擺脫這一種視角，你才能看懂男人

關鍵詞：原生家庭 療愈自己

問：我是留守兒童，跟我奶奶在老家長大，寒暑假會回省城跟父母一起過。

從小母親是打壓指責教育，喜歡抱怨情緒化，且總喜歡扮演受害者角色，她與父親從小吵架感情不好，總是說夫妻不好還總是把年幼的我拉到她那一邊。

父親也會努力賺錢承擔家務責任，一些物質需求也會給我買。補腦力學習東西的。

但是不喜歡回家，較愛面子，向其它人炫耀我成績好。

細節的關愛和陪伴不夠。例如我小時候讓他送我上大學或者陪我高考，他都不愿意，其它的關心陪伴與感動我都感受印象不深刻。

整體來說我是在被忽視、缺乏真正的傾聽與關愛的環境中長大。

這對我的人際關系產生了畢竟重大影響，我無法建立穩定長期的親密關系。職場關系也一般。

今年35歲了，本科畢業，在一線城市，年收入十來萬。之前談過3段戀愛都不太長，3-6個月不等。

且經常還是會迷茫自己喜歡怎樣的男生，無法接收男生的情緒及正常推進關系。

我的問題是，我該如何療愈及改變自己，建立正常的人際關系呢？冷愛老師，求抽中。

答：從你的描述中，能看出你在面對原生家庭的問題。

你對自己的原生家庭也有一些了解，有嘗試盡可能客觀地表述原生家庭的事情，這是非常好的。

面對，是療愈的開始。

一、自我分化

自我分化是心理學中一個非常重要的概念，它指的是一個人從原生家庭中脫離出來，情感和認知上都獨立自主。

一個分化良好的人，能夠清晰地區分“我的事情”和“他們的事情”、“我感受到的”和“他們期望我感受到的”，能夠在關系中既保持連接，又不失去自我。

影響你分化的主要來自兩個方面：父母的婚姻模式，和他們對你的養育方式。

1. 父母的婚姻

你提到，母親總在向你抱怨父親，把你拉到她的一邊。

這是心理學上很典型的“越位”。你被迫成為了父母婚姻的法官、母親的戰友。

這不是你應該站的位置。一個孩子被迫在父母之間選擇一方，內心會產生巨大的撕裂感，因為否定父親，也等于否定了一部分的自己。

這直接影響了你對婚姻的信心，你會認為婚姻是痛苦的；也影響了你對男性的信心，你會擔心男人是不好的；更影響了你對自己的信心，你會覺得自己無法處理好關系。

另外，你父親不喜歡回家的真相，其實不是他不夠愛你，而是他在回避與你母親的沖突。

面對父母的婚姻，你應該怎么做呢？

首先，在心理上歸位。不斷在心里對自己說：

“這是爸爸媽媽的婚姻，是他們需要面對的課題。 我只是他們的孩子，我沒有資格，也沒有能力去解決他們的問題。 現在，我把這個責任還給他們。”

2. 父母的養育方式

母親的打壓指責、情緒化，父親的疏于陪伴，以及讓你成為留守兒童的決定，這一切都不是你的錯，這一切與你自己是不是好的、是不是被愛的都沒有關系。

所以，你要堅定地告訴自己：“這些不是我的錯。”

他們的情緒化、陪伴少，反映的是他們自身情感能力的局限。

他們很可能是有意愿愛你，但缺乏愛你的能力。

同時，你要警惕自己陷入“母親的視角”。

當你描述父親“細節的關愛和陪伴不夠”時，你有沒有發現，帶著一絲怨懟？這很像你母親的口吻。

你在不知不覺中，內化了你母親對父親的指責性視角。

這也是分化不足的表現——你延續了母親的模式來看待父親，也可能會這樣看待其他男性。

另外，重新看到你“未滿足的渴望”：你提到父親不愿送你上大學、陪你高考。

這份失落是真實的，但也請你看到，高考時你大概率已經成年，很多人都是獨自去高考的。

這份強烈的失望，其實來自童年時累積的、對父親關注的巨大渴望。

正是那些數不清的“小時候”的缺席，才讓“高考”這一次的缺席變得如此刻骨銘心。

二、行動方向。

1、信念分離

持續做“信念分離”的練習：當“我不夠好”、“男人都靠不住”等念頭出現時，問問自己：

“這是誰的聲音？這是我的真實想法，還是媽媽灌輸給我的？”

給父母寫一封信，這封信不用寄給他們，你寫完后自己收藏、或者燒掉。信的內容包括兩部分：

首先，盡情寫下你對他們的憤怒、委屈和失望。

然后，在另一張紙上，以他們可能的成長背景為視角，試著去理解他們行為的根源。

比如，他們可能也是在不被關愛的環境中長大。

目的不是原諒，而是為了讓自己從“他們不愛我”的受害者思維中解脫出來。

2、創造新體驗

我們的大腦和身心是被經驗塑造的。要改變35年的舊模式，必須用新的、積極的關系體驗去覆蓋它。

方法一：靠近“會鼓勵人”的朋友：有意識地靠近那些能贊美你的優點、能在你低落時給予支持的朋友。

在他們身邊，你會體驗到被接納、被肯定的感覺，這與母親給你的“打壓指責”是完全相反的體驗。

方法二：觀察和學習“好的婚姻榜樣”：尋找那些婚姻幸福的夫妻。

觀察他們如何表達愛意，如何處理分歧。這會為你提供幸福的婚姻模板。

方法三：做中長期的心理咨詢。咨詢師會成為一個“穩定、安全、包容”的客體。

在咨詢中，你會發現，無論你呈現怎樣的情緒，憤怒、悲傷、脆弱……

咨詢師都會在那里接納你，幫助你理解自己。這種穩定的關系本身，就是最好的療愈。

你會體驗到：原來關系可以是安全的，我可以做真實的自己。

方法四：歡迎你來參加我們的線上課程或線下工作坊。

在這樣的場域中，你會遇到很多有相似困擾但積極尋求成長的同伴。

你可以在安全的氛圍里，練習表達自己的需求和感受； 療愈自己內心的創傷； 通過他人的故事，看見自己的模式，獲得支持和力量……

一個好圈子，受用一輩子。

3、培養內在的“理想父母”

最重要的，是開始培養你內在的“理想父母”。

既然外在的父母無法給予你很多的愛和關注，那么，現在這個已經長大、有力量的你，可以把這個責任接過來。

那么，如何滋養你的“內在小孩”呢？

首先，識別她的情緒。當感到難過、迷茫或憤怒時，問自己：

“我內在的那個小女孩，現在想要什么？她是感到害怕了，還是委屈了？”

然后，用語言安撫她。把手放在胸口，溫柔地對自己說：

“你已經做得很好了，不需要完美也值得被愛。” “那個渴望爸爸送她高考的小女孩，我看到了你的失落。現在，我來陪伴你。”

也可以用行動滿足她：做那些能讓自己感受到滋養和快樂的事。

也許是飽飽地睡上一個懶覺，也許是一個小時候想了很久的玩具……

最后，我想對你說：35年形成的問題，請給自己至少1-3年的時間、耐心去療愈。

成長不是一條直線，而是有進有退的螺旋式上升。

請對自己充滿耐心，每一次覺察、每一次嘗試，哪怕失敗了，都值得贊美。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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