既然無法改變原生家庭，那就改變自己

相信不少人一談到“原生家庭”就感到莫名地失落，也不知從何時就成了許多人心中繞不開的結。

在朋友圈里，曾有人含淚轉發親情溫暖；

匿名平臺卻堆滿對父母的失望控訴。

這屆年輕人活成了情感最撕裂的一代。

渴望被愛，卻忍不住攻擊本應最愛自己的人。

那些未說出口的埋怨在無數夜晚發酵：

“我究竟做錯了什么？”“為何我要承受這些？”“為何別人輕易擁有的，我卻求而不得？”

憎惡的種子就此悄然埋下。

今天，我們不指責、不站隊，只想探究“憎惡”從何而來、如何安放。

無論你是受傷的子女，還是困惑的父母。

“你看看別人家的孩子！”這話許多人耳熟能詳。

如今，孩子們也在心底暗自比較：“你看看別人家的父母。”

一位女大學生曾傾訴：

常刷到同學曬與父母旅行、看演唱會、徹夜長談、收禮物、讀手寫信的溫馨畫面；

反觀自家父母，只會問“作業寫完沒？”“考得如何？”“不是剛給過生活費？”

情感交流近乎空白，還總拿她攀比：

“你表姐又拿獎學金了”“隔壁東東一畢業就進大公司”。

她曾在心里反駁：“若拿你們比別的父母，你們比得過嗎？”

情緒從委屈漸變為憤懣，最終凝成厭惡。

厭惡父母言語里的功利，厭惡他們走不進自己的精神世界，厭惡“為何我家不是這樣”的現實。

其實，這種比較幾乎在每個自覺“普通”的家庭上演。

心理學有個“相對剝奪感”概念：我們的滿足感不只取決于擁有什么，更在于“別人有而我沒有”。

信息爆炸的時代，比較變得被動、頻繁且片面。

子女常看到他人家庭的“高光時刻”，父母則緊盯別人孩子的“自律優秀”，都難見背后的矛盾與付出。

這種失真比較，讓子女對父母的平凡與局限失去耐心，也讓父母對孩子的正常表現倍感焦慮。

尋常不足被放大為不可饒恕的缺陷，矛盾爆發，厭惡滋生。

認識一位寫作者，她童年記憶滿是父親的暴躁怒罵，因小事便遭挖苦譏諷。

成年后經濟獨立，她毅然切斷與父親的大部分聯系，貼上“原生家庭受害者”標簽。

她加入“父母皆禍害”“原生家庭自救聯盟”等話題小組，常在帖子下留長文控訴。

網絡上，她收獲大量點贊與“抱抱”，一度找到歸屬感：“原來不是我不好，是他們有問題”“原來這么多人同病相憐”。

共同創傷敘事讓她不再孤獨，甚至獲得道德正義感。

然而幾年過去，她發現情緒并未真正平和。

抑郁更頻繁，對人際充滿警惕，任何批評都會讓她瞬間退回童年恐懼。

網絡共鳴像鎮痛劑，緩解傷痛的同時，也讓她習慣“疼痛身份”，潛意識拒絕愈合。

與過往不同，今日青少年是“數字原住民”。

當家庭帶來孤獨壓抑，他們易轉身投入網絡。

但網絡信息易形成“回聲室效應”。

相似觀點重復放大，讓人誤以為這就是世界真相。

集體敘事中，“我受傷了”比“我有問題”更易被接納，因它提供免責理由與歸屬安心。

但這共鳴是把雙刃劍：安慰之余，也可能讓人沉溺受害者身份，讓心刺越扎越深，終至無法拔出。

必須清醒：無論何種原因，持續憎惡父母，最終囚禁的不是父母，而是自己。

憎恨是高強度精神內耗，占據大量心理能量，讓人沉浸過去傷害敘事，無法全心投入當下、擁抱未來可能；

它扭曲視角，削弱面對挫折的擔當。

延續那位寫作者的故事，她的轉變始于成為母親。

一次因疲憊對孩子發大火，看著孩子驚恐眼神與無助大哭，她突然怔住。

仿佛看見童年無助的自己，也看見當年父親的影子。

“我突然意識到，他對我的傷害或許不帶真正惡意，他可能沒那么不愛我。

他經歷下崗、離婚，中年打工累彎了腰，回家還要面對青春期我與拮據生活……

他可能根本沒能力、精力去思考進步。”

許多親子關系困境源于“雙向的看不見”。

子女看不見父母的生活語境。

易見“問題行為”，難懂背后的“生活背景”與“能力邊界”。

父母有自身成長創傷、未竟夢想、生活壓力，還有時代沉重包袱（如社會經濟環境、傳統教育觀對個性的壓抑）。

他們的愛受限于認知與經歷，或許已是能想到的最好方式。

要求他們符合新時代“理想父母”標準，如同讓小學文化者解大學微積分。

當然，正因受限，父母也看不見子女的需求。

許多父母困在付出邏輯里，認為供書、物質、嚴管便是愛的全部。

“我辛苦養你，不就是愛你？”

他們看不見孩子對情感認同、個性尊重、平等對話的精神渴求，用過去應對生存的法子，對待今天追求發展的孩子。

他們給了認知范圍內最多的愛，卻未必是孩子真正渴望的。

憎恨是牢獄，握鑰匙的人才能走出門，擁抱廣闊天地。

過程不易，卻值得嘗試。

我們要的不一定是和解，而是解放：

作為子女：完成“心理分化”，建立情感邊界

①承認接納感受：正視對父母的愛怨恨交織，允許這些情緒，無需愧疚，這是自我誠實基礎。

②進行“哀悼”：接受“永遠無法擁有理想父母”的事實，為他們局限與創傷哀悼，是停止無謂期待、減少受傷的關鍵。

③課題分離：分清“父母的課題”（情緒、選擇、遺憾）與“我的課題”（在原生影響下為當下選擇與未來幸福負責），不為父母人生負全責。

④選擇性相處溝通：嘗試非暴力溝通，表達“我的感受需求”而非指責“你的過錯”；若無法溝通或有嚴重傷害，允許設物理心理距離，優先護己心理健康。和解不必親密，而是找內心平靜的模式。

作為父母：嘗試“看見”，努力“進化”

①放下防御，傾聽“翻譯”需求：孩子不滿時，別急著辯解“我為你好”，聽懂抱怨背后的情感需求——渴望肯定、尊重、陪伴。

②坦誠有限性：敢承認“這事我做得不好，我會改”，真誠比固執權威更能聯結。

③學新時代“語言”：愛不止物質嚴管，更要情感共鳴、尊重選擇、支持獨立個體，用孩子接受的方式去愛。

④關注自我成長：處理自身焦慮需求，不寄托孩子。

活出生命力的父母，對孩子有天然吸引力。

親子雙方：共構新關系敘事

①尋找“例外”時刻：刻意回憶溫暖輕松瞬間（哪怕微小），一起做開心事，這些積極片段是改寫“全是傷害”故事的火種。

②聚焦當下未來：少翻舊賬，多談“現在怎么做讓彼此舒服”，關心“未來各自有何希望”。

③借中立第三方：問題嚴重時，家庭治療或咨詢可提供安全場域與專業引導，打破無效溝通。

《被討厭的勇氣》提“肯定性的達觀”：

非盲目樂觀，是認清父母、關系、自身的不完美后，仍信自己能創美好生活，仍投入當下而非沉溺過去。

正如羅曼·羅蘭所言：“世上只有一種英雄主義，是看清生活真相后依然熱愛生活。”

子女在學習：如何在不完美愛中長出完整力量；

父母在學習：如何在過去局限中給出接近理解的陪伴。

憎惡或是階段，絕非終點。

真正和解未必親密無間，而是看清你局限、看見我力量，不再期待你改變，卻決定讓自己活得更自由溫暖明亮。

愿每個在原生家庭困惑的人，都能找到屬于自己的光。

它不來自過去，而來自你用新的方式向前邁的每一步。