廣東
01
我喜歡寫，喜歡用文字來表達自己的感受，看法，走上寫作這條路并不意外。
2025這一年，在寫作上，我取得了一些成績。
有過10萬+的爆款，上過稿，用寫作的方式賺到了一些蚊子腿粗的小錢兒。
算下來，有1000多塊錢。
錢不多，可能很多人都看不上，每天吭哧吭哧地在鍵盤上使勁兒敲，節假日不休，付出跟收獲不是成正比的呀。
可我通過寫作，賺到比金錢更重要的財富，療愈了自己。
1、聽見了自己內心的聲音。
我的性格偏內向，又有點兒自卑，不是一個善于用語言來表達自己感受的人。
外表看似很好相處，其實內心戲很多。
可能一件芝麻綠豆大的小事，我都能腦補10集，40分鐘時長的電視劇出來。
這就導致我跟我自己的內心，時常處在一個相互較勁兒的狀態當中，俗稱內耗。
我知道，我不應該這樣想，但我控制不住。
02
同事、朋友都是階段性的，不會去聊特別走心的話題。
家人、親戚，我更不會去與他們聊什么。從我嘴里說出來的事情，再從他們嘴里說出去，完全變成了另外的版本，大相徑庭。
再次，我不習慣，也不希望自己成為大家關注的焦點，讓大家的目光聚集到我身上。
寫作，在輸出觀點的同時，也讓我看見自己內在的情緒。
也是到最近兩天，我才發現，我也是需要被看見的。
當腦子里有不好的念頭出現時，我會順著這個念頭一路覺察下去，看看它來自哪里，出自何方。
看見自己的想法，看見自己的別扭，看見自己的情緒因何而起。
我們不只要看見別人，更要看見自己。
當我真的看見，接納自己的時候，內心一片敞亮。
就像是過年大掃除一樣，把內心里那些不需要的，不重要的東西清理出去，讓新的東西進來。
就像是一潭死水，有新的水源注入，變成一條河流，水流動起來了。有進有出，不斷地循環往復，水永遠都是新鮮的，有活力的。
03
2、看見自己與原生家庭的矛盾。
我與我爸媽最大的矛盾，是我感覺他們眼里看不到我的存在，自動忽略了我。
由此，而衍生出來的各種事情和感受。
這就導致我跟我爸媽的關系不是很親近，我們中間像是隔著一個透明的玻璃罩，能看見彼此，但觸摸不到對方。
我對他們有不滿，有憤怒，有不甘，基本都是以負面情緒為主。
寫作之后，我開始梳理這其中的關系，看見我自己的感受，也看到了我爸媽身上的局限性。
當我厘清自己之后，眼前的障礙被移除了。我去看我爸媽的原生家庭，我去了解他們的成長和生活環境，去追溯他們的過往。
愛會流向不缺愛的人，他們自己都沒有的東西，壓根兒就給不出來。
當我由表及里，慢慢地去抽絲剝繭，得到這么一個結論時，我從心底里，從內心深處釋懷了。
我接受，接納了他們的種種行為，人都是不完美的，總有這樣或那樣的不足，我們總能輕易理解別人，為什么就不能理解自己的父母呢？
當我意識到，我把對他們的負面情緒背在身上，裝進身體里時，我是在用這樣的方式來懲罰自己。
我想對自己好一些，我想讓自己輕裝上陣，輕松前行。
當我把身上的沉重包袱卸下來以后，整個人都清爽、輕盈了許多。
我還是那個我，但我心里清楚，我的內置系統已經升級成2.0、3.0版本了。
04
3、療愈了親人去世的悲傷。
我爸是在2023年去世的，他出車禍的消息來得很突然，是我從未想過、料到過的方式。
從接到他出車禍的消息，到他去世，中間不過三個多月，不到四個月的時間。
他的生命停留在59歲，在我的預想里，以我爸的身體狀況，活到7、80歲一點兒問題都沒有。
我在想，在預設他7、80歲時的生活安排，他卻早早地離開了，猝不及防，措手不及。
我以為未來還有很長時間，把想做的事都放在了未來，唯獨沒有當下。
他去世之后，我突然像從夢中醒來一樣，一股股巨大的遺憾、悲傷、愧疚向我襲來，將我團團圍住。
每當看到爸爸、父親之類的字眼，我都會忍不住淚流滿面，想到我爸，想到我是一個沒有爸爸的孩子。
當我把我的感受寫出來時，這些情緒慢慢地消散了，一點一點地從我身體里抽離出去。
我回想了一下我寫的有關我爸的文章，從指責、憤怒、不滿，逐漸地轉換成遺憾、愧疚、心疼，最后的注腳落在感恩上，情緒波動不可謂不明顯。
05
最初是真的在發泄自己的不滿，漸漸地，有時候會一邊寫，一邊流眼淚，情緒開始流動起來了。
由淺及深，最終的內核是愛。
因為我愛他，我才會生出如此種種的情緒來。
忽然想起，小時候看到的葬禮，有一個女兒哭喪的環節。
道士在旁邊敲鑼敲得震耳，女兒在那兒哭得撕心裂肺，一邊哭，一邊細數自己的爸爸或是媽媽的好。
當時覺得不齒，人都不在了，再說這些有什么用？
現在想來，那也是發泄悲傷情緒的一種方式，這樣的安排，是有一定的道理在的。
如今，時間已經過去2年多了，我對我爸突然去世的悲傷依然有，但不多了。
我喜歡的東西，在關鍵時刻拯救了我，這是一種極大的幸運。
我慶幸，我擁有了它，也隨著自己的心意，擁抱了它。
一個幸運的人，擁有的幸運事。
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