“夸人不會，嘲諷可擅長了！”

“夸人不會，嘲諷可擅長了”的人，互聯網比現實中更常見。

許多會稍微合理化一下，說自己“真性情”“說話直”，所以貶起人來不遺余力。

但真性情應該愛憎分明，憎就憎了，那么愛呢？這時候又會說“我們傳統含蓄，不愛夸人”。

于是就自然：夸人不會，嘲諷可擅長了。

為啥呢？

一般能培養出“吝于贊賞、擅長貶低”的環境，充滿了以下元素：

——打擊教育。

——挫敗感轉移。

——唯結果論，比較代替認可。

打擊教育指：你考了90分，“怎么才90？隔壁孩子考了98！”

你說你想學點啥，“你學這個有用嗎？你學這個學得會嗎？有錢讓你學嗎？”

你攢錢給家里買了點東西，“買這干嘛？又沒啥用！”——哪怕背地里跟親戚吹上天，面上要保持嚴肅。

說起來呢，一定會說對孩子沒惡意，要讓孩子清醒，要讓孩子理智，不能讓孩子飄飄然……

然而夸一句就會飄飄然嗎？嘲諷貶低不會打擊孩子嗎？那就不管了，貶低了再說。

許多長輩會覺得“可我們也是這么過來的呀！憑啥你受不起？”——喏，挫敗轉移，順便移除同理心。

《霸王別姬》里，某師父信奉角兒是打出來的，沒事就打孩子；打著罵著，想起自己曾經也是個角兒，于是打得更狠了：日常生活里的挫敗感，轉嫁到無法抵抗的人們身上。

“憑啥你就學不出來？人家孩子能學出來？”“人家爸媽給他請老師補課了。”好，更生氣了，“你自己不爭氣還怪我們沒給你請老師？！”

自己得不到贊美，于是對孩子也吝惜。孩子也就學會了：別人成了，就是我失敗了。別人有優點，就是我糟糕了。

所以不能贊賞別人的優點，要嘲諷，要打擊，如果別人的優點確實明晰，就要拉大旗作虎皮來打擊。

最扭曲的一種心理是：我跑不過卡爾·劉易斯，但我可以說“劉易斯算個屁，跑不跑得過博爾特哦？”雖然博爾特不認識我，但我利用博爾特贏了劉易斯。這樣我就不會覺得挫敗了。

然后就是唯結果論，以及比較。

如果長期被扔在一個比較叢林里，自我價值感就自然地依靠認可來存在：“只有比其他好，才有價值?！薄耙促H低別人，要么被人貶低?！?/p>

所以贊美別人意味著奉迎軟弱，意味著溜須拍馬；批評別人意味著酷、尖銳、大膽。

到最后難免形成一種邏輯：當自己確實贏不了對方時，就暫時找一個對象夸，靠那個對象來贏別人——二十年前，我有個喜歡某超女的朋友就是這邏輯，她覺得“雖然我投票的這個女生名次不高、唱得不算好、形象不算美，但她和我有點像；她贏了就是我贏了”。當然，到后來她能建立起自我價值感后，對偶像也就沒那么熱忱了。

所以到最后，“夸人不會、嘲諷可擅長了”，本質是一種防御性自我保護：曾經自己被挑剔多了，已經不敢或不愿承認他人的價值：因為在身處的世界里，承認他人，就是貶損自我。當充滿焦慮感與不確定性時，人會尋求控制。當人無法感受到平等、善意與安全感時，贊美意味著輸、攻擊意味著贏，自然就會吝贊美樂攻擊。

然而許多人沒自己表現得那么強硬。

恰是許多嘴毒心苦的人，在日常生活中遇到一點真誠的溫暖，就很容易傾瀉動情：如上所述，許多罵罵咧咧都是自我保護；一旦事實感受到“承認別人好，也不會傷害到自己的環境”，就會放下自我保護，變成一個柔軟的孩子。