來侵入性的角色也可以幸福美滿。

到時候，第三者長什么樣，為什么第三者沒你好他還要傻乎乎的出軌，這些問題早已不重要，你們借助第三者看見了婚姻里的矛盾，學會了尊重與平等，度過了這次婚姻危機，把危險轉化為了機遇。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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