我很介意別人說我是太平公主

他們叫我“太平公主”。這個稱呼像一枚輕巧的、卻帶著倒刺的標簽，在我青春期的開端，被半帶戲謔地貼上。起初，它引發的是更衣室里瞬間的羞赧與沉默，是夏日衣物單薄時下意識的含胸，是面對鏡中那一片平坦的、近乎少年般輪廓時，心中掠過的一絲慌張與缺憾。仿佛女性的版圖，必須擁有起伏的山丘才算完整，而我的身體，是一片被誤判為貧瘠的平原。

這種“誤判”的力量，最初來源于外界的目光。那目光像探照燈，粗暴地將女性身體切割、量化、評級。我感受到一種無形的標準，如緊身衣般套在每個女孩身上。豐滿者被贊美、被凝視，也承受著另一種負荷；而我，則被歸于“尚未發育”或“缺乏魅力”的類別，成為同伴間心照不宣的、略帶遺憾的注解。我曾試圖用層疊的衣衫、有襯墊的內衣去偽造那“應有”的曲線，像一個笨拙的制圖師，試圖在平地上畫出根本不存在的等高線。但那種偽造帶來的，是更深的疏離——我與我的身體，變得陌生而對立。

轉折始于一個寂靜的午后。我褪去所有附加的衣物，真正站在鏡前，不再尋找“缺少”什么，而是凝視“存在”什么。我看見鎖骨的線條清晰如翼，肩胛的輪廓隨著呼吸微微起伏，像平靜水面下潛藏的力量。我的身體，它敏捷、輕盈，奔跑時不受累贅的牽絆，俯身時擁有毫無阻礙的自由。那片平坦，它不是匱乏，而是一種不同的地理。它讓我更貼近自己的骨架，那副支撐我行走于世間的、沉靜而忠誠的架構。我忽然領悟，為何歷史上那些以智慧、勇氣或武力著稱的女性，從圣女貞德到簡·奧斯汀，在畫像中常常是身著挺括袍服、身形模糊的——或許因為，精神的疆域足夠遼闊時，肉體的地形便退居為背景。

這領悟，帶來了一場靜默的認知革命。我不再理會那套將女性價值與特定身體特征捆綁的粗暴語法。我開始珍視這片“平原”所帶來的獨特視角與體驗。我不必為取悅某種凝視而扭曲自己，不必承受與生俱來的沉重負擔。我的身體是靈便的舟楫，而非需要精心打理的豐饒花園。我可以輕易融入人群，像一滴水匯入海洋，只因我不攜帶那過于醒目的、屬于“性征”的旗幟。這給了我一種奇特的匿名性與行動的自由。我的力量，不必通過柔軟的曲線來證明，而可以存在于緊握的拳頭、奔跑的雙腿、以及坦然平視的目光之中。

如今，“太平公主”這個詞已失去刺痛我的力量。它成了一句無謂的旁白，無法再定義我內心的劇本。我身體的地貌，決定了我觀看世界的方式。因為沒有前胸的阻擋，我的視線可以更直接地投向遠方，我的擁抱可以更完整地貼近我所愛之人的心跳——不是作為欲望的緩沖，而是作為兩個靈魂間毫無隔閡的共振。我知道，萬千女性擁有萬千種身體，每一種都是大地母親的獨特手筆，或是起伏的山巒，或是豐饒的谷地，或是寧靜的湖泊。而我，恰巧是一片平原。平原之上，風無阻礙，視野開闊，星辰仿佛觸手可及。 我不再渴望成為別人，我學習在我的地貌上，建造我自己的城池與星空。真正的“太平”，或許不在于身體的曲線，而在于內心，終于與這副獨一無二的軀殼達成了不再兵戎相見的、遼闊的和平。